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mero
2021年8月10日 00:34
期待は相手にするものじゃなくて自分にするものだとおもう。他人は他人で、その意識で生きているから、期待したとしても、結果を委ねてはいけない。わたしは親はずっと側にいるものとおもってきたけど、それは叶わなかった。その経験から、期待したいけどしない、それがわたしの防衛反応になった。いいかどうかは別として、期待は裏切られることもあることを知り、そのキズが大きすぎてかんたんには払拭できないで
2021年7月26日 09:14
わたしは行動的わたしは優しいわたしは頑張り屋 全部、後付けの性格。 行動的になれたこと優しくなれたこと頑張れるようになったこと これは、嬉しいこと。 だけど… 行動してないと価値がない？優しくしないと価値がない？頑張ってないと価値がない？ そんな呪いが顔を出す 行動してないと優しくしないと頑張らないと そうやってじぶんを縛り出してくんだ 日々が過
2021年6月28日 18:55
太陽になりたかった。誰もを照らして勇気と元気を与えるような。明るくて大きな。でもやっぱりわたしは月だ。暗いときに現れて、大丈夫、ここにいるよ。と安心できるような。わたしの照らしかたはそういう光。って、FBに投稿したら、「太陽は誰も近づけないけど、月なら人類だって行けちゃう。太陽は明るくみえて孤独なんじゃないかな？月はウサギや国によって違う生物がいる。月は形も変わるしとっても魅力てきです」っ
2021年6月27日 22:56
形ってなんだろう。幼い時に、一般的な家庭像が無くなってから、私はよくわからない。もともと、なんで病気だからとか、外国人だからっていじめとかあるんだろう？って思ってたこどもだった。もって生まれた私の性質は、カタチに対してあんまりこだわりがない。そのうえ家族が解散したことで拍車をかけていった。結婚願望もなかった。それは「結婚したくない」ではなくて、してもしなくてもどっちでもいいとい
2021年4月20日 00:13
パートナーってなんだろう。わたしのいう話を聞いてくれずにわたしのいうことは間違ってるとおもいわたしは何もできなくてわたしは決める係でわたしはエスコートする係でわたしを自由にするかわりに何も言えないようにしてる全部、セルフイメージになっていくわたしの思考が、潜在意識の思い込みが、だめな私を作る。算数で0点を取って帰宅した小１のわたしを笑い飛ばした親に、傷ついたあのころのま
2021年4月15日 01:14
母が家をでた8才頃の記憶をたどり昨日初めてみえたこと。それは「母がいなくなってホッとした自分もいた」ということ。あのころのインナーチャイルドの顔は諦めだった統合するときの方法の一つにインナーチャイルドを癒やすというのがある。それで、当時の自分を見るのだけど、母がいなくなり泣いてるかと思いきや、その顔は【諦め、虚しさ、すこしの悲しみ】だった。これが不思議でならなかった。母に「なんでわ
2021年4月7日 18:17
笑うほど虚しさが増える楽しければ虚しさも増える感情が出なくて、ずーっとお腹の下の方にどんよりとした重たいものを感じていて、ワクワクしたものとか楽しいものとか夢とか希望とか湧き上がるものはあんまりなくて全然ないわけじゃないんだけど、過去に叶わなかったからやりたいことって感じになってて、単純に今ワクワクすることってなくて。いいんだよ、なくたってさ。って言い聞かせてる。
2021年4月7日 00:23
どーしてもお話をしてみたかったパラレル宇宙子さんとのセッション。終わってから瞑想しようとしても眠くて眠くて寝ちゃうから、横になりました。悲しみが溢れてたくさん葛藤しています。夜に、お友だちとFacebookの生配信してて、「あなたの夢は？」って聞かれて、また第４と第５チャクラがつまる。私の夢ってなんだろう？思えば小さい頃から夢と呼べるものはなかったのよね。魔女とか言ってたけ
2021年4月1日 16:17
無条件の愛を受け入れることと愛する人を失うこととの葛藤恐怖を感じて言葉にならない頭でしか理解できていないからだろう知らなければ気づかなければ親を責めて環境のせいにしてずっとOLして結婚して母になり幸せらしきものをつかんで転生できたのになんで今世で。いや、自分で決めたことだけれど。今世で良かったのかもしれないけれど。一人になりたくなくて離したくなくて
2021年7月30日 13:30
わたしの半分は切なさでできているうまれて最初に覚えた感覚なんじゃないかなとたまにおもうくらい。最初は「嫉妬」かなと思ってたけど、そこに恨みや怒りはあまりなく、虚しさが強いイメージ。いつも一歩引いてる感覚なんだよね。なんだろなぁ？とおもったけど、それが切ないということばを聞いて、ストンと落ちた。誰かのためになにかをしながらいつも切なさを感じている。(ああ、また置いていかれるな
2021年7月12日 15:34
どんよりしていた。ヨガにいっても、お風呂で汗をかいても身体が重くて。身体の重さはたぶん梅雨にはいったからだけど。仕事がおもうようにいかない。作業だけが詰んでいく。やらなきゃ、わかってるのにできない。すぐに眠くなるしすぐに悲しくなる泣いてばかりでウンザリする進むってのがなんなのかわからなくなる位、止まってるのもなんなのかわからなくなるほどになって、それでも毎日は過ぎていき、その
2021年6月13日 22:52
数日前、相変わらずちょっとしたきっかけ（好きな人がSNSで私じゃない人にいいねしてるのをみたとか！過去はそんなの平気だったのに。むしろ微笑ましくおもうくらい。彼のときは深いエグいとこえぐってくる（泣））で、深いとこみていくことになった私は、以前この統合Season2のマガジンでも書いたとおり、男性不信とそのきっかけであろう、父親についてを観察分析していました。すると、だんだん深いところの腹の底
2021年6月12日 11:19
統合のテーマって一つできるとまた一つと、どんどん湧いて出てくる。でもなんか闇雲にしてるわけじゃないからなのか、出口がみえないとか、進んでない感はない。過去に内観してたころのわたしは、感情は無視していたから、本当はここよってところが怖くて見れてなかったのかも。いまは感情が先で（体感も）それを無視しないようにしてるからか、統合進んでるなって感じかも。痛いけど喉元すぎるって感じ。以前、そ
2021年4月26日 13:15
2007年の写真のデータ整理しています。コンデジ買って楽しくて一年中撮っていたので大量すぎ。でも断捨離したいので動きの遅いPCと格闘（笑）あの頃のわたしは、・オープンマインドになれない・笑顔は少ない・伝えるのがへたくそ・常識や正論ふりかざす・自分は二の次二の次の、二の次・実家のことを無駄に抱えすぎ・嫌なことも断らないでとにかくイエス・自分を女子を守る彼氏と思ってた・自分を男
