涙には消えてほしいけれど、消えること無く彩りをくれる。
先日投稿したnoteにコメントをいただいた。
noteの内容としては「悔しくて泣いた」というやつであり、コメントで「泣くことは大事です」と励ましをもらった。
ありがたいと思った。
それにも関わらず何をとち狂ったのか「泣くことは無くなることが無いと思うので、逆に無くなってほしい」という返事をした。
あたおかである。
泣いた自分を肯定してもらい、それが大事なものだと諭してもらいながら、「僕はそれを撲滅したい」とはよく言ったものだ。
例えるなら、一生懸命勉強して受けたテストが不合格となり「勉強したことは残るよ」とか「次は受かるよ」と励ましていた相手が、「決めた。オレ、試験官〇すわ」と言うようなもの。
励まして真っ当な道を歩くきっかけにしてもらうつもりが、思わぬ方向に舵を切り出した感じ。
もし本当に実行したら、事件の一端を担ったとして逮捕されるのだろうか。
そんな不安を抱かせる返事となっただろう。
ごめんなさい。
そんなつもりは無いのだ。
最初から言ってる通り「無くなることがない」。
だからこそ「撲滅してみたい」。
そんな無謀な理想であり、実行不可なプログラムだとちゃんと認識している。
一生のうち数時間しか関わらない人を〇すほど、僕の人生はポイ捨てできるものじゃない。
わかってはいるのだけど、やはり無くしたいものではある。
「これは言わない」と我慢することを選択したのは自分なのに、泣くことで人の興味を惹き、「どうしたの？」と相手から問わせて表現しようとする浅ましさ。
もちろんそんな策略は無かった。
感情が膨れ上がり、思考の堰が切れ、涙を止めようにも止まらない感じ。
それがなんとも人間らしい。
恥ずかしいけれど「人間である」という証明になる、数少ない現象。
僕が人間である限り、これが無くなることはない。
我慢の許容量は無限じゃないので、どこかで放出しなければならない。
その手段の一つとして「泣く」は生涯存在する。
たださ、やっぱりダサいのよね。
だからこそ無くしたい。
上のnoteでは「成人男性が悔しくて泣くのダサい」と話したけど、訂正する。
僕が泣くのがダサい。
主語を大きくして全体を総括して言うと、僕個人が背負うものが軽くなる。
そんな意図を無意識のうちに持っていて、あの発言が出たと思う。
だけど「泣く」のが似合う成人男性もいる。
なんなら「成人男性だから泣いちゃダメ」なんて時代錯誤も甚だしい。
辛く苦しいなら泣いてもいい。
それでストレスを解消して、明日をまた歩けるならどんどん泣いたらいい。
だけど僕が泣くことは許せない。
んー。
「許せない」は語感が強すぎるな。
許す許さないの話ではない。
泣きたいか泣きたくないかで言ったら「泣きたくない」。
だから「泣く」という選択肢そのものを撲滅したい。
僕が泣くのは解釈違いなのだ。
『チェンソーマン』に出てくる「マキマ」というキャラには人を蹂躙して欲しいというポストがXで流れてきた。
人に屈伏する姿は「解釈違いだ」と。
そんな感じ。
僕が泣くことは解釈違い。
そういう場面でも涙を一つも流さず、淡々と諦めたい。
究極を言えば、「感情なんて無くなればいいのに」ということなのだろうか。
まぁ確かに僕を振り回してばかりの無駄なものだと思う。
ただ、その「無駄」が僕をおもしろくさせてくれているとも思う。
「無駄」こそ人生の醍醐味だしね。
撲滅したいけど、それが成されることは無い。
無くなって欲しいけど、あるならあるで鮮やかになる。
めんどくさくて、おもしろい。
以上！くろだでした。
読んでくれてありがとうございました。
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