逃げたい事からは逃げる。

まだメンタルの不調は解消してないみたい。
それでも昨日よりは随分良くなったけど。
どうやらこの前のダメージがまだ残ってていつもより些細な事でも落ち込みやすくなってるような気がする。

それでも今日は仕事が終わるまでは調子は悪くなかった。

仕事終わりで職場の人達で少し話をしていて最近新しい人が入ってきて部署が違う人ではあるけどとても理解力が高くて優秀な人だという話になった。
そんな話を聞いて勝手に自分と比べて落ち込んで卑屈になってしