なぜか今日はまだ眠れない そして藤井風のコントの再放送を見てしまってさらに夜更かしが捗ってしまう事態😅
コンプレックス克服計画③と連続公開となってしまいました 今月もカウンセリング受けてきました 今日は先月の続きで、母親によって植え付けられた恐怖心に対して掘り下げていきました 幼少期のお漏らしにひどく怒られたことがあって そのことによって人から怒られることに強い恐怖心が根付いたトラウマを抱えてしまったということでした そして人に怒られないように過ごしてきたため自分の意見も言えない、発言もできない、自分で考えて行動できない、まま成長してしまい人を信用できなくなったということで
更新が非常に遅くなってしまいました 途中まで編集してサボってしまい正確に残せていません この記事は2回目のカウンセリングの結果を残します さて、前回の記事ではコミュニケーションのカウンセリングを受けてきた感想を書きました そして、今回もカウンセリング受けてきました 今回は前回よりももっと心の深いところへ コミュニケーションへの障害の根源へと掘り下げていきました 前回からの続きで 話せなくなる原因となっている感情、気持ちを掘り下げていきました 私の場合は恐怖、不信 恐怖
前回のコンプレックス克服計画の記事では コミュニケーション教室へ行ってみるということを書きました さて今回は1回目の面談の感想を記録しておこうと思います そのコミュニケーション教室は珍しくカウンセラーが開いている教室でコミュニケーションに心理的障害を持つ人にはカウンセリングを受けることもできる教室でした 前にHSPのカウンセリングを受けたこともあり 自分は脳の発達障害ではなく心理的な障害によってコミュニケーションが弱いのだと思っていたこともあり 私はそのカウンセリングが
暖かくなってきて 誕生日も迎え 4月になり 何か新しいことをしたくなる気持ちが湧き上がってきた そして ついに重い腰を上げてコンプレックスに立ち向かおうと思います そう決意したのは 自分のコンプレックスに もう耐えられなくなってきたから 話すのが苦手で雑談も上手くできない 面白い話もできない 沈黙が続く 人と関わるのが怖くて 他人に興味が持てない 仕事にも支障が出ているように思う これからもっと困ることになりそうで だから 思い立ったが吉日 明日コミュニケーション教
お久しぶりです ネガティブな内容なので読みたくない人はスルーしてください 1年以上書いていませんでした まぁ書いていなかったというのは調子がよかったからかもしれません あれから精神科に通院して社交性不安を抑える薬 選択的セロトニン再取り込み阻害薬(SSRI)を処方してもらったことで酷く落ち込むことが少なくなりました ですが 最近季節の変わり目で交感神経が優位となり疲れやすくなり落ち込み易くなってしまいました また先生に伝えてみようと思います 何で落ち込むのかというと
お久しぶりです なんと約1年ぶりにnote開きました やはりすぐに更新することに飽きちゃったみたいです ですがもう一度頑張って書いてみようと思います いつ書くかはわからんけど 笑 近くには書くはず！
前回の記事では私の最大のコンプレックスについてお話しました 前回の続きです コミュニケーションに多大なるコンプレックスを抱いている私は このコンプレックスを克服できないかと調べる日々 そんな中でHSS/HSPを見つけました そして藁をもすがる思いで HSP関連の本を読み カウンセラーに相談すれば何か糸口が見えるかもしれないと 先日HSS/HSPのカウンセリングを受けましたそのカウンセリングはオンラインで行われたわけですが そこでやってしまいました そう、 カウンセリ
今回は私の最大の欠点を書きたいと思う それは『コミュニケーション』が苦手だということ どれくらい苦手かというと ・雑談が苦手 多人数でも1対1でも会話が苦手 常に何を話したらいいのだろうかと考えながら会話している 相づちも、反応も、返答も どういう言葉を言ったら正解なのだろうかと考えて 結局上手く返せず、続かない そして気まずい雰囲気になってしまう 本当に相手には申し訳ない 自分と会話するの楽しくないだろうなぁと思ってしまうし こんな自分と会話してくれてありがとうとも
HSS型HSPだとわかってから 自分の感覚は自分ひとりだけのものじゃないんだと わかった反面 これまで気になっていなかったところまで これってHSPの特性なの？と意識が向くようになってしまったように思う そして、まだ自分はHSPの気質を上手く扱えずHSP気質を悲観的に捉えてしまっている 例えば、昔はそんなに気にならなかったことなのに 電車に乗ったときの走行音と乗客の喋り声が 頭の中でグワングワンと鳴り響いて耳も目も塞ぎたくなった （まるで群衆に囲まれて自分に向かって喋られ
私は現在27歳の会社員です 大学生のときの就職活動で自己分析をしていて 自分はいったい何者なのか 自分は何をしたいのか 自分がなくボロボロになりました なんとか内定をいただくことになった会社に入社しました ボロボロにされた私は自己肯定感が低く 感情も、気分も、自分に制御できない波があり なぜこんなにも生きることがしんどいのかと 何か障害なのか、精神疾患も疑いながら自分のことを知りたいと思い インターネットや本で心理学系に関連したものをよく見るようになりました そして27歳
