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いつだって今が
なんだか焦っている。いつものことではあるが。
先へ先へと生き急いで、死に急いでいるような気もしている。
結局毎日がルーティンで、定番回を繰り返す生活をしているので
予定調和大好き人間というか、死に急ぐのが好きなのだろうと思う。
そういや、イベントへの出演が決まりました。
そのセットリストに迷っています。
今のところ
オリジナル半分、カバー半分という感じです
何処へだって行けるはずさ
夜を超えることを恐ろしく思うことがある
どうせ、朝が来るだけなのに
それだけのことで不安を感じてしまうのだ
毎日楽しいことがある。
友達との長電話とか
大切な人と美味しいパスタを一緒に食べるとか
これ以上望むものはないと言うくらい幸せで
けどわたしの過去は変えられないから
その過去が影を落としてわたしを暗い方へどんどんと飲み込もうとするのだ
どうしたら目の前の幸せだけを捉えられるようになる
「わたし」22歳になっている
先に、「わたし」について説明。
高校3年の夏、スピーチ大会で三重県代表になったとき。
「これは、決意表明です。いきるためにここに来ました」なんていって、ほんとうは自分の人生、理不尽だっておもっているのに、優等生みたいにきれいなことを語った。
そのスピーチのタイトルが「わたし」だった。
そんな「わたし」、みかげはもう22歳になった。
そこで、たまに振り返る原点のような「わたし」と今のみかげを照ら
知らないを知りたかった
エモい 尊い しんどい……
言葉に表せない時、こういう言葉で誤魔化すことがある。
わたしは「好き」「きらい」とか感情の解像度を高く持っておきたいなとおもった。
言葉がなければ、物事は伝わらない。
その言葉を作るためには物事に対する理解力は勿論だけど併せて表現力が大事で
表現力を高めるためには普段から物事に対する理解の解像度を高めておかなければならないと思う。
人とコミュニケーション取るには情
いま、できることをしよう
体調を崩して、ずっと心因的なものだと思っていた体の違和感が体の病気だったことが発覚した。 近況報告はそれくらい、で。
最近、書きたいもの、歌いたい歌。というのがわからなくなってきてて
ああ、鬱だ〜ってなってます。
私に今できることはなんなんだろうなあとふと考える。
わかんなくて考えるのをやめる、そんな日々です。
ひとのかたち、してるけど
”人間扱い”というか、人として尊重されるという、そういう自分を大切にするきっかけになるようなエピソードがこれまでの人生にはなかった。
いや、あったんだろうけど 無視してしまってた。
人の暖かさ、気遣いだとか優しさだとか
わたしはそういうのに滅法弱くなってしまっていて
ほんとうに、人に触れるのが恐ろしかったんだろうなあと、今になって思う
人の感情に触れたいと思っていた。でも怖かったんだろ
煙草を吸う女は嫌いなんだよな
こんな日々が続けばいい。
だれかと何かでつながって
あったかい気持ちで居られたら、わたしはそれでいい。
世はまだ、結婚をするかしないか だなんて討論を繰り返す。
どちらかというと、結婚願望はあるのかもしれない。
それは養われるから安定する、とでも？愛される安堵感？
「女の子は仕事の将来とか気にしなくていいだろ、どうせ家庭に入るんだから」なんていう、おじさまたちに対して
ショートヘアがよ
