🌴【私小説的気づきのエッセイ】「潜在意識のデータにも、デジタルタトゥーがある」と、いう話　【後編】

【気づきのエッセイ】忘れてしまいたい過去を封印したつもりだった私に、人生のあらゆる時に、繰り返し襲ってくる恐怖感…『どうしていつもそうなってしまうのか。』その答えを見つけた時のストーリーです。

👉前編はこちら

潜在意識とは、あなたの無意識の領域。生まれてから、いや、生まれる前からの記憶が収められたデータベース。例えば、眺めた雲のかたち、風の音、冬の冷たい雨、お仕置きされたお尻の痛み、涙の味、、、覚えていない目の端に映った色や聴き分けられなかった遠くの音でさえ、受け取ったすべての経験がそこにある。覚えている記憶は、顕在意識と呼ばれ、すべての意識の数パーセント。氷山の一角に過ぎない。

自分との対話

どうしていつも、人と仲良くなり始めると、急に怖くなるのか。

目をつぶって思い巡らせてみる。

怖くなるのは、いつも突然だ。昨日までの高揚感が、嘘のように急に無くなってしまうのだ。仲良くなって舞い上がっている気持ちが『ストン』と急に落ちてしまう。

しばらく目をつぶっていると、記憶のヒダのようなものがゆらゆらと揺れて、映画のワンシーンのように思い出が蘇ってきた。

いつも、集団が怖かった。人との距離をとっていても、陰口を言われているような気がしていた。私はずっと、悔しさと怒りと共に生きて、同年代の人達を受け入れてこなかった。いつも、大人の中に入り込んで、大人になった気でいたんだ。

私は変わるんだ、と決めて家を出たけど、内面は何も変わらない。それなのに、人と親しくなる度に、私は過去の自分に蓋をして、何食わぬ顔で新しい私を装った。あたかも、それが、本来の私であるかのように。なりたい自分を装ってたんだ。

だんだん、起きているのか、眠っているのか、感覚が曖昧になってきた。私は眠っているんだろうか。

その時、記憶のヒダの奥に、女の子がビザを抱えて座っているのが見えた。小学校高学年くらいだろうか。泣いているのか。。。

泣いているのがわからないように、息を殺して涙を流していた。肩の震えでそれが見て取れる。

あれは、、、わたしだ。あの時のわたし。

誰にも認めてもらえず、存在さえ消されてしまっていた、あの時のわたし。

親にさえ相談できずに堪えていたわたしが、そこにいた。

インナーチャイルドの孤独

私は夢を見ているのだろうか。わからない。でも、あの小さなわたしを見ているのは、心が張り裂けそうだ。

小さなわたしは、ずっと泣いている。膝を抱えたままずっと。もし、これが夢でも慰めてあげたい。私は、小さなわたしに声をかけた。

『泣かないで。時が経てば、あなたは自由になれるから。だから、もう泣かないで』

小さなわたしは、こちらを向いた。でもその眼は虚ろで悲しい。一時の慰めなど、なんの役にも立たないようだ。

もし、今、あの子を元気にすることができたら、未来の私も変わるのかしら。過去を変える事はできる？

そう思う一方で、そんな事できない、という思考が入り交じる。

私はもう一度、小さなわたしに話しかけた。

『悲しいね。ひとりは寂しいね。私には分かるよ。だから、もう泣かないで。』

小さなわたしは、こちらを見た。その目からは怒りと悔しさに満ちていた…

『アンタなんかに、わからない…』

絞り出すような、小さな声。

『アンタなんかに、わかるもんか。アンタはわたしを捨てたんだ。ずっとわたしの味方でいなきゃいけないアンタが、わたしの存在を抹殺したんだ…』

私は何も言えなくなって、泣いている小さなわたしを、ただ見つめるしかなかった。

もう、見たくなかった過去のわたし。

その小さなわたしが、どこにも行けず、ただ、そこで孤独に耐えていた。

私からも存在を消されて。

私は、私をいじめた人と同じになっていた。

私は何をしていたんだろう。

私の眼から涙が溢れてきた。

過去との対峙

涙が流れたところで、私は我に返って目を開けた。

涙が頬を伝っていった。あれは夢じゃない。

あの子の言う通りだ。私は過去にに蓋をした。思い出すのが苦しくて、無かったことにしたんだ。

でも、私にはそうする事しかできなかった。

あの子が泣き続けている事と、私の恐怖感は何か関係があるのだろうか。

とにかく、あの子を楽にしてあげたい。
私に何ができるだろう。

心の蓋を外すと、様々な嫌な思い出が湧き出てきる。過去からの嫌悪感か私を苦しめる。まさにパンドラの箱。邪悪なものがウジャウジャと出てくる。私には、耐えることができない。

私は結局、過去の呪縛から逃れてはいけないのだろうか。

海の色は空の色

『海に、行かないか？』

あれこれ思い巡らせている私に、旦那さんがそう言った。　　

『明日、朝から行かない？久しぶりに気分転換。』

私は、よっぽど暗い顔をしていたらしい‥
家にいても、海にいても、考えることは一つだけどね。

『そうね、久しぶりに行こうか。』

せっかくの、旦那さんの提案に乗ることにした。

◆

翌日、海へ向かう。とても天気がいい。バイクに娘を挟んで三人乗りする。タイでは普通の光景である。

ロックダウンで海がきれいになったとはいえ、パタヤの海で泳ぐ気はしない。バイクで30分以上かけて、南下する。

そうすると、遠浅のビーチが見えてくる。海岸沿いの木陰に、地元の家族連れが点々とゴザを敷いて、ピクニックをしているのが見えた。

バイクを停めて、海を見たとたんに、旦那さんが言った。

『あっ、残念。』

遠浅の海は引き潮で、水の高さが子供の膝くらいしかない。地元の子供たちが、潮干狩りをしている姿が見える。

太陽がまぶしくて、真っ青な空。沖の方は、水面がキラキラしてエメラルドグリーンだ。以前に比べると、格段に美しくなった海。

『仕方がない。沖まで歩いて釣りでもするか』

旦那さんは、いつも臨機応変である。娘は水に入りたくて、仕方がないので、私の手を引っ張る。

羽織っていた上着を脱ぎ、娘と二人で海に向かって白い砂浜を裸足で歩くと、砂浜はとても熱い。
二人とも、熱さに我慢できず、水際へ走り出す。

『熱い、あつ！』

海の水はくるぶしを隠すほどしかない。娘と手をつないて、もう少し沖の方に向かって歩く。今日は波が全く無い。

砂浜の熱さを忘れたころ、何かわからないが、足の裏の感覚が、変だと気づいた。何だか砂がフワフワしている。おかしいな、と思いながら、もう少し歩いてみた。まだフワフワしている。

娘が水の中に座り込んで、水と戯れる。私も膝をついてしゃがんだ。そして、砂を掻いた。

手のひらを見てみると、泥のようなものがついていた。それは、海岸の白い砂浜ではなかった。匂いを嗅いでみた、臭い。

これは、油？
ヘドロと言うのだろうか？

以前来たときは、水が一杯で、波が立っててわからなかった。水が引いたら、ヘドロで一杯だなんて！

私は、旦那さんに言った。

『ねえ、ここ、ヘドロで一杯だよ。ちょっと気持ちが悪いよ。釣りなんて大丈夫なの？それに、その辺でみんなが取ってる貝は、絶対危ないよ！』

旦那さんは、私の手についたヘドロの匂いを嗅いで言った。

『こんなの、ノーマル。だから大丈夫。魚は沖まで行かないと居ないし。』

そう言うと、意に介さず、更に沖の方へ行ってしまった。娘も、それに続いて歩いていく。

『ねぇ、私はパス。ごめんね。今日は木陰で座ってるから。』

私は、荷物を置いている海岸のゴザの上に座り、二人を眺めていた。沖の方の水が腰まで浸かるあたりで旦那さんは釣りを始めた。娘は、その手前の少し浅いところで、座り込んで水と戯れている。

