【統合Season2】ただ甘えたいだけなのに
形ってなんだろう。
幼い時に、一般的な家庭像が無くなってから、私はよくわからない。
もともと、なんで病気だからとか、外国人だからっていじめとかあるんだろう？って思ってたこどもだった。
もって生まれた私の性質は、カタチに対してあんまりこだわりがない。
そのうえ家族が解散したことで拍車をかけていった。
結婚願望もなかった。それは「結婚したくない」ではなくて、してもしなくてもどっちでもいいという執着のない状態。だからしたんだとおもう。
数年前に自分と向き合いだして、潜在意識・心理学・占いをやって、自分のことを見始めてから、他人のイメージに合わせず自分の本音を大切にして生きようっておもったの。
そこから何年もやってきて、ここ一年で加速していった。
なのにまだこんなところにいる。
ああもうこの週末の私は「なんか変」という感じだった。それが満月の影響なのか、それとも改変期なのか。
ただ守ってもらいたいだけなのに。ただ甘えたいだけなのに。
ただ安心して寄りかかれる場所がほしいだけなのに。
私はいつだって、意地を張って、勝手にいじけて、勝手に泣く。
こんな自分でも理解できない自分を誰が理解できようか。
男性不振だけど、それは私の男性気質をすでに信じていないんだよ。
なんでこんなにややこしくしてるんだろ。もう自分がめんどくさい。
なーんて。つぶやきでした。
読んでくれてありがと。
mero