摂食障がいの克服312【愛をください】

　仕事から帰宅しました。

　今朝起きたら一気にバク転と（って9ヶ月で1回しかしていないのに）、これまでの仕事準備の疲れが出たように、人生から逃げたくなりました。
　バク転ではないですね、バク転はむしろやっぱりすっごく楽しかったです。からだを動かして自分にもまだ筋肉が存在したんだなって翌日に筋肉痛になって思う。（40代になると翌々日に来るとか言うけれどちゃんと翌日来た）倒立前転や開脚前転も問題はなさそうです。少し硬くはなっていますが。倒立する瞬間が好きですよね、ぴたって止まってくるって回る。小学生ならみんなできるかもしれない。けれど、私はこの年でチャレンジしているんだ、そう思って（酷すぎる）トレーニングで『もう英検よりきついです』と言いつつ何とかチャレンジしていこうと思います。

　（英検1級のほうがきついです。）

　また人生からじゃない。私が逃げたいのは過去なんだと。
　10年、20年、長い年数をかけて、自己肯定感や居場所なく大人になったらどこにいけばいいんだろう。居場所がないのに苦しい時にどこに助けを求めるんだろう。基本的に自分が存在してもいいと思えないからなおさら。

　英語できていいね、とか。英語教えて、とか。
　言われることは日常あるのですが、1級の勉強のレベルだと、英語ができるという以上に、いわば独特の世界ではないかと思っています。私は1級を持っていらっしゃるノーターさんや英語を日々ブラッシュアップされているノーターさんのことをすごいなあって尊敬して読ませて頂いています。

　4月後半から始めた仕事が7月末まで事前準備やプレゼン中やもうすべて総合して辛すぎた日々で（1日のどの時間帯にもスーパーやドラッグストアにも行けないぐらいに体力120％『should(べき）』に費やしたころ。）、8月になったころまだ労働の形態というところにおいて悩みはありましたが、仕事の内容をひとつ乗り越えたころでもある。

　そうなると人間というか、毎日あれだけ努力していたことがふとしんどくなる。昨日、以前作成した資料を使用しプレゼンしたら自分にも難しい箇所があった。無論それが最悪の事態になるほどではない。けれど反省して今朝手直ししていたら2時間ぐらい経った。5月に作成したということはあの一番辛かったころ。それにしては難易度的にチャレンジな内容になっており、自分の本気度・必死度がわかって辛かった。そこまでがんばらなくてもよかったのにね、って。

　手直しした資料でもう一度週末にプレゼンです。概ね終わってはいるけれど手直しした箇所だけは伝えないと。私もたくさん思うことはあるけれど、責任だけは果たさないと。仕事を続けている以上は。そのクライエントだって、そのクライエント自身のお金ではなくともバックにそれに投資している相手がいるということだから。

　その準備をしてから、英作文を1題したかったけれど時間が足りないので、先日からずっと暗記したいと思っている英作文の文法確認をしました。

　英語の文法は（恐らくは）ほとんど知っているわけなので、ほとんど読めるわけですが、自分で書く、それもアカデミックライティングとされる用法で、しかも内容が政治や国際問題、環境、普段これまで目を向けてこられなかった分野だと相当難しい。

　それでも好きなノーターさんが書かれていたなーって思うトピック（戦争とか紛争とか、平和とか、ロボット活用とか）で勉強したことは、英文で書く練習をしたりしています。　

　ここからはいつものように、自分の今日の思いのみになるのですが。

　元カレとか40代で書く言葉でもないように思うのですが（ママ友はみな、ご主人がいらっしゃるので）、実際にはそういう存在がいて。1年一緒にいて、心がしんどいことも、摂食障がいと毎日ノート読んでもらっていた後も前も、問題視していなかったわけで。普通の人と思われていた。
　私はこうやって英検のことだけ、仕事のことだけ書けたらどんなにいいかと思う。また、英語のことだけでも理解してもらえたらと。
　英検1級だけでも。
　”あー、英語得意やし大丈夫”で、済まされる世界じゃない。
　
　なんだろうなー。理解されているという安心感のもとであれば、努力ができるという、私はそういう気持ちがあるんだと思う。周りの近い人には。

  今頭ががんがんしていてうまくかけないと思います。いつもそうで、最後のほうにはシンバルが鳴ってるみたいにきつい。

　英語は仕事やフィルターを通してみている世界。
　食べること、また掃除したりシャワーしたり洗濯すること。それも本当にきついです。するけれど。　

　実際に食べることは無論本格的にしんどかった時期とは比べ物にならないぐらい普通（一番大きいのは水やお茶やコーヒーという飲み物が飲めること、後はお米やパンという炭水化物が食べられること）です。
　摂食障がいだけじゃなくて、この耐えがたい孤独感とかもう、その言葉のまま耐えがたいです。

　ノートを始めて、誕生日におめでとうを言ってくれて、またわりとコメントでやり取りをさせて頂いた方がいるのですが。
　昨日の投稿に張り付けた記事と同様にまた、全部覚えていて、本当にありがたいなっておもっています。

　画像は『愛をください』なのですが、このヒロインがいうことばが脳裏をよぎって。
　明日も仕事です💧

　おやすみなさい。