二階堂ふみ倒し

御伽噺

二階堂ふみ倒し

御伽噺

恋バナってすごいセンシティブなはずなんだけど。

恋愛歴や今好きな人はいるかどうか、とかのいわゆる恋バナを私はあまりしない。自分から友達にしたことがないし、こちらから聞くこともない。 人の恋バナを聞くのはどこか後ろめたさがある。 聞かれたくない恋愛の話の一つや二つ誰にでもあるだろうし、実際自分は聞かれても答えたくないので「なにもない」風を装っている。 　 私が恋バナに興味を示さなすぎるあまり、友達は私を恋愛経験0だと思っているっぽい。 ある日、「人を好きになったことないでしょ〜」と言われた時はショックだった。 そんなふう

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    • ファンとしての一線を超えてしまった。

      特定されるのを避けるため推しはアイドルではありませんがこの場でだけ「アイドル」と表現させてもらいます。 一線を超えた。 現場終わり、普通に道を歩く推しを発見して、着いていってしまった。 もちろん尾行するつもりなんてなかったが、ルートがほぼ同じだった。 ステージではない普通の道を一般人として歩く推しを見ると、あなたの世界に私は全く入っていないということが浮き彫りにされたような気分になった。 「ファンとアイドル」の関係でお話しさせてもらうことは多々あるが、たとえ町ですれ違

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      • 失恋歴7年が選ぶ失恋ソング15選

        どうもこんにちは、6年間片思いをするも想いを伝えることもなく散った人間です。 まじ後悔。会いたい。元気かな。と今でも思い出して、この曲たちを聴いて浸りながら号泣してを繰り返す毎日です。 想いに浸りながら失恋の傷を癒せるのは結局、音楽なんすよ。 私はメロディーよりも歌詞で楽曲を好きになるタイプなので、そこを踏まえてお読みください。 メジャーすぎるものからマイナーなものまで、それぞれ好きな歌詞載っけてます。 ①【心を開いて】　ZARD 1サビ「このままずっと　忘れたくない

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        • 青かった日々。

          ふと聞いたドラえもんの主題歌が良すぎて、ある人のことを思い出した。 「宝物はそこにあるよ　気がついてよ」 「世界中探しても　君は君しかいないよ」 彼女は4年前からドラえもんが好きだった。 その人の影響で「のび太の新恐竜」という映画を見たと伝えたら、これまで見せたことのなかったような笑顔で、「え、ほんと！」と飛びつき、自慢げにミュウとキュウ(映画に出てくる恐竜のキャラクター)のキーホルダーを見せてきた。 ペットボトルを入れるのが無難なはずのリュックの側面にあるメッシュポケッ

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        恋バナってすごいセンシティブなはずなんだけど。

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        マガジン

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          4本

        記事

          『ファンという集団のうちの1人である』という意識の欠如

          最近、〈ファンは「個」ではない〉ということが頭に入っていない人が多い気がする。 誰かを応援する立場である人は今一度それを確認していただきたい。 今話題になっているこのnoteを読んだ。 好きな芸人のネタが面白くなかったときに「面白くない」とDMをし、その他色々なことをしていたらブロックされた、という話。 ブロックされた理由を一つしか挙げていないが、芸人さん側には他にも沢山の理由があるんだと思う。 やっていることが当たり屋と変わらない。 芸人がするネタを面白くないという理由

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          ピアスをプレゼントした日。

          高価なものじゃないけど、彼女が好きそうなデザインの、似合いそうなものを選んだつもりだった。 気に入ってもらえる自信はあったのに「自分じゃ絶対選ばないデザイン、笑」と言われたので、ああ好みじゃなかったかと落ち込んだ。 そんなことを言いながらも彼女は5ヶ月以上、そのピアスを つけ続けてくれた。 私と会う時だけ毎回そのピアスで来てくれていたのか、それとも毎日ずっとそのピアスで過ごしてくれていたのかはわからない。 好みではないピアスを、私を喜ばせるために無理してつけてくれていたのか

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          ピアスをプレゼントした日。

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          響いたセリフ集

          ①「暗黙の了解を表面化することが、問題解決の第一歩だ」 定期的に思い出したい。 ②「社会は高価なバッグで人を判断する。バッグが好きで余裕が人だけ買えばいい」 分かる〜。そんなものさしだけで人を判断する人間にならないようにしないとネ。 ③「新規事業20%が初年度で失敗している」 へえ。そうなんだ。 ④「目の前に選択肢がある時に、みんなが当たり前に好きな方を選べる時代になればいいのにね」 がちそれな。多様性は、他人の考えを否定することでも多様な価値観の尊重を急かすこ

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          これは時効

          愛犬みたいな存在だった人間を亡くして2ヶ月経った。 愛犬みたいな人間って表現、なんかいいな。近い気がする 友達でも恋人でもない感じ、 周りから元気ないね？とか全く言われないから意外と平気なのかもなと思ったけど、やっぱり会いたいな。必死で堪えてる。いつ限界が来るかな。会いたいな。やっぱり、会いたい。 実際の最後の日は、自分が想像してたよりずっとあっさりしてて、想像してたよりずっと切なくて、想像してたよりずっと優しい別れだった。 会いたいな、 友達でも恋人でも身内でもない

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