私の存在

入職して3ヶ月、休職した。

ある日突然仕事に行けなくなってしまった。
心療内科に受診したら「うつ状態に入りかけてますね。」とのこと。

自分には起こり得ない話だと思っていた。
だってそれまで仕事はしんどいと思いながらも休まず行っていたし、泣いたり、身体に大きな変化は出ていなかった。
上司から色々なことを言われても受け流せている方だと思っていた。

そんな私がうつ？考えられなかった、驚きだった。

今は実家に戻って来て家族と過ごしている。
時々、恋人の家に泊まりに行ったりもしている。

正直なところ、どんなに親しい相手でも一緒に居ると疲れてしまう。
それは相手が悪いわけではなく、私自身の体調や気分の波があるからだ。

この状態になってから沢山の人が心配をしてくれている。その度にわたしは平気な顔をしている。
平然を装っている。仕事の話を毎回している。

ある日、私はもう動けなかった。
そのとき母親に「ねえ、なんかあったの？言ってくれないと分からないじゃん。ひとりで籠って、色々と考えちゃうならどっか出掛けたり、違うことしなよ。じゃないとどんどん良くない方向に行くよ。その状態だと心配になるよ。」と言われた。

つらかった、疲れた。

他の日は恋人が仕事から帰って来て一緒に夜ご飯を食べていた。彼は仕事だったからその日は私が夕食を作っていた。
だけれど、あまり箸が進んでいないように見えた。
「恋人のために一生懸命作ったのに、美味しくなかったかな。ああ、作らなきゃ良かった。美味しくないよね、私の作った料理なんか。」となってしまった。
それと一緒に、今の私にはあまり聞きたくない話をされた。だからいつもより冷たい態度を取ってしまった。空返事ばかりしていた。
恋人から遠下がるようにしていた。
すると恋人は「落ち着いてるの？大丈夫？」と言ってきた。
私は嘘をついて「うん、落ち着いているだけ。」と言った。

そのあと私の中で恋人に対して二つの感情が湧き上がっていた。
「冷たい態度を取ってしまって申し訳ない」と
「ひとりにして欲しい、疲れた、もう帰りたい」だった。

トイレで、お風呂でひとり涙を流した。
大切な人なのに、どうして傷つけるような態度を取ってしまうのだろうと自分を責めた。

お風呂上がり、恋人が私を横に呼んだ。
すると涙が止まらなくなって、それに気がついた恋人が私を優しく抱きしめてくれた。

申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

いつもなら楽しいと思えることが楽しいと思えない。何に対してもやる気が出ない。なるべく人と会いたくない。気疲れしたくない。
放っておいて欲しい。でもひとりは嫌だ。孤独を感じるのは嫌だ。

最近のは私はこんなのばっかりだ。
自分が嫌になる毎日。
仕事にも行けず、家でダラダラと過ごす日々。
両親にも恋人にも周りにも心配と迷惑をかける一方。

こんな私は邪魔じゃないか、無価値じゃないか。
私のこの状態だと、いつか大切な人を傷つけてしまうんじゃないか。

うつになってからはこんな毎日だ。

私はこれからどうしたら良いのだろう。
このまま休み続けていて良いのだろうか。
私なんて居ない方が良いんじゃないか。

だれにも迷惑かけたくない、心配かけたくない、傷つけたくない、悲しい思いをさせたくない。

これからの日々、どう生きていこうか。