余白 (よはく) 心と体で感じて癒される整体
腰痛のメカニズムをご紹介！
自律神経失調症のメカニズムをご紹介！
頭痛・不眠のメカニズムをご紹介します！
肩こりのメカニズムをご紹介！
お世話になっております 寒さが厳しくなってきましたが体調の方はいかがでしょうか？ この度、Ponoの活動において本日より以下の点を変更させていただきたいと思います 誠に勝手ながら申し訳ございませんが 皆様のご理解とご協力をよろしくお願いいたします ①ご紹介メニューの料金変更をさせていただきます 【 500円 → 1000円 】 これまで皆様より沢山のご意見をいただき大変感謝しております そこで今回より料金の見直しをさせていただくことと成りました ②モニター（写真撮影＋
日々色々な情報に頭をアップデートしているところなのですが、 ふと 「そうそう、美しいって思ったんだよな」って 十何年ぶり？にあの感動をやっと今、言葉にできたんだなと腑に落ちました 良く聞かれるのですが 「なんで理学療法士になったの？」って 本当にこれは『勘』なのです （すみません） 何故だか分からないけど、 どこからかそんな難しい言葉を知ったのかも分からない いつの間にかそのレールに乗っていた 直観というよりは、なんとなく 引き寄せられるようにではなく なん
#思ったこと #制限なんてない 『平常心と思い込んでいた中にも、思い込みってあったりするって言うお話、嫌な感情の方が分かり易いからそういった点では可愛いものだったりするのよねって言うお話、思い込みって案外そこら中に沢山転がっているんだよって言うお話、普段のなんとなくの『疑問』てすごく大切なんだよ、だから今に集中してみようっていう生活の工夫を』wwww 最近思ったことシリーズですみません・・・ ぐずぐず言ってるのでスルーしてもらってw （↑これこそ思い込みか・・・） 別
また素敵な女性にお会いした！ 素敵な人はもれなく親切 そして優しい そんな法則あったんだっけ？ でも本当にすごかったのは 気が付いたら周りがみんなさんいい人ばかりだったってこと！ もちろん、男性も女性も みんなみんな！ あれ？こんなに居心地が良くなっていたのかとびっくりしました 苦手だったはずなのに、た、たのしい、、、、//// 今まで安心と思っていた場所はただの 光を閉ざされていた場所でしかなかった ようやく気付いた 絶対に大丈夫、、、 私はこっちを選
数字 データ エビデンス 論文 例えば食べ物だったら これは栄養価があるからどんどん食べてとか これはアレルギーを誘発しやすいから絶対に食べないでとか 科学に基づいて論理的に判断しようと思ってた 間違ってはないし、 私だって大切にしている でも、少し生き方を変えたくなってた そんな自分もいる 変えたいというか ” グレーゾーン ” にふれられるようになってきたからかな 面白くなってきたんだ＿＿＿＿＿ 論理的にものを言うけど かなり感覚の人 「女性
″ ＿＿＿＿＿ したい ″ そう思ったなら 人はまた、 再スタートをきれる やり直すことが出来る 成りたい自分の理想を叶えることができる でもね、 本当は違うんだよ、、、 まだ、 始まってもなかった ってこと 大丈夫 これからが ” 本当の ” スタートだ＿＿＿＿＿ 限りある人生を 自分が愛した人生を 生き抜いてみようじゃない #思ったこと
何かこの世の核心みたいなものに触れると 何かが私の記憶を切り抜いてくる感じがする ここ最近は多発している だから大切なことを「忘れている」 １秒前の事を忘れる こんなに核心に迫ったのに 絶対正解なのに 人に言葉にして伝えようとすると 「あ、忘れました、すみません」ってなる すごい空気が乱れる もう何なんだよ、 急に記憶を切り取られる 何かに発言を邪魔されている気がする 「あ！ヤバイ！こいつに勘づかれた！」 「消せ！消せ！こいつの記憶を消せ！」 みたいな、そ
良いものに目を向けよう 「ある」ものに目を向けよう こんな平和ボケの毎日じゃそれが何かわからなくなる 最近みた映画は 大好きな親に捨てられた子供がいて その子供はずっと自分を置いていった親を恨んでいた 「なんで、置いていったんだ・・・」 数年がたち子供が復習しに来る そんなストーリー （まぁ２時間を30分？くらいで見たのでw） 実際はその子供には歌の才があり、それを世界のために、 その子の喜びのために親は子供を手放していた 「この子のために」 要は、どっちも「
人の悲しみとは、様々な原因によって生じる複雑な感情です 主な原因 喪失: 大切な人との別れ、愛着のあるものの喪失など 挫折: 目標達成の失敗、期待外れの結果など 孤独感: 周囲とのつながりの希薄さ、理解されないことなど 無力感: 状況をコントロールできないこと、希望を失うことなど 身体的な反応 涙を流す 表情が暗くなる 意欲が低下する 体調を崩す 食欲が落ちる 眠れない心の状態 寂しさ 虚無感 絶望感 怒り 罪悪感 悲しみの役割 悲しみは、辛い感情ですが、決して悪
③とか読み返したけどよく意味わかんないｗ 追加で④です 飯山から離れられない とは言いつつ引っ越しは８回くらいしているんです 「アパート」が嫌なんです 狭くて嫌なんです ずっと同じ場所ってのもちょっと辛い 気にしいだから物音とかも神経質なんです ご近所さんに迷惑かなとか ずっとそんなこと考えてる そして星が見えない ストレスフル＿＿＿＿＿ 飯山は開放的で気にしなくていい （まぁ時々知らない人が家に上がってくるけど） これが離れられない 自然が優先順位高い
これ等を証拠づけるものも分かっている それは、私が人に恵まれているということだ 私は今までの人生を振り返ってみても 私みたいなレベルには不似合いなくらい人として良い人に出会ってきたから 感謝している 飯山にいたから分かる よそさんを否定するつもりはないが、飯山に関わる人達、またはその雰囲気があった人達は、優しくて、思いやりがあって、人のために動いてくれる 丁寧で、面倒見がよくて、喜怒哀楽がはっきりしているし、偽りがにじみ出ていない、そして私の友達はだいたい「変」なとこ
飯山に良いいイメージはやっぱり持っていない でも離れられない自分がいる それは 私自身がダメな人間で 何も一人じゃできないんだ ここを出る勇気もないからだ そう、ずっと思っていました そして「近いから」を理由に逃げていたから 余計にダメな人間だ と思っていました でも最近いろんなことがありまして 点と点が線になって教えてくれました まずはじめに気付いたのは わたし本当に 「近いから」が理由でした シンプルに本心でしたww 勝手に頭で意味付けしてただけでした
前回に引き続き、吐き出してしまおう すみません、許してください このブログは今年いっぱいで終わりにするつもりです それは「Pono」の名前を変えるからです 結果的にULRが変わってしまうので終わりにせざるおえなくなりました それも相まって、いいや、吐き出してしまおう なんか、前回吐き出せたのでスッキリしました 味をしめて、今回も言っちゃいます 私は長野県飯山市で育ちました 田舎の山です 山と言っても、もっと山の方もおられるので まぁ、暮らしやすさが残る山の生活です
表に出すべきじゃないんだろうけど もういいやｗ 吐き出してしまおう😊 開き直った なんとなく昔のブログが気になったんです まぁ、間違ったことは言ってないけど 理想主義者が言いそうな感じね・・・ 修正したいところもあるけど やっぱ、間違ってはいないなと思う そう思えるのは今の方が洗練されているから 色々綴ったのですが、結局のところは 「全体意識」が重要だという事です たぶん、これに気づきたかったから 見返したくなったんだと今はそう思います giveの精神や潜
皆様いつも支えてくださり誠にありがとうございます😌 今回はご予約に関するお知らせです この度、予約枠を拡大いたしました！ 以前よりもご都合に合わせてご予約いただけるかと思います 是非ご利用くださいね🍀 詳細はPono公式LINEの「予約カレンダー」をご覧いただけると幸いです 朝晩と寒くなり、体温調節が難しい時期です くれぐれも体調にはお気を付けくださいね 今後ともPono(ポノ)をよろしくお願いいたします🙇
優柔不断な私がいて、ずっと疲れていた ずっと、何十年ずっと ずーーーと、だ 流石に疲労もピーク いい加減やめたかった・・・・ でもその『やめたかった』が 少しずつ行動になっていった 考えたくない、考えたくない、、、、 「考えないようにするにはどうすればいいんだろうか？」 そんなことを考えるようになった 私ってそもそもなんなんだ？ どんな行動をしてるんだっけ？ 本当はどう思っているんだっけ？ こんなに複雑だったっけ？？ 結局は「決める」ことができていなか
