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どうもkumanutsです。

世界で一番楽しい遊び、知ってるかい？
嘘のような本当のことを嘘っぽく言うことさ。
なんたって私は"正直者"だからね。普通に本当のことを言ってもつまらないだろ？

今日の未来予想

高校に行きます。調査書をもらうためです。8ヶ月ぶりだなぁ。うまくお喋りできるかな。うまくお喋りしたいな。理由があるか、呼ばれないと会うことすら憚られる。向こうが理由なく呼んでくれるのはいいんだ。予定がなければ喜んで行く。でも、こちらが理由なく呼び出したり会いに行くのは心理的にブロックがかかる。忙しいかもとか、そういって逃げる。会いに行ったとしても、たわいのない話ってのを振りたくない。じゃあ真剣な話をすればいいのだが、シチュエーションが違う気がする。
ふむ…………結局は行きたくない、会いたくない、ただそれだけの話なのかもしれないな。嫌いじゃない、けど好きでもない。それだけだ。

振り返り

お喋りできたと思う。主に近況報告。話題に困らないなら話すことは楽しい。苦しいのは面倒なのは話題探しの部分だった。
私は私の価値を理解していないのかもしれない。もしくは周りが過大評価なのか。私が見る私と周囲が見る私の差に戸惑う。
人の価値は、どれだけ他人に影響を与えられるかで測られる。動いているかは関係ない。生きてるだけで嬉しいってこともある。植物人間でも生きていて欲しいという人もいる。そしてより価値を高めたいなら動く必要がある。
植物人間よりは死人になりたい。『なりたいものにあなたはなれる』としたら、『なったものがあなたのなりたいものだ』としたら、命あるものの願いは『死になること』なんだろう。死は魅力的だろう。だって生きていては分からないんだから。死んでも分かるとは限らないけど。生きてても生は分からないからね。そもそも何が『分かる』なのか。分かれる前ってのが真実の姿なら分かることはできない。
だから私は『感じたい』。感覚を大事にしたい。全てを任せたい。
でも私は頼るってのが非常に苦手らしい。迷惑をかけたくないのか、自分をアピールしたいのか分からないけど。感じれないけど。出来ることは全部やりたい。任せるってのが苦手だ。他人に任せる方法を知らない。体得してない。じゃあ自分でできることって何かなって考えると、頑張れば全部できるそうなことばかり。頑張らなければ全部できそうにないことばかり。はて、、どれを任せればいいやら。どれをやればいいやら。何をダシに任せればいいのか。やってもらいたいことを断られたら何を理由に説得すればいいのか。ちょっと偏ってた方がピースがカッチリキッチリとハマって気持ちいいのに。液体ぐらい包容力が高ければいいのに。広く深くカバーできればいいのに。じゃあ私はゼリーみたいなものなんだろう。固体ほど固まってなくて、液体ほど自由でない。気体は比べるまでもない。

っていうのがお昼。

続・振り返り

調査書もらった後、相田みつを美術館に行きました。知ってることも知らないことも、実感してることも実感してないことも、あった。来てよかったと思う。音声が流れてるのが良かった。ますます表現者になりたいと思った。その覚悟…決心…。外にガチャガチャがあって、でも小銭が無くて、悩んだ末に両替を店員さんに頼んだらしてくれた。両替を頼まれることを見越していたような態度だった。細かいところまでしっかり考えてあったのだろう。よいサービスだ。

生きるのって大変だなぁ。主にお金とかお金とか。考えると疲れる。ヒモいいなあ。悲しかったのに、泣いて、涙も流して、鼻水だって出たのに、胸のつっかえが取れない。悲しみきれない。誰かのせいにできない。『泣いたって仕方ないじゃん。現実は動かないよ？ あんたにだって責任があるんだよ。あんたが動かないと』泣きながら、そう言う心の声が聞こえた。うるさい。あいつが悪いんだ。社会が悪いんだ。って言えない。私は私を守りたいのに、"正しい"声が守らせてくれない。
悲しみきれない。出なくなった涙を拭いて、何にもなかったかのように、強く生きてる風に、また立ち上がった。おかしい。私は強くあろうと、正しくあろうと生きてきたはずなのに、悲しむことができなかった。
強いは弱い。弱いは強い。

人間にとって完全に動かないことは苦痛だ。ちょっとは動いている。無理に動きを止めようとすると、嫌悪感とか苦しさが湧き上がってくる。
じゃあ死はやっぱり苦痛なんだろう。死体は動かないからね。死ってどこまで続くのかね。死の瞬間なのかな？その後も続くのかな。

おやすみなさい。さようなら今日の私。