うつ姉さん、風俗を卒業するね。🌕🌕🌕🌖
異なる世界観
告白してもいないのに二度振られました。
何でしょうかこの気持ちは。
悲しいというより、なんか悔しい。
気持ちを決めつけられたことに対してなのか、
恋人候補として、異性として私に好かれていると勘違いされたことに対してなのか、
下心を持たれていたことに対してなのか、
それとも単純にどんな形であれ、私なんかを振るなんてね！っていうプライドか何か？🥴
好きとか付き合うとか、そんな話になっていたわけでもないんだけどね🤔
好きだったのかどうか、それもちゃんと考えたけれど、イマイチはっきりしない、分からない🤷🏻♀️
もう二度と会うことがないと想像しても悲しくはない。
でもなぜか悔しい。ということは好きだったのかな？
逆にごめん、勘違いさせて🖐️
と言ってやりたいところだったけれど、話せば話すほど何だか傷が深まりそうな気がして逃げちゃった。
悔しい。言い返せないまんまだったからかな？
言葉に表しにくいけれど、私も多分たくさん相手を傷付けたんだと思います。
感覚の違いで。
話が噛み合わないって、どちらが悪いとかではないですもんね。
コミュニケーションの取り方の違いや、言葉ひとつひとつの捉え方の違いだったりして。
あと価値観とか？
価値観なんて違うのが当たり前で、寄せ合うものだと思っていたけれど、
男女間となるとある程度価値観は合っていないと仲良くできないのかな。
異性に限りませんが人との付き合い方はいろんな意味で慎重に、大切にしなくちゃいけないですね。
「男女の友情がアリかナシか」
アリ派の私と、ナシ派の彼。
まあそっか、簡単に分かり合えるわけないか。
この彼に限らず、今やり過ごしたとて結局同じような噛み合わなさに誰かとお互い嫌な気持ちになったり、喧嘩したり繰り返すわけかな。
本当はこの先もずっとお友達でいたかった。
どこからすれ違っちゃったのかな。
矛先のない悔しい気持ちになります。
お仕事と仲良し
人間関係が上手くいかなかったりも影響していて、夏前からずっと心はグズグズ。雨季が続いている感じです😅
もちろん元気があって調子のいい一日もあったりするけれど、鬱状態には変わりないです。
何をするにも気乗りしない日がまだ続いています。
なので趣味やお勉強なんかは全然身が入らないので、サボっています。
やらなきゃな〜という気持ちだけど、明日からでいいや〜っていう日の繰り返しです。
まあ仕方ない。やりたくない時はやらなきゃいいだけです。笑
それでもお仕事は変わらずちゃんと行けています✌️
〝昼間の〟というと変ですけれど、風俗じゃないお仕事。
わけあってダブルワークで働いていますが、無遅刻無欠勤、日毎のノルマもしっかり達成しちゃいます👌✨
お休みの日は起きれないけれど、お仕事の日は起きるんです。
学校やお仕事の日は起きれない！っていうのが定番な気が…
私は逆なんですよね。笑
欠勤すると、次の出勤が気まずくなるから意地でも行くのかもしれません😅
メンタルが落ち込む余計な原因をつくりたくないんですね。
行くまでがお仕事♪行くまでがお仕事♪って唱えながら通勤します。笑
行ってしまえば何とかなるし、結構面白いことがあったりもします。笑
乗り越えたご褒美ですか？
今はお仕事に行かないと逆にメンタルが保てない気もしています。
頭の中に暇な時間があるのが何より怖いです。
何かしらネガティブなことを考えたり思い出したりしてしまうから。
そのため〝没頭できる何かをみつけたいね〟って病院の先生と話していたけれど、まだまだ見つかってはいません。
元々の趣味すら疎かになっているので、今何か新しい事を見つけることはだいぶ難しいかもしれないです。
余計なことを考えず、何かには集中していたいのでお仕事はしていたいです。
陰と陽
同じお仕事でも、風俗業に関してはやりたくない気持ちでいっぱいになっています。もう限界。
ついに接客はしたくなくなってしまいました。
しまいました、っていうのも変なんですけどね。
風俗嬢は卒業したいんだもの。
徐々に出勤を減らして減らして、
依頼があれば月に一回二回くらい、お客様を選びつつお仕事に出向いていた感じでした。
何度もキャンセルをしたりしてご迷惑もかけまくりました。本当に申し訳ないです🙇🏻♀️
でもお店に出勤の日は朝から文句が止まりません。
数日前から文句を言っているかも。(/ω・＼)
負のオーラ全開で、バックレてお布団に突っ伏して寝込みたい状態から、
お店に着くまでには心入れ替えてにこにこ明るく振る舞わなきゃならない、
このギャップが物凄く心をえぐるんです😢
以前はやる気もあったし、そんなにイヤイヤしていなかったのにいつからか…
指名をたくさんもらえて人気者だったりした頃なんかはむしろノリノリで準備していたし、天職にすら感じていたこともあったのに…
とか言っちゃってそれは大袈裟ですけれど、それなりに頑張れていました。
でもだんだんハードなことが嫌になって、
デフォルトのプレイ内容すらどんどんやりたくなくなる。
ホルモンバランスの影響なのか、メンタルの影響なのか、心身ともに変化してきて思い通りにいかなかったり。
あれやだ、これやだ、たくさん無理言いました。
よく働かせてもらえてたな…
風俗は働き方が選べるのでとても有難いお仕事でした。
でもこれから先、40代50代になっても風俗業を続ける事はかなり厳しいはずで。
どうしてもお仕事の数は減ると思うし、困っている方も結構見かけました。
コロナウイルスの流行も客足の変化をはじめ、とても不安定なことを再認識したし、考え方を変えてくれたかもしれないです。
これからさらに世の中や自分にもいろいろな変化があるだろうし。
さらにさらにその先の将来のこととかも考えていて、現状のままでは無理があると考えていました。
ただ、しっかりしたい自分とやっぱり上手く出来ない自分との間で揉めては落ち込んでを繰り返していました。
「出来ないなら出来ないでいい」
「今はそういう時代」
くらいのことを言う先生もいたし、
周りにも私を肯定してくれるようなことを言ってくれるひとたちがいました。
でもやらなきゃどうやって生きていくの？って感じで🫣
出来ないなりに出来ない中のベストな策をたたき出したい！笑
自己肯定感なんか無いに等しいくらいめちゃくちゃ低いくせに、自分に期待したりもするんですね、私🫥
今まで何回か昼職にチャレンジをしたことがありました。
でも失敗🤦🏻♀️
勤め始めると数年単位で長く続けることは出来ますが、どうしても嫌われてしまいます。
これは思い込みではありません。
いじめや仲間はずれともまた違います。
上手く表現できませんが、どう接していいのか周りの人を戸惑わせてしまっていた感じですかね。
何も起こっていないのに気分がコロコロ変わってしまうから。
スイッチが切り替わる何かがあるんだと思いますが、とにかく一日を通して気分が一定じゃありません。
なので毎日同じ場所に長時間は居られないんですね。
本当、周りの人にトラウマを植え付けてしまうんじゃないかと心配もしたくらいです。
いきなり泣くとか、人に対して攻撃的になるとか、悪態をつくとか、突然怒鳴るとかそういうことじゃなくて、
人格は私一人ですが、明るい私と暗い私が出たり入ったりしているような。
業務に差し支えてもいました。
とても優しい上司がフォローしてくれていたから何とかなっていたと思います。
この気分の変化には自分でも追い付きません。
どうしてこうなるのか分からなくて、自己嫌悪にも陥ります。
一生懸命フラットにフラットに保とうとしているのですが、どうやっても上手くいきません。
思い立ったら即行動
私は、安全と分かっていても結構入念に石橋を叩いて渡るタイプです。笑
でもふと、短時間しかもたないなら短時間でいくつかの職場に勤めてみるのはどうかしら？と思いました。
思いつきで動き出してしまって、不安だらけでもありましたが働き方が希望に合いそうな求人があれば応募してみる。
そんな感じでやってみました。
なかなか決まらないだろうと思っていたけれど、面接日も合否も入社日もあっさり決まっちゃって急にやり過ぎかな？とか気持ちが萎縮しちゃったりしたのを覚えています。
そんな思いつきから5ヶ月🖐️✨
お仕事自体はもうすぐ4ヶ月✨
今日まで職場では気分が揺らぐこともなくお仕事が出来ています。
とても不思議です。
気持ちはずっと安定しています。
周りの人も仲良くしてくれています。
急にダブルワークをしてどちらも疎かになってしまうかもっていう心配もありました。
でも今はもう大丈夫！だいぶ慣れました✨
トリプルワークにしたいくらいです。笑
昼間のお仕事で生活するっていう自分の理想に一歩近づけたことで少し自信がついた気がします。
そしてそれがとても嬉しいです。
風俗はこのまま卒業しちゃおう！っていうまた思い付きではありますが😅
こういう勢いは大事かなって。
いつまでも保険を掛けておくと、そこに甘えてしまう気もしました。
よくしてくれたお客様もいるし、なかなかスパッとぶった斬れないな〜なんて気持ちも少し残っていましたが、
人のことを考えている場合ではないですね。
今後はお人好しなところを少し変える意識をしてみます。
なんだかもう吹っ切れてきました。笑
今年もあと1ヶ月と少しで終わりそうだし、
きちんと退店の旨を連絡してキリよく年内に片付けてしまおうと思いました😊
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