複雑性PTSDと育児②自分の親と同じことを子どもにしてしまったときの罪悪感

学生時代に、メンタル疾患になり、治療を続けてきました。

数年前に、病院を変えたところ、「複雑性PTSD」という診断をもらいました。

その後、治療方針が自分に合っていたおかげもあり、快方に向かっています。
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複雑性PTSDになった原因が両親にあった場合、「自分の子どもには、わたしのような思いをさせたくない」という気持ちが強くなり、育児の「禁止事項」が増えるように思います。

たとえば、

「子どもをガミガミ怒ってはいけない」

「子どもの前で泣いてはいけない」

「子どもを否定するような言葉を言ってはいけない」

など。

この禁止事項を行ってしまった場合、「自分の子も、わたしと同じようになってしまったらどうしよう」と必要以上に不安になったり、焦燥感や罪悪感が強くなったりしてしまいます。

この状態、きついですよね。

かと言って、この状態を避けようとしても、疲れているときやイライラしているときなどは、どうしても子どもにきつく当たりがちになってしまい、そのたびにネガティブな感情に襲われてしまう。

そして、

「わたしって育児向いていないかも」

「毒親に育てられたわたしが、やさしいママになるなんて無理」

と、さらに追い込んでしまうことも多いのではと予想しています。

（わたし自身が、むすめにうまく接することができなかったとき、こんな流れをたどることが多いです）

いつも「理想の母」でいられたらいいものの、子どもは思い通りにならないし、いつもニコニコのママなんて、そう簡単にできるものではありません。

両親に傷つけられてきた人にとって、育児は「試練」という感覚になりがちなんだと思います。

わたしのママ友に、両親にうまく愛されて育った人がいます。

その人は、両親の行動に苦しんだことがないため、「母としてこうあるべき」という感覚が、あまりないそうなんですね。

だから、子どもをガミガミ叱っても、子どもの前で怒鳴り散らしていても、なんとも思わないそう。

「わたしのせいで、子ども達がしんどい思いをしたらどうしよう……」

なんて気持ちにならないそうなんですね。

もちろん、そのママさんの性格も影響しているとは思いますが、両親との関係によって、「育児に対する気持ちの持ち方が変わる」ということを知りました。

じゃあ、複雑性PTSDを患っているわたしと、そのママ友、どちらがよい育児をしているか。

こう考えてみると、「禁止事項の少ないママ友のほうがいい育児をしている」というわけではないようにも思います。

そのママ友とそんなに変わらぬ育児をしている気がするし、むしろ、こちらのほうが丁寧に育児をしている印象があります。

（「どういう状態がよい育児なのか」は置いておいて）

にもかかわらず、「育児のしんどさ」は、わたしのほうが圧倒的に大きいのが現状です。

結局、複雑性PTSDのママでも、健全なママでも、子どもを傷つける可能性はあるし、完璧な育児ができるわけではないんです。

ただ、そのできごとをどう受け取るかが大きく違い、育児の禁止事項が多い人は、そこで「まぁいっか」と思えず、ズルズルと引きずって、そのまま悪循環のなかに入ってしまうのではないでしょうか。

だとするならば、「ズルズル引きずるクセ」を手放していくことで、少しは楽になれるのではないかと思うんです。

「どんなママでも（健全なママでも）子どもを傷つける可能性はある」と理解し、失敗してしまったら、「そういうときもあるよね」と自分に寄り添う。

そして、自分なりの精一杯の育児をする。

それでいいと思うんですね。

そこに、「わたしは母親失格なのではないか」とか、「わたしのせいで、子どもの人生がめちゃくちゃになってしまう」といった、余計な思考を加えてしまうから、苦しくなるんです。

「煩悩」が多すぎるんですね。

「余計な思考を加えず、できることをする」でいいと思います。

複雑性PTSDを患っているママさんも、健全なママさんも、それは同じ。

自分をつらくさせるような思考や感情は、どんどん手放していけばいいんです。

そうやって切り替えていったほうが、結果として、ママの笑顔が増えて、子どもにもいい影響があると思います。

「こんな母親で……」なんて思わなくていい。どんなママでも、子どもにとっては「大好きなママ」だから。

複雑性PTSDを抱えながらの育児、お疲れさまです。

少しずつ、思考を柔軟にしていきましょう。

最後までお読みくださり、ありがとうございました。

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