きょんきょん。自分の良いところを見つめていきたい。自分を自分で褒めてあげたい。の巻。

こんばんは。

精神疾患夫婦二人暮らしです。

きょんきょん。です。

40代の女性ですが、わたしは、中学二年生くらいから。。。

「人はどこから来てどこへ行くのだろう」みたいなことをよく考えてきて。

生徒会役員とか、勉強などで、褒められても。

友人と比べたり、人を軽蔑するようなことはなかったと思うのですが。

自分のことが美人とか言われたとしても、自分が自分で好きになっていなくて。

今、生きていて、生かされていて。

「感謝」とかきくと、腹が立ったし。

「がんばれ」って言われると、これ以上何をすれば。と思っていた時期もありました。

もう、いい加減大人なのに、主人もそばにいてくれており。

主人が、どんなことがあっても、きょんきょん。のこと、全部好きだよ。と前から言ってくれても。

母親から引きついでしまった、、、ヒステリックなところとか、ノイローゼみたいなものも、自分でイヤだったし。

でもね。

主人が本当に、マイペースなひとで。のんびり草っぱらで寝転んでいるような性分で。のんびりしたひとなので、、、。そういう男性とすごく深いところで好きで一緒にいるので。。。

あ、あ、わたし。

今日初めて思えた、、、芽生えた感情だけど。

自分が自分を褒めてあげたい。

人はいつか命なんだから死ぬんだけど、その前に、自分を好きになってみたい。

と、今日何となく思いました。

主人もわたしも、うつ病も抱えているので、砂の心みたいなもの・・・・お墓にいたい。気分みたいなものや、海の砂になりたい。砂漠にいる感じ。みたいなものも、少し理解しているつもりです。

消えたい。。。と思って、何回も自殺未遂もしたきょんきょん。

子ども時代、、、なぜか、「わたしみたいなろくでもないやつは、20歳か、30歳くらいで死ぬだろうな・・・」と子ども時代、、、思っていましたが。

長生きして、色々な方と出会ってみたいし、色々な経験を繰り返し、自分磨きみたいなものもしたい。と思います。

本気で自殺を企画しているときに、コンビニに買い物に行けないのも分かります。

シャワーや入浴ができないこともエネルギーがいるから、そんなこと、、、できません。

でもね、生きていて「自分の良いところを見つめていきたい。」と思えたことよかったです。

自分を好きになってみたい。そんな感情が芽生えたこと。本当に生きていてよかった。

今、気持ちが潰れそうな方や、張り裂けそうで死にたい方がいらしたら、、、。

何の慰めもいらないと思うのですが、自分を第一に優しくしてくださいね。

エッチなことができるって、ある意味健康です。

不倫ができるのもすごいエネルギーですよ。

道徳上よくないことを言って申し訳ないけれど。

自分を第一に優しくしてくださいね。

わたしも、もっとゆっくりとした歩幅で、のんびり行こうと思います。

うまく文章にならずすみません。

ではでは。
またね。