何だかショックだった。あんなに綺麗なエメラルドグリーンの海の中が、ヘドロで一杯だなんて。

キラキラしているのは、表面だけなんだ。そういえば、晴れた空の色が海に反射して色を作ってるんだっけ。太陽の光線だったかな、、、

そんな事を思い巡らせていた。
そうしたら、ふいに小さなわたしの声がした。

“誰の心にもヘドロはあるんよ。”

私は、ハッとした。

何が、剥がれたような気がした。

インナーチャイルドの癒やし

そうか、蓋じゃだめなんだね。蓋なんて役に立たない。

ヘドロはとても広い範囲に沈んでる。

それをきれいに掃除するには、相当な手間と労力が必要だ。バキュームで取りきれるだろうか。きっと全ては取り去れない。

自然治癒には、何十年かかる？

きっと、途方もない時間。
　
私は、小さなわたしに問いかけた。

『過去は変えられない、ということね。ヘドロは取り去れないもの。
じゃあ、あなたはいつまでもそこで泣いているの？　私は、あなたに何をしてあげられるの？』

小さなわたしは、こう言った。

『ただ受け入れて。わたしがアナタの一部であることを。そしたら、太陽がアナタを照らして、新しいアナタになったとしても、わたしはアナタの中で存在している。』

あの海と同じだ。受け入れるだけで、見方が変わるんだ。

ヘドロは臭い。でもそれは掻き出して匂いを嗅いだから。
そこにあるだけだと思えば、旦那さんのように、“ノーマル“って言えるようになるんだろうか。

『わたしに、感情をのせないで。ただ、そこに存在するだけ。それは、わたしであり、アナタなの。』

小さなわたしは、そう言うと、少しホッとしたような顔で私を見た。

そうか、それでいいのか。

ただそれだけの事から、私は逃げていたんだ。長い間。

『わかったよ。やってみる。私の大好きなわたし。』

潜在意識のデジタルタトゥーの正体

海から戻った夜、ベッドに入り、私は小さなわたしに話しかけた。

『私が人に抱く恐怖心は、あなたと繋がっているんでしょ。あなたを受け入れたら、今が変わるのかしら。』

小さな私は、答えない。自分で答えを探せということかもしれない。

私は、もう一度、小さなわたしに問いかけた。

『私は、そう思っているの。だから、あなたを受け入れた後、私がどうなるか、そばで見守ってほしい。お願いします。』

小さなわたしは、こう言った。
『いいよ。喜んで！こちらこそ、よろしくお願いします。』

そう言って、私に微笑んだ。

◆

あれから、数日経った。
人に対する恐怖が無くなったのかは、まだ分からない。

ただ、ひとつ言えることは、長年していた心の蓋が取れた事で、爽快な気分ではある。

人と親しくなって、いい気分になると、落ちてしまっていたのは、過去に蓋をしていた罪悪感がもたらしたもの、だと思う。そして、潜在意識のデジタルタトゥーも、罪悪感が作り上げるのかもしれない。

今回のことがきっかけで、しっかり自分と向き合ってみたら、つくづく自己顕示欲と承認欲求が強い性格であることが浮き彫りになった。それを受け入れたこともいい収穫だったと思う。

これからは、小さなわたしに寄り添って生きて行こうと思う。いつか、浄化することを信じて。

だって、私の経験の全てが、私を創っているから。

そうだよね、小さなわたし…

完

☆編集後記☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

最後まで読んでいただき、ありがとうございます！

とっても苦労しましたが、私小説的エッセイ第6弾！後編完了です♪　

かなり赤裸々に描きました。後悔はありません( ´艸｀)

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