ひとのかたち、してるけど

”人間扱い”というか、人として尊重されるという、そういう自分を大切にするきっかけになるようなエピソードがこれまでの人生にはなかった。
いや、あったんだろうけど　無視してしまってた。

人の暖かさ、気遣いだとか優しさだとか
わたしはそういうのに滅法弱くなってしまっていて
ほんとうに、人に触れるのが恐ろしかったんだろうなあと、今になって思う

人の感情に触れたいと思っていた。でも怖かったんだろうな。

最近のわたしは”美希ちゃん”と呼ばれるととても怖くなる。
それはこれまでの境遇だったりとかいろいろ、あるんだと思う。

ミュージシャン”みかげ”が、仮面なのかもしれない。
本名でもない、わたしじゃなく、ミュージシャンとして”みかげ””としての交流でしか人と触れられなかったのかもしれないな。

ふつうは名前を呼ばれたら、うれしいものなんじゃないか。
でも、いまはまだ、むず痒いを通り越して吐き気がするような気持ちになってしまう。よそよそしさを感じてしまったりもする。普通逆だけど。
親からもらった名前が嫌いなわけじゃない。
自分として、一人の人間としてその場にいることがとてつもなく恐ろしいのだ。美希として、一人の人間を尊重されるのが恐ろしい。

ここにいることが、生きていることが、ひどく恐ろしかった。

ほんの数名だけ名前を呼ばれても、それでいいやと思う人達が居て
家族の前では、もちろん美希として振る舞うのだけれど
それはあくまで”松永美希”、「家」でのわたしだ。そこに自由な自分はないように思う。
そこに気がつけたとき、すこしだけ道が開けたような気がした。
だから家を出た。

名前で呼ばれることを不快に思わない、ほんの数名は友達であったり、しりあいであったり。
片手で数えられる程度だと思う。
そこではふざけたりとか好きに話したりだとか、そういう
名前は何でもいいんだけど”自由”がある場所なんだ。
”みかげ”と”美希”の中間にある感じ。

そういう意味ではありのままでなくても”松永さん”と呼ばれるバイト先とか
学校とか、そこも居心地が良かったなって、今更思う。

本心、自分の核となる部分に触れられるのが、すごく怖いから
固有名詞”美希”が怖いんだって気がついた。