定期的に来る希死念慮

こんばんは

ここ数日前、躁鬱を発症して休職後退職した職場に復帰しました

人間関係は何も問題ないはずなのに　

　
毎日がなぜか辛いです

死んでしまいたくなってしまいます

そんな中、今日離れて住んでいる妹に会いました

妹も小学生から不登校で自傷行為を繰り返してしまっています

　
私のせいで妹の人生を狂わせて苦しめてしまっているのではないかと何度も何度も自分を責めた事もありますが

今日も何故かその申し訳なさが湧いて来てしまいました

自分がいなければ家族みんなは幸せだったんじゃないかって思ってしまいます

私の過食嘔吐や生活の乱れによって父とうまく行かず、3月から家を出ている状態です

帰る場所に父がいないと思うとホッとする反面

心のどこかでは仲良くしたい気持ちが残っているようです

家族と会ったり話したりした後は必ずと言っていいほど過食嘔吐しています

とにかく死にたくなってしまいます

生きていくためには、どんな手段でもいいからとりあえず働いていればいいだけなのに

こんな情けない自分が惨めで恥ずかしくて消えたくて感情の整理がつきません

家族と関わるのが怖い

でも、1人で生きていけない自分が情けなくてたまりません

どうやって生きていけばいいんだろう

毎日こんな事ばかり考えて、楽しみなんてありません

不幸に慣れてしまっているのかもしれません

幸せになる自分が想像できません

こんな事なら一層のこと早く死んでしまいたいんです

死ぬまでどのくらいの時間が残っているのかわかりませんが、1日でも早く人生を終わってしまいたいです

なるべく人に迷惑はかけたくありません

でもろくに働けず、生活もできず、お金もなく、そのくせ過食嘔吐でクレジットを使ってしまい、無駄に出費がかさむ怪物のような存在でしかありません

早く消えてしまいたいです

自分が好きになれません

明日は朝から仕事なのに、行ける自信もありません

でも行かなかったらもっと苦しい気持ちになるんだと思うと本当に生きていたくないです

毎日なぜ生きているんだろうと無駄な事ばかり考えてしまう自分が醜くてなりません

こんなこと考えてる時間があるなら今日行きたかった人に私の時間を分けてあげたいです

そんな時にも死ねない自分が情けない