チューインガムと決意の日記。

「〇〇くんのおとーさん！
...お金借してください」

ナンバープレートから読み取る駐車場にて。
見渡してみれば背後には行列、
支払い終えた〇〇くんのパパを右目で発見して、
呼び止める！
万札しかなかったことにして、
実は車内に財布を忘れた..。


千円借りたはいいが、どーやって返すの私？
あ..嫁ちゃんが知り合いだわと、
嫁LINE→嫁ちゃんへ返済決定。
こそこそ〇〇くんのパパ呼び出したら大問題よ？


『テレワークで煮詰まってるダンナ』
確か、前に嫁ちゃん、そう言ってたよなぁ。
利息はチューインガムにしよう。
たぶん、懐かしいやつ..世代的に一緒かな、
思い浮かんだから、それにする。
なぜ、ガム？

実は、日々に自信をなくしていたのです。
涙溢れ、自信喪失。
大きな出来事がありました。
帰宅後も部屋に閉じこもっていました。
晩御飯を作らないということは、たまにあっても、
反抗期の高校生のように、
帰宅→部屋に篭る母、過去にありませんでした。
やる気を起こせない。


会社を休むという選択肢が湧かなかった不思議、
疲れたら休んでいいんだよ、
という甘え？が
過去にあまりいいことなかったからかな。
単純に欠勤って、
翌日、余計に出勤しづらいだけだから。
欠勤したけどそれが何か？に変わる自信がない。

帰宅→部屋に篭る母、
テイクアウトすき家の牛丼（小）を貪り食い。
適当に安心させる嘘を言うも、
気配には気づいていたでしょうね。
自信がない背中を、子どもはね。
「おかーさん、牛丼足りない」
って言われたけど..あ、そっち？

「わたし、自信ないですよ」
かつて、
堂々と人前でこんなこと言ったことあるかな？

言ったんですよね。
自信がないことを。
自信がないから然るべき.....をしてほしいと、
いうこと。



わたしに名前を付ければ、症状のひとつやふたつ
あることは知っている。
でも、
感情と一緒で、いちいちいちいち名付けることが
美しくていいこととも思わないから、

悲しい詩
喜びの時
喜怒哀楽のどれに値するのかより、
人や感情のあるものに触れたくなかった。

インスタ休業宣言してきて
アウトプットすることや名付けることを止めた。
その代わりに、部屋篭りするしかなく。

「わたし、自信ないです。」

センスのかけらも優しさも人影もなく、
好きな人も心許す友達もおらず、
惨めさだけが滲み出てきたらこうなった。

原因も訳も話すことを止めた。
話すだけ分かり合えない、
って前にも誰か言ってたね。

嫌なことされたくない。

別れよう、とか本当いやな言葉だし、
無視されたりするのも本当に嫌。
できない自分の周りで心の溜息疲れるのもイヤ、
もっと嫌いなのが、それをいちいち聞くこと。
聞かないと気が済まない自分がどこかにいるような気がすることが嫌。

嫌なことと向き合うのもいや。
イヤイヤ病？
名付けなくていい。
だって、

「わたし、自信ないです。」

そう認めた途端に自信が湧くっていう
あまのじゃく気質さ全面に。

また、生活が変わろうとしている。
わたしと子どもと。
わたしは教育費を稼ぎ、
子どもを勉強のできない子には育てないと願う。
結果として、できない子になるのは仕方がないが、
放置するのは嫌。
できるかもしれないのに、
「勉強できなくたって生きていける。
勉強は仕事に関係ないからね、
ほら、大谷君だって高卒だよ」
それはそれ。
可能性があること、チャンスは与えなきゃいけない。
学歴、夢の続きは自由でいいけれど、
やさしさだけあれば生きてけるとは教えない。
バランスは大切だ。

「勉強したくない！」
もし子どものイヤイヤ病？を聞いても
しなくていいよ、ではない提案は持っていたい。

わたし、母は、なぜかバレエを習うことを決意。

近所か池袋か秋葉原、なぜか迷う。

なぜかチューインガムのかわいさに気付く。


chu-in-gum

次は、chu-in-gum みたいな恋愛したいな。

なにそれ？

あ、〇〇くんのパパは関係ありません。

人のものには手出ししません。

ひとりで生きてるかわいい男性だけ
釣っていただきます🎣？

開いたのか閉じたのか分からない4月、
自信がないというわたしだけのポジション、
すべてが変わろうとしている予感でもある。

残念でもかわいくあるため、
姿勢を美しくあること、これが大事。

「なんか、あの人、
やらかす割には偉そうだよね」

（バレエやれば背筋的にそうなるはずよ）


それが残念でもかわいい人になる秘訣。

「わたし、自信あります」

いつか言えるようになりたいよね。

そうして、また、
釣った人にはエサを与えねば。。🐟。°。°
と磨けよくびれ、豊富なバストへと導かれたい。
コスパいいエサとご褒美になるはずよ♡