小学生のころ大好きだった。 うちの地域では土曜日の夜に放送されていたけど、私は習い事があったので毎回観られる訳ではなかったので、観られるときは必ず観ていた。 子供の頃は、オーラとか前世とかよく分からず興味本位という形でふ〜んそうなんだぁって観てたけど、 大人になって私もそういった力を授かってからは美輪さんや江原さんの仰ることがもう本当に良く分かるようになって、あぁこの方々は本当のことしか仰ってなかったんだわと 本物を映すことが出来る番組が存在していたことに本当に感謝だなと。
魂を磨くとは、一体どういうことか考えたことはあるだろうか。 私はこう思う。 人の人生というのは、意志から始まり後から環境がついてくる。 この意志こそが魂である。 まず生まれる時から何時どのタイミングで産道を通るのかも自らが決めているのだ。 生まれ方はその人の一生を表すとも言えるかもしれない。 私は今までの人生、いくら苦しかろうがそれは自分で決めてきたことだということが分かった。(そう思えないときもあるが) 人間としての私(意識)は当然苦しみ、恨んだり悲しんだりする。 しかし
夢がない人は、誰かの夢の一部になっている。
私は好きなこと、やりたいことがたくさんある。 絵を描くこと、歌を歌うこと、楽器を演奏してみたい、もっと映画や小説を見て読んで物語の中に入り込みたい。 子供の頃、好きなことに没頭することで自分の心を何とか保つことができたんだと思う。 今やっと自由の身になり 好きなように過ごせる環境を得ることができた。 ところが、長年願っていたことが叶ったというのに、いざそうなると身動きが取れなくなる。 あれもこれも、私がやりたいことや欲しいものは全て阻害され抑圧され、我慢することが当たり前
大人になってからが本番。 子供のころに受けた影響が成長した後に現れてくる。 子供のころの苦しい経験は徐々に表面化して、普通なら出来ることが出来なくなる。 そんな時世間様は、「成人したら親は関係ない」「親も大変だったんだよ」となる。 私が絶縁するために支援措置を受けた際、警察の人は、「それでも世界でたった1人の母親だからね」と言った。 支援措置を受けるためには 具体的にどんな虐待や被害を受けたか説明しなければいけない。 言葉にするのも、思い出すのも苦しくて死にたくなることを
定期的にモヤモヤする。 今回は、何にモヤモヤしているのか 何が不満なのか分からないモヤモヤ。 とくに何もやる気が起きないし、なんだかなぁという感じ。 季節の変わり目のせいなのか。 自律神経の乱れのせいなのか。 はたまた最近部屋の掃除を怠っているせいか。 こういうときは空気の入れ替えをしながら、 布団を洗ってスッキリしよう。 明日くらいに。 出来たら、する。 ゆっくりね〜。
子供の頃に好きで聴いてた曲の歌詞を、大人になったいま、共感して泣けるようになった。 ただ好きでは終わらない。大人になるってそういうことなんだ。 曲の本当の完成は、聴き手によるものなのかもしれない。
人によって見え方は様々。 同じ霊でも違う様に見えたりする。 霊の全部が全部悪い者っていうわけじゃない。 私は地縛霊に助けられたことだってある。 つまり生きてる人間の方の心の在り方の問題。 だけど、ちゃんとダメなことはダメって言える精神は必要。 それがないと全てを背負ってしまうことになるから。 ゴミを汚いと思うのは、 汚いと思う心があるから汚いと思う。 悪いと思うのは、 悪いと思う心をあなたが持ってるから。 本当のことなんて誰にも分からない。
ふと、自己愛ってどうやってやるの？と思いました。 自分を愛していて、信じている人は美しい。 男女年齢問わず。 私もそんなふうになりたいと近頃考えていたんです。 私だってかつては、自信があってハツラツとしていたはず。 それがいつの間にか、年齢のせいにする癖がついてしまった。 仕事が楽しくない、働きたくないと ネガティヴワードの多いこと。 パートナーよ、よくぞ私を見放さないでいてくれた。ありがとう。 今はさておき、どんな自分でありたいか？を考えるようになった。 未来の自分をイ
今でも夢でみる悪夢。 誰も助けてくれず、ただ恐怖と痛みに耐えるだけ。 もうすっかり、メンタルケアの甲斐あって 傷は癒えてきており トラウマがフラッシュバックすることも少なくなってきた。 いや、もしかしたらこの傷は生涯共にしなければいけないのかもしれない。 私はまだわからない。 思考の歪みは整ってきた。 だけどまだそこに、あの記憶は残っているのかもしれない。 今はモヤがかかってしまって、あまり思い出せないが、思い出さないようにしているだけかもしれない。 だから、寝ている間に
人に対して、無意識に感じ良くしてしまって 本当は怒ってるのに笑ってたり、 ムカついてても何も相手に言えない。 そのあとでフラストレーションが溜まって ギャーーースと爆発する。 せっかく、メンタル管理でご褒美買ったのに。 その後でイライラした。 こうなんか、ほどよ〜く相手に伝えたりだとか 100%我慢しないコミュニケーションを学びたいね。 ちゃんと伝えるって大事なことだもんね。 はぁ〜〜イライラっ！！
今YouTubeを観てたら、急に腑に落ちた。 今日の選挙も明日の仕事も、イベントなんや。 それをどうこなすかは、その人のやり方次第なんやって。 確かに、私自身は元来負けず嫌いな性格だとは思うけど、 "絶対にやり遂げないといけない"とか、 "こうしちゃいけない"みたいな 生真面目な強迫観念は親や他人から与えられたものであって、元々は私の考え方じゃないんだ。 とにかく自分なりのやり方でイベントだと思って楽しんでいけばいいんだとすごく気が楽になった。 仕事だって、辞めたくなったら
私は小さい頃から、物心がつく前から絵を描いている そして、私は人と話すことが苦手だった なので、ある時までは自分の感情表現は全て絵を描くことに頼っていた。 11歳くらいから、話せるようになるために 小説を読み始め、次第に言葉での表現を覚えていったように思う。 しかしそれでも 他人との雑談は苦手だったため 19歳ごろに思考力や雑談力に関する本を読み学んだ。 言葉で表現をするようになると、 絵はあまり描かなくなった。 というより描けなくなった。 思考力が育つことによって、
芸術に限っては、「誰かの為に〜」っていう想いで作られたものより、その人だけの中の世界を恥ずかしげもなく表現された作品の方がいいな。 ターゲットの為に作られた作品なんか面白くないよ
今の世の中 じぶんはどうなっても平気だという 心構えが必要なんじゃないかなぁ
ちょうど一カ月くらい前から映画釣りバカ日誌を観てて、全22作を観終わって、次は学校を観ようかなんて話してた。だから尚更淋しい
