障がい者として生きる

こんにちは。
しんどくなってしまって、しばらく投稿ができませんでした。

体調が安定して穏やかに過ごせる日も増えましたが、疲れやストレスが蓄積していたようで、今週はダメダメな一週間を送っています。
仕事も連続で休んでしまったし、病院で大きなパニックも起こしました。

今日もほとんど布団の上で休んでいますが、先ほどコンビニまで歩いていき、カフェラテを購入しました。
カフェインを摂取したことで、ようやく脳が覚醒。
noteを開くまでに至りました。

先日、精神科受診の際に大きなパニックを起こしたことが、私のトラウマになっています。
恥ずかしながら、過呼吸になりながら自分を殴ったり、叫んだりしてしまいました。
それがかなり悔しくて、周りの人に申し訳なくて、悲しくて、恥ずかしくて……なんでこうなっちゃったんだろうって、反省しています。
誰も声かけてくれないし、止められなくて、目の前がちかちかして、頭が爆発して、脳が興奮状態になって本当にしんどかったです。
「死んでやる！」って叫んで道路に飛び出す考えがちらついて、頭がぐちゃぐちゃで、大パニック。
構ってほしいわけじゃないけど、病院の中での出来事で一人で困っていたわけだから、誰かスタッフさんに助けてもらいたかった気持ちもあります。
もちろんパニックを起こす私がいけないのだけど、あんなにスルーされたら気まずすぎます……。
それで、パニックを起こした時の対処を自分でどうにかしなきゃいけないけど、あまりにもスルーされて奇異な目で見られてたら、恥ずかしくて死にたくなるんだなって学びました。

この一連の出来事がトラウマになって、病院が怖くなっちゃいました。
私が自分の脳内をコントロールできないばかりに、こんなしんどい気持ちになるなんて。

こんなにも社会で上手くやっていけない自分を、「障がい者だから」という考えで言いくるめています。
「障がい者だから失敗もする」と自分を納得させることで、今回も気持ちの整理をしたいと思います。
迷惑をかける、というよりパニックでびっくりさせてしまうようなことが多いはずだけど、「この人は障がいを持っているから仕方ない」と寛容な心で見てほしいな……。
まあこのへんの考え方は人それぞれだと思う！私は「障がい者扱い」されたほうが納得できるかなってだけ。

作業所も数日休んでいて、今後が不安です。
あまりにも体調が不安定なので、ここ数日でなんとか戻せるようにしっかり休んでいました。
今ようやく頭が働きだして、文章を書けるまで回復しました！
不安定な自分が嫌になるけど、同じような境遇の方の励ましになれるように、自虐は少なめにしたいと思っております。

つらかったことばっかり書いて終わるのもあれなので……、最近「孤独のグルメ」にはまっていることを書き残していきます。
（はまっていることを以前話したかも忘れました。）
テレビで平日に再放送しているのを観るのが楽しみで、いつも流し見しています。
がっつり見ているわけではないのですが、家事や作業のBGMにちょうどいいんです！
今も流しながらnoteを書いています。
「孤独のグルメ」の時間になると、夕方だな～と感じますね。
これからはもっとじっくり観て、よりはまっていきたいなと思います。
作業BGMとしてもいいですよ～！アマゾンプライムでも観れるのに、なぜか再放送のほうを観てる私からの布教でした。(笑)

病院での出来事を文章にした時、なぜか涙が出てきてしんどかったのですが、吐き出せて良かったです。
つらいことは聞いてもらうのも大事ですね！

また近況報告させてください。
長文なのにありがとうございました。