吐き出す力がなくなってきた

どんどん鬱がひどくなる

母がどんどん調子を落としていてしかも風邪気味で

でも
母のためにできることがない
そんな自分に嫌気がさす

理由なんてわからない
とにかく
鬱まっしぐら

何がつらいとか
書くのも
考えるのも
しんどくなってきて

TVer、YouTubeがないと
笑っていられない

未来が見えなすぎるし
母もこれから5年間の家計のことで
完全に鬱がひどくなっている

「本当は障害年金を全部家に入れたい」
と
気づいたら母に話しながら泣いてたけど
なんでそうなったのかもわからない

元気だすためにTVerでもう中さん観てたら
少し笑ってた

情緒が狂ってる

動けなくなる
気づいたら頭抱えてる
今何してるかわからない

そういうことが増えてる

母がしんどそうな中
私が頼りないことで
自分を本気で責める

もう少し頼れる娘でいたかった

35歳を超えて
結婚して出産子育てしたいとか
思ってたけど
どんどん鬱症状が増す中
それが叶わないかもしれないという現実が
目を背けたいすぐそこのリアルが
少しずつ

生きている意味がわからなくなっても
死んではいけないことは分かる

苦しいなぁ

どこに
どんな言葉で
吐き出したら良いか

もう

状況や理由を説明するような
言葉もわからない

言葉にすることも
カロリーを必要とする

疲れてしまった

ただ
元気になりたいだけなのに

ただ
普通に社会に出て
普通に出会って家庭を持って

そういう
年相応の
暮らしがしたいだけなのに

当たり前なんてどこにもない

これからもし
子育てをすることになったとしても

私には体力がないのに

子どもを責任もって育てるなんて
できるの？

もう

今世は

無理なのかなって

どこで間違えたんだろう
何がダメで
こういう生活になってるんだろう

どこにも戻りたくないし
戻れないけど

どこから間違っていたんだろう

鬱病を発症した10年前と
今、どこが変わった？
何も変わってないの？

私、何のために10年も治療してるの？

そろそろ、限界だよ

障害年金支給されたから
明るくなれるかと思ったけど
鬱病なんだから
そう単純にはいかない

どう管理していけば
この先の生き方がよくなるのか
全くわからない

不安不安不安不安
不安しかない

コロナさんに戦争に
暗い重たい雲が
先行きのわからない空を作ってて
心を重く重くしている

我が地域の感染者が減らない
ニュースで感染者数を見るたびに
心がずっしり重い

未来は見えない

それはみんなそうだし見えるひとはいない
わかってる

でも

今
自分がどこへ向かって生きているのか
全くわからなくなってる

今日は
本当にダメそうです

明日がいい日になりますように