うつ復職から9ヶ月、悪化

こんにちは。ベンチャーで管理職になり鬱になり休職して復職して降格したおーえるです。

2月に復職してから9ヶ月が経過したのですが、業務が増えて詰まってきたらあっという間に悪化し始めたという状況です。

診断書もらって在宅と出社を組み合わせて勤務させてもらってるのですが、9月に週4日ぐらい出社したぐらいから疲労が溜まり、土日も気分転換で友達と遊んだらしていたらへとへとになるようになりました。

そして9月の期末、10月の期首で追い討ちをかけてしまいもはや起き上がるのもやっとな状態。

在宅の日は出社ギリギリで起きてむくんだ顔のままメールチェック。大したこともしてないのに「つかれた、しんどい、しにたい」とぼやいてベッドに潜り込み、気絶したように昼まで寝る。

食欲はないけどストレスがたまるので何か食べる。食べたいものがないから考えるのもめんどい。食べ始めると止まらない。

また少し仕事してしんどくなって気絶。気がついたら16時とか17時。

残務をだらだらやって20時ぐらいに仕事を終える。

脱力して力が入らない。横たわって携帯をいじる。

朝から顔すらも洗ってなかったなと風呂に入る。今まではお風呂に入れば晴れやかな気持ちになったけど、風呂から出ても虚無。

出社する時は出社時間まで死のカウントダウンのような気持ちで、「あと1時間」「あと30分」「あと15分」「もういかなきゃ、、、」としにたい気持ちで家を出る。エレベーターの鏡に映る顔が今日も死んでいる。

会社について誰でもエレベーターも同乗したくなくて、タイミング見計らったりときには階段で上がる。フロアについても誰とも話したくないし関わりたくないと思いながら一日すごす。

業務上、来客の対応をしなくてはいけないのでその時だけスイッチが入ったように会話をする。そしてすごい疲れる。会社での仕事が終わったら一目散に帰ってリモートに切り替える。

何故こうなってしまったのか。挨拶やコミュニケーションを重視するタイプだったのに今や自分が一番それをやりたくない。

こんなにしんどいのに仕事をしている意味について考える。ただ生活のため、お金のために働いているのである。今や成長したいという気持ちも皆無だが、自分が取り残されていく恐怖と不安だけ積み重なって余計に虚無になる。

今日は休日出勤だったのだが、仕事終わりにあまりにも気分が落ちるので、鬱には筋トレだとジムに行くが、ストレッチしながら涙をながし、エアロバイクに乗りながら1時間泣き続け、帰宅して風呂に浸かってもなきつづけ、今も横になってポロポロと泣いている。

もう限界で休んだ方がいいんだろうなと思うけど、傷病手当で生活することが不安である。

この先どうなるのだろうか。

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