我儘勝手な自己保身

何をどう楽しめばいいのか

何をどう楽しんだらいいのか

僕には分からない

人から誘われても

結局のところ

面倒くさくなって

嫌になってきてしまう

みんなで仲良くって感覚が苦手だ

なんだったらはじめから

約束なんてしなければ良かったのに、、

とさえ思ってしまう

生きていくには

きっと楽しまなきゃいけないのに

何をどうしたって

人とは上手く関われないし比べてしまう

面倒くさくなってしまうし

自己保身に走ってしまう

損得勘定時間の有効活用

必要不必要いらない事を

ぐるぐる堂々巡り疲労困憊

自己表現ができないし

気持ちはわだかまるし

上手くいかない事ばかりだし

嫌気がさしてしまう

マイナスばかりが目立って

気になり虚しく見上げる空ばかり

君の様に割り切り受け入れ

自然に振る舞えたら

きっと楽しいだろうに

僕の頭と心には

理解も適応も不十分

怖さが先立ち

後悔が聳え立ち

はじめから

手を出さなければと

ネガティブな思考ばかりが

前のめりに飛び出してきては

あぁキラキラしたものからは

程遠い

ハラハラする感動とは

無縁の世界

もったいないと言われても

その「何がもったいない」

のかも分からない僕には

皆々様首を横に振って

離れていく

あとに残された僕には

腐れ縁のように取り憑いた

クエスチョンマークと

大の仲良しの虚しさだけが

僕のそばにいてくれる

心にわだかまりを抱えたまま

不器用に見上げる空に対する

思いばかり膨らむばかり

理解されないだろうけれど

理解してもらおうとも

思ってない

結局のところ誰にも

僕の事なんか

分かってもらえないと

思い込んでいる僕と

分かって

もらえなくてもいいと

不貞腐れている僕が

いるかぎり

きっとこの先も

誰に対しても

何かに対しても

ため息をついていくのだ

難儀な性格だが

願いは安らぎを

求めてしまってる

ふてぶてしさ

結局のところ

僕は我儘であり

僕の為に

生きていたいだけなんだ