刹那に生きることは罪らしい

⚠️この記事には自傷行為について記載されています。⚠️
読む際にはご注意ください。

ここのところ死ぬほどメンタルが落ちており、風呂でなにか涙が出る。
胃が痛む、出勤時のバスで吐き気がする。
気温が少し下がって秋を感じることができる。
まだまだ暑いけど。

8月の終わりくらいから希死念慮くんが体に遊びに来ていてぐったりと気力を奪われている。

「死にたい、死にたい、死にたい、はやく、はやく」がずっと頭の中にいてやり場のない焦燥感に駆られている。

何がこんなに焦らせているのか
友達の結婚？出産？
いつまでもこんな手取り12万で学生のバイトたちよりも年収が少ない場所で働いていること
もう何もかもが憎く感じてしまう
仕事で最近嫌なことが連発していて、こないだは気持ち悪いおっさんクレーマーに捕まった。
「おい、俺の目をじっと見ろ。目をそらすなよ。」ニチャニチャと笑いながら
「会計分財布から出せ。」と財布を投げつけられる。

あぁ私は

なんてみっともないんだろう
こんな、きっと社会にもろくに出てなさそうな気持ち悪いおっさんの愉悦の材料になって。
それがどこまでも不快で。惨めで。

惨めで仕方なくて。

あぁ、死にたい。楽になりたい。
何もかも馬鹿みたい。

死にたいを連呼してるけど私には自殺する勇気は無い。
「ふーん、言ってくれるじゃん私が臆病じゃないとこ見せてあげよっか」

とまで書いたところでやったるで
になり久しぶりにカッターで太ももに思いっきりカッターの刃を引いた。
それでも2年くらい前にやってたような快感はあまり得られなくて、ただいま「痛いな」ということと、「虚しいな」が残った

次脱毛行く時なんか言われるかなぁ
来月なんだけど１ヶ月あればまぁなんとかなるか

ベランダにある物干し竿を台風のために家に取り込んでて、それを忘れて手で物干し竿を掴もうとしたらなくて、ベランダの下に落ちかけたんだけどアパートやっぱり高くて怖かった。
全く飛び降りようとしたわけじゃない
ただの事故で落ちそうになっただけ。
飛び降りなんて私には想像できない。
死ぬ覚悟なんてない。
なのに「死にたい」なんて言っちゃダメだよね。
わかってるの。

周りの友達はしっかり新卒から看護師として働いてるのに、私はこんなに手取り12万で賄いがないと生きられない生活。
何がダメだったの？どうして私はみんなみたいに、できないの

ゴミだなぁ
WAISでも人より下の知能って言われたじゃん
レベルが低いんだよね
私は来月誕生日なんだけど、誕生日に安楽死がもらえるならほしいよ
あぁ、生まれてくるんじゃなかった！(笑)

最近カンザキイオリの「死ぬ時死ねばいい」
をよく聴く。

生きる意味はそれなりにあるし、死んでしまう時に死ねばいい話だろ

という歌詞で泣いてしまう

わかる。楽しいことはたくさんある。
それでも、現実に戻った時に現在地点がここなのを思い出すとどうしても恥ずかしくて、誰に対して恥ずかしいのか分からないけど、自分が嫌になる。
私は本来看護師をしていたはずだったのに
じゃあ看護師に戻れば？
それが嫌だからお前はここにいるんだろ。
転職活動も諦めたからまだここにいるんだろ。
何も考えずあの内定が出たところに転職すればよかったじゃないか。
それを出来なかったから今ここにいるんだろうが。

そうだね。
わかってるの。

言い訳ばかりして何も行動に移してないことくらい。
そしてそうやって何も積上げてこないから自己効力感が下がって「私は何も出来ない」になってるってわかってるの。

さっきお風呂でも考えてて書いてる今も、涙が止まらない。

最近現実逃避に色んなドラマや映画を一気見している。
罪悪感に苛まれながらネトフリとアマプラを往復している。
刹那的な楽しみを現実逃避としている。
ドラマを見ている間は「勉強しなきゃな」が頭の横にいる。
学生時代の私はどうやって誘惑を乗り越えていたのかを思い出すと、スマホを一時的に使えなくするアプリを入れていた気がする。
もうそれをやるしかないか。

やるべきことをやらずに「楽しむこと」にこれほどまで罪悪感を感じる人は他にいるだろうか。
まぁ他人のこたァいいんだよ。
やるべきことをやらずにやるゲーム楽しい〜！みたいな感じだった。
最近は罪悪感を覚える。
そして自分を罵倒して死にたくなる。
じゃあやるべき事からやればいいじゃん。

TOEIC申し込んだよね？
勉強しないの？せっかくの休みなのに。
もうあと3週間ないんだよ
模試の点数500点もなかったよ
もしかしたら300点台かもしれない
高校生や大学生も700.800取ってる人がいるのに
彼らは現役で学生
お前はもう鬱で頭のキャパが下がってる上に学校で英語の授業を受けたのは何年も前。
じゃあおまえはもっと勉強しないといけないよなぁ
Twitterで病んでる場合じゃないよなぁ。ネトフリに張り付いてる場合じゃないよなぁ。
後悔しないために、この1ヶ月、9月中は本気でやれ
今日みたいに病んでるからパスの日を作るな
参考書と問題集を解け。

笑える。滑稽だ私。
自己肯定のためにTOEIC受けてる人がここにいますよ〜
学生さんはきっといやいやTOEIC受けてるんだろうけど、こちらはただ自分を肯定するためにTOEICを受けようとしていまーす笑

最後に自傷行為したのいつだったっけなぁ
2年ぶり？
前にも足を切ったんだけどもう傷跡が探せないくらいに完治してて笑った。
人間の体って強い。バカみたい。
心はもうこんなにボロボロなのに。
ちなみにさっき切った足がたまにジリジリと痛い。
あぁ、この感じこの感じ。

私はもう6年ほど抑うつだったり元気だったりの期間を繰り返して今ここにいる。
あと何年この苦しさを日々繰り返せばいいのだろう。
私が花ならうまく咲ける場所はどこなんだろう。
誰か教えてよ。
誰か、私を穏やかな私に戻してよ。