忘れてたまるか！！！

気持ちの片隅が動いてなにか感じた時
それをうまく言葉に紡げない悔しさと後悔

何かを創りあげたい気持ちと
わたしは凡人であるという自覚

面白くも深くもあっさりもしてない
味のないスープは誰も飲みたがらない
興味もきっと持たないんだろう

今日の朝目が覚めた時、
いつもとかわらない自分にうんざりした

うんざりするんだ、何度でも
自分はなぜこんなにも不愉快なのだろう

創ることは確かにたのしい
でも手持ちの承認欲求はてばなせない
中途半端な素人の凡人は何をすればいい

書き続けるしかない、底がつきるまで

風邪をひいていても朝の珈琲はのみたい
いつもの自分にうんざりなのに、変化はきらい
あまのじゃくで意地っ張り

うまくいかない、うまくいきれない
悔しい悔しい悔しい

これからどうやって生きればいい
なぜ私は社会に縋るのか
生きるために生きているだけで
別に縋る必要なんかないんだけど、
ほんとうはそのはずなんだけど
それでもなんどでも縋ってしまうのは
わたしがよわいからなのでしょうか

抗うつ剤によって増え続ける体重
もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
どうすればいいのかわからない

ダイエットなんて沢山してきたけど
いまいち効果がでないし、
そもそもメンタルが弱いのに
これ以上鞭なんか打ちたくないよ
わがままでごめんなさい
あの頃の私の体型を返して

世に溢れている情報にうんざりして
目を閉じるんだけどまたすぐ開く
自分の目も耳もなにも言う事を聞かない

本能と理性のせめぎあいに疲れてしまって
もういいやって全部手放してしまいたい

そうしちゃおっかな
もういいいやって手放しちゃおうかな
自分自身まるごと全部

今までの自分は私には抱えきれない大荷物
重たくて重たくて重たくて重たくて
これ以上はしょえないきがするんだよね
でも放り投げたらどうなるかなんてわからない

自分を手放したらどうなるんだろう
ただの興味、ただの憂さ晴らしかもしれない

空に向かって海に向かって解き放つ
己を全部水に流していいでしょうか

過去なんてどうでもいいと思っていいのでしょうか
正直悔しいですよ、むかつきますよ、
いまも傷口は開いたまんまなんだからさ

いやどうでもよくない
だって腹が立つもん
捨てて堪るか私の苦しみ

あの人からもらった冷たい孤独
あの子からされた侮辱
全部ぜーーーんぶ覚えておこう

いまのわたしは怒っているよ
否、いまも昔も怒っているよ