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独り言たち

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６月最終日、今日も雨

６月最終日、今日も雨

昨日は、とてももやもやした気持ちを抱えたまま眠りについた。
いや、6月の疲れが出たのかいつ眠りに落ちたのか記憶にないぐらい。

もやもやした原因はわかっている。ふがいなさと後悔と、勝手な割り切れなさだ。目を合わせることも難しくなって考えすぎてどこまでもいつまでもださいなあ、なんて。

本当に今日が日曜日でよかった。朝は雨のおかげでいつもより静かでよく眠れた。泥のように眠るとはきっとこういうこと。

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話していなくても、心がうるさくて

話していなくても、心がうるさくて

先日、写真を撮ってもらった。髪も切ったことだし、これまでよりも大人め……というか年相応に見えたらいいな、といつもとは違う雰囲気をリクエストして。

どの写真も素敵だったので1枚をさっそくプロフィール写真に使わせてもらった。
そしたら、不思議なことに呟く回数が減った。（ただし、過去の対自分比）

普段、人といるときには（よっぽど心を許している人達以外の前では）話しまくるタイプでないことは自覚している

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どうなりたいか、どう見えたいか

どうなりたいか、どう見えたいか

とっても貴重な体験をさせていただいた。
これはまた、時間をとって書きたいなと思うのだけれど、

人が望む印象と、人から見える印象って本当に違うんだなってことを感じた。

自分では笑わないし暗いと思っていた。
でも、「笑うし、明るいタイプじゃないの？」みたいな事を言ってもらって、びっくりして。

あ、そうなんだ。
そうだったんだ、そう見えるんだ。

いや、むしろそうだったのかな？
最近、仕事もプライ

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誰か、への時間を

誰か、への時間を

プレゼントを選ぶのって楽しいなっていつも思う。強制されているわけでもない時間も。毎年この時期はぼんやりと幸せな気持ちになる。

母の日と母の誕生日と父の日と父の誕生日が5月から7月上旬まで立て続けにくるので、ここ数年は6月にまとめさせてもらっている。
ネタは完全に切れているけど、その時にあげたいと思えるものを探すのが楽しい。

6月は親友の誕生日もあって、これまた楽しみの1つ。前向きにひたむきに生

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客観的な意見も時には大事。

客観的な意見も時には大事。

髪を切った。
ここのところ、目の調子が悪くてめがねで美容院へ。初めてのことだったのだけど、切るときはめがね外すのね。

雰囲気変えたいのと前髪作りたくて……とイメージを見せて切り始めてもらう。すぐに、だいぶさくさく切られてるなあ、とは思っていた。でも仕上がりイメージ見せているし、髪の量が多いからな、って考えているうちに仕上がった。めがねを返してもらって見てみると「み、みじか……！」とびっくり。

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雨の土曜日の過ごし方

朝、雨音で目を覚ました。
昨日はいつの間にか眠ってしまったみたい。

雨音以外はやけに静かで、頭も重くてまだ夢を見ているようで。
何も考えずに深い眠りに落ちていたのが随分久しぶりのことのように感じる。

昨日の思いとは裏腹に、雨の日はいつもより動きが遅い。
それでも、せっかくの休日。やりたかったことをやるのだ。

片付けをして、ゆったりとした時間を過ごす。最近読めていなかった本にも手を伸ばしてみる

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華金の街を抜けて

華金の街を抜けて

人なんて、別に他人から関心を持たれていない。

そんなことは分かりきっているのだ。それでも、勝手に気になってげんなりしてしまうことがある。

私の最近のテーマは、自己肯定感を上げること。
誰に否定されたわけでもないし、何を言われた訳でもない。ただ、今のままじゃ自信を持って選択できない、それだけははっきり分かっている。

*

仕事終わりに有楽町に向かう。
平日だけどちょっと高めのヒール履いて、化粧

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向かいたい、道標

向かいたい、道標

組織論的なところとは逆行してしまうんだろうな、とは思っているけれども、ずっと自分が抱えていた違和感にふと気づいてしまったから。

人間関係や組織が大きくなればなるほど、自分の選択肢が増えたり可能性が広がっていくんだろう。
役割が増えたり、お願いできる人が増えて自分の時間を他に使えたり。
そして、色んな知恵が合わさってもっともっといい方向に向かっていくんだろうということも。

でも、多分、き

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５年後の私に向けて、走り出す。-ほんとの気持ちと夢の話-

５年後の私に向けて、走り出す。-ほんとの気持ちと夢の話-

へっぽこでぽんこつな私が夢を叶えたら、なりたい自分になれたら、世界はどんなふうに見えるだろうーー？

ふと、そんなふうに思ったことが、今を見直したいと思うきっかけだった。

今までもnoteには山ほど書いているけれど、自分のことを「世界一ぽんこつでダメな存在」だと思っている。

心のどこかで「何か出来るはずだ」「何かになれるはずだ」と思うことがあっても、自分の気持ちに見て見ぬふりをしていた。

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眠る前のわずかな時間を

眠る前のわずかな時間を

雨の季節がやってきた。
雨の香りがしている。ああ、明日はやっぱり雨になりそうなんだね。

ポエミーに言いかったわけではない。
低気圧にやられている、湿気にやられているのだ。

朝起きるのも体が重いし、肩こりも相まって四六時中頭が痛い。
さらには体調が悪い時期に突入してしまい、いつも眠くてしょうがない。

6月、まだ4日しか平日を過ごしていないというのに先が思いやられる……。

湿気でいっぱいになっ

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夜だけど、しあわせのパン

夜だけど、しあわせのパン

めまいがしそうな1日が終わった、ようやく。

最近迷路みたいだなあ、と思いながら毎日を過ごしている。
今日も朝から訳がわからなくて、何をやっているか分からない間に終わってしまって。

私の最近の口癖、「知らんがな」。

そんなこと依頼してる間に聞いておいでよ、その方がずっと早いよ。
とか、
そんなこと言われても私にはどうしようもないよ、共有？報告？それとも「大変だったね」「大丈夫だよ」と言えばいい

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