「生きてほしい」と言われて、どう返したらいいかわからない、いまのつむ。

なかなかやまない雨。毎日、なみだなみだ のつむ。

きょうも大雨の、つむ。
なんでだろう。というくらい涙が止まらない。
しばらく止んでたのに。
郵便局インターホンのトラウマからかな。
また、あの大事件を思い出すことが増えたのかな、って自分では思うけど。

確かに、あの大事件は
うつ病で休職中だったつむを、不運なことに
さらに叩きのめす結果になってしまった。みたい。

どこから手をつけたらいいいかわからない。
って思うくらい、どうにも抜け出せない無限の負のループ。

生きるのがつらい。は物心ついた時から生きることに当たり前にくっついていた、
生きることはつらいこと　ってそういうものだと思って生きてきたから、
いまさらどうこう、ってことでもないけど。

この投稿、こんなこと書いていいのかな。だめだよって思った。読んだら、悲しいとか、嫌な思い、怒る人もいるかも、って。
でもいまのつむの、正直な気持ち、ここに書かせてください。
ここしか書くところがない。
勝手でごめんなさい。
こんなこというやつ。って思う人、ごめんなさい。
どうか、ばか。って思ってスルーしてもらえたら、いまはありがたいです。

「生きるのつらい」が、より明確にはっきりした意志に変わってしまった、あの時。

社会人になり、希望が叶った職業、職場。
大変なことは当然毎日あった。
だけど、それなりに充実した日々だった。
と思う。

色々あって。
ついに、とうとう。
自ら命を断とうとした。終わると思ったけど、
気づいたら、終われてなかった。みたい。
というのが多分あの時目を開けた時の感覚。
「絶望」。だった。

それ以降、いのちこそつながれてしまったものの。
だからかな。
自分の中の
「生きるのつらい」「人生早く終わらないかな」は
より一層、強く明確なもの、現実的、身近なものになってしまった。
「希死念慮」は、あの時から、薄れることはあっても、
一瞬たりとも離れることはない。
ずーっと一緒。常に、いつでも選択肢の一つ。
かなり手が届きやすいところに。

「生きてほしい」その気持ちは素直にありがたい と思う。けど…

数え切れないくらいの
「もうむり」「もう限界」があった。
そんな時、それを知った多くの人がいうことは
「生きてほしい」。
当たり前のように。確かにそれ以外、思いつく言葉、自分もないかも。
自分も逆の立場だったら、同じこと言っちゃうかも。

いろんな、「生きてほしい」を受け取った。
自分に向けられた、そのことば、気持ち、
本当はありがたいものなんだと思う。

ありがとう。とか
がんばるね。とか返しておけば
波風立たずに終わる。

本当の気持ちは「ありがとう」だけじゃない、ひねくれまくった いまのつむ。　ごめんなさい。

だけど、どこまでも捻じ曲がってしまった、捻くれてしまった自分。
本音は、　少しちがう、かも。
たしかにそう思ってもらえることは、ありがとう。とも思う。
だけど、それだけじゃない。のが、本音。

いまのつむにとって「生きて」はどんな意味に感じてしまうか。

「生きて」　は。
いまのつむが受け取ると、

こんなに苦しくてつらいのに。これ以上、ずっと苦しんで、ってこと。
自分のつらさ、苦しさ、わかるの。
じゃあこの苦しみ、半分でいいからもらってくれるの。
あなたに生きてって言われても、この苦しみの人生を生きるのは、
他の誰でもない自分なのに。
たまにしか会わないあなたにそんなこと言われても。どうせすぐ忘れるでしょ。あなたの人生には関係ないでしょ。
言うのは簡単だよ。無責任なこと言わないで。
とか……。

書いていて自分で嫌になる。こんなひねくれた考え。自分の思い。
(って思いつつ書いてしまう、どこまでも愚かな自分。)
本当に、本当に、ごめんなさい。
嫌な気持ちにさせてしまった人、ごめんなさい。

だけど。これも、これが、
自分の本音。正直な気持ち。

責められる、怒られるよりは
ありがたい。本当にそう思う。

だけど。
実際、この人生は、自分にしか生きれない。
誰かが代わってくれるわけでもない。
自分でどうにかできないと、この苦しみから逃れることはできない。

一瞬の感情で適当に思っていることじゃない。
色々、たくさんたくさん、
もうむり。って思いながら、それでも自分なりに
考えて、試行錯誤してみたり、
ポンコツなりに頑張ってみようと、してきたつもり。

今回の事件は、いまだ受け入れられない、大きな衝撃。トドメ、と思った。

けどやっぱもうむりだよ。
って思っちゃう。

今回の、これまでの人生で最大の次元が違う、出来事。
自分は本来何も関係ないはずだった、あんな突然の連絡、協力要請。
無理です。って断れていたら、
無縁。
こんなことは起こり得なかった。
断ることができなくて、言われるがままにその要請に従ってしまった自分。
だから自己責任。そうだとも思っている。

責任は誰とか原因とか、もうそんなことどうでもいい、って思う。
色々あって、これ以上なくボロボロ。
心はとっくに破壊。
これがトドメ。と思って、
もういいかげん「生きることはつらいこと」、
から離れてもいいよ。
もう、おつかれさま。でいいよ。って思ってしまう
いまのつむ。
精一杯の思い。

こんな内容でごめんなさい。
いまはこんな言葉しか出てこない。
きれいごと、明るいこと、嘘でいいから何か、とか思っても
とてもとても無理みたい。
涙、溢れるだけ。

ごめんなさい。