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2020年12月15日から本格的に始まった自己統合およびツインレイ統合。時を経て2021年9月Season3へ突入。
自己統合の記録です
ツインレイ女性魂の歌
「僕たち、前世では夫婦だったかもしれないね」 その言葉があなたの口から出たとき、私はふつーの関係じゃないとあなたも思ってることに気づいた。 私にとってそれはとても不思議で大きな経験だったし、人生を開くのに問題ないほどの効果だった。 スピリチュアルなことや前世っていう言葉が男性の口から出るなんて、私は信じられなかったからね。 その日の２日前。 ２０２０年１２月２２日。スピ界で”風の時代”に移行するというときに、一緒にいた私は自分のあなたへの気持ちに確信をもった。 そ
ひとりひとりの魂の成長 人間の進化 地球の次元上昇 この魂の成長は、意識しなくても行われています。見えるものも見えないものもあります。 それぞれの人生で自由意志で進んでいます。でも今後はもっと、加速するでしょうし、様々なところで二極化する可能性があり、不安になる人が増えると予想します。 だからわたしたちは、 目の前の現実のもやもやをなるべく晴らしてさしあげることに注力しましょう。 不安を感じすぎないように ほっとする時間を提供したり ヒーリングを送ったり
違うの あなたにキズをつけられてるんじゃない あなたにキズをえぐられてるんじゃない 深い深い未処理の感情を 思い出させてもらってる 今日も二つの大きなものをみつけたよ あなただから深いところにアプローチする ひとつは母親という存在への感情 ひとつは反抗してない自分 mero
いわゆる霊能者といわれる友人に、魂が半分闇に行ってると言われたとき、私はぬけることができたの。まだ闇はあるけど、知ったことでとらわれそうなときに気づけることができるようになってきた。 なるほどー！とおもった わたしはずっと半分悪魔がよりついていたらしい。 低級霊も３体？入っていて外にも憑いていた、らしい。 私は霊感は開いていないのでわからないのが正直なところだ。だけど、心に闇を抱えていたり、妙に心霊系の番組が好きだったり、そういうYoutubeを見ても怖くないことを考
宇宙管制塔に報告します。 EVNo0811 やっと覚醒しました。 だいぶ遡る過去世の記憶が現世に大きく影響を及ぼしていたようで７歳で１度死んだようになったことから、地球においてはかなり長い間、ずっと本来の意識で生きていなかったようです。 虚しさと悲しみが第２チャクラにずっと停滞し、笑ったり楽しんだりするほど虚しさを増幅させていたようです。 言葉にしようとすると出てきませんので体感覚だけで感じてみたらやっと第５チャクラを通って外に出ました。 まだ全て出たわけではあり
ほんとに好きなひとと一緒にいられない思い込みをすてたい。 ほんとに好きなひとがムカつく。それが自分に対してだときづいていながらとまらないのをすてたい。 親子ら譲り受けた、地球人の痛みを知るこのおもちゃをすてたい。 もともとのわたしならこんなのへでもないのに。 どっぷり浸かってるんだわ。 あーもう腹立つこと、すべて瞬時にじぶんだと思う辛さがわかるかしら。 他人や環境のせいにできたらこんなに楽なことはないのになー。 mero
本質的に心のタフさや精神的な強さを持ってはいるのですが、幼少期の家庭環境に問題があり、愛情に飢えながらも他者に愛を与えてあげなければいけないような幼少期を送っているため、大人になる頃には精神不安定になってしまいます。 子供時代から誰かに「守られる」ということを知らずに生きているため、自分を守るということに鈍感である場合が多いです。 そして心の優しさがゆえに、他者が困っていたり悲しんでいたりすることを見捨てることが出来ずに、ネガティブに足を引っ張られることが本当に多いです。
昨日の気づきはなかなか大きくて、私としてはどこにも出せなくて、しんどかったのだけど、「統合、浄化中はしんどいよね」っていってくれた方がいて、そのしんどさだけでもわかってくれて救われたくにえです。 自分の古傷やトラウマが見えては浄化されてを繰り返してるわけですが、よく「統合中は嫌な自分をたくさんみることになる」とどこかの記事でもみたように、本当にそんな風な状況になっているわけです。 昨日のはちょっと赤裸々にするにはまだ早い状況ではあるので詳しくは出しませんが、数年前の決断が
期待は相手にするものじゃなくて自分にするものだとおもう。 他人は他人で、その意識で生きているから、期待したとしても、結果を委ねてはいけない。 わたしは親はずっと側にいるものとおもってきたけど、それは叶わなかった。 その経験から、期待したいけどしない、それがわたしの防衛反応になった。 いいかどうかは別として、期待は裏切られることもあることを知り、そのキズが大きすぎてかんたんには払拭できないでいる。 期待したいし願いたいのに、何かを願った瞬間に「叶わないから願わない」を
あなたの思いに もみくちゃにされて わたしのキモチ どこへいったの 置いてきぼりになって ホンネがわからない なんだか大切なことを 気づきそうな気がしてるの 素敵なあなただけど ちょっと離れて じぶんを見てみたい わたしはイオ 小さく燃える星 ※イオは木星の衛星で地球以上に活火山をくり返してる、木星のエネルギーにもみくちゃになって。 あなたの中にイオはいる？ mero
わたしの半分は切なさでできている うまれて最初に覚えた感覚なんじゃないかなとたまにおもうくらい。 最初は「嫉妬」かなと思ってたけど、そこに恨みや怒りはあまりなく、虚しさが強いイメージ。 いつも一歩引いてる感覚なんだよね。 なんだろなぁ？とおもったけど、それが切ないということばを聞いて、ストンと落ちた。 誰かのためになにかをしながらいつも切なさを感じている。 (ああ、また置いていかれるな) サポートしてるのはわたしなのに。切なさを感じたいかのように人をみている時が
わたしは行動的 わたしは優しい わたしは頑張り屋 全部、後付けの性格。 行動的になれたこと 優しくなれたこと 頑張れるようになったこと これは、嬉しいこと。 だけど… 行動してないと価値がない？ 優しくしないと価値がない？ 頑張ってないと価値がない？ そんな呪いが顔を出す 行動してないと 優しくしないと 頑張らないと そうやってじぶんを縛り出してくんだ 日々が過ぎていくと胸の奥で小さく響き出す 休みたいよ いじわるしたいよ 遊びたいよ
未来が見えてるのか ただの妄想なのか わからなくなるときがある 今日は、朝からミーティングで、お昼はさんで、およばれでセミナー講師。 テンション下がらずに、Facebook生配信をしたらそのままスタエフ収録。 そして、布団で、廃人へ。 猫が乗っかり猫にかまれて起きて夜は新しく出会った方と初ZOOMして、盛り上がり。 一時間歩いて食事。 おそらく明日はいろんなじぶんと向き合うんじゃないかな。ぐちゃぐちゃしたから。 自分、素の自分、本来の自分についての境界線について
きみは… 好きな人に会えなくてもいいの？ 寂しくないの？ 寂しいよ。だけどね… そうやって、きみはポツリポツリと語る。 自分に嘘をつかないようにと慎重になりながら、自分と確認をしながら言葉をだす。 わたしね。わたしおもうの。 会えなくても、わたしを見てくれなくても愛せる人がいる幸せってあるなって。 それはね、孤独にはならないのよ。 わたしはただ愛してて、それだけでいいの。 もちろん、わたしの状態によっては寂しくなったり、苦しくなったりするわ。 でも、根本は
どんよりしていた。ヨガにいっても、お風呂で汗をかいても身体が重くて。身体の重さはたぶん梅雨にはいったからだけど。 仕事がおもうようにいかない。作業だけが詰んでいく。やらなきゃ、わかってるのにできない。 すぐに眠くなるし すぐに悲しくなる 泣いてばかりでウンザリする 進むってのがなんなのかわからなくなる位、止まってるのもなんなのかわからなくなるほどになって、 それでも毎日は過ぎていき、その上で楽しいこともあった。 ペンデュラムやカードで守護霊さんたちに聞いてもそのま
太陽になりたかった。誰もを照らして勇気と元気を与えるような。明るくて大きな。でもやっぱりわたしは月だ。暗いときに現れて、大丈夫、ここにいるよ。と安心できるような。わたしの照らしかたはそういう光。 って、FBに投稿したら、「太陽は誰も近づけないけど、月なら人類だって行けちゃう。太陽は明るくみえて孤独なんじゃないかな？月はウサギや国によって違う生物がいる。月は形も変わるしとっても魅力てきです」 って言っていただいたの！！ 太陽は確かにすごいけど、強いからその分影もきっと濃い
