摂食障がいの克服299【生きる理由がない：死への決定権】

　こんにちは。

　恐らくですが、『死にたい』と思っていると、最後の決定権って自分にないと思うんです。　

　私は、誰かに『おはよう』と言われたら、恐らく『生きていい』と言葉に変換されて、後少し生きてみようかな、そう思える、誰かというのは、主に母か妹だと思う。

　一生連絡はないけれど。

　今朝起きたのは5時半ごろ。
　普通に人が起きだす時間が7時とします。

　今は13時です。そう、誰からも連絡がありません。

　昔からこうだったわけではありません。
　大学のころ一人暮らしだったし、あの頃携帯電話なるものもなかったので。一人で大丈夫だったころは大丈夫だった。仕事を始めてからも。

　今、私がここまでの精神状態になっていながらに、母や妹には無視できる存在ということで、毎日死に直結している。これって、何なんでしょうか。かまってちゃんとかじゃない気がする。

　もしかしたら、決定的に縁を切ったほうがいい影響なのかもしれない。中途半端に身内が亡くなって会ってしまったから、また話ができるのかもとか期待しているのかもしれない。

　人が自分を必要としているかもしれない。
　そう思いながら人を蹴落とすってことが私にはできないなー。
　もしも、必要とされた場合だけど。
　その人の気持ちとか今死にたい気持ちとかやっぱりわかるし。。
　
　とはいえ、蹴落とされてばかりいる人生です。
　身内ではない話に移行すると、蹴落とした相手が、誰かを好きでいつもいつも、好きでいる様子を目の当たりにするけど。
　そうかー。
　
　この人のことが好きなんだなあ。私も好きだわ、とか思っています。

　誰かに委ねた死のボタン。

　押されまくってて笑えるのですが、残念ながらまだ生きています。

　そう、過食そして増える体重とともに。

　何があっても許せない存在とともに。

　摂食障がいでは、しっかりと恨むことも大事って聞いた。回復の段階では。

　とっくにそういう摂食障がいど真ん中からは回復しているけど、愛情不足からはなかなかです。

　『基本的信頼がないから』

　え、何それ、って聞かれた。世間では認識も薄いのでしょうか。

　10歳の壁です。10歳までに人は人に愛されていると認識されて前に進めます。愛されてる、その基本的信頼がないから、私のようにいつまでも、愛を求めてしまう。

　非常にばかなのかあほなのか、わかってるので、英語の勉強しつつ、普通の人のように明日からも生きるけれど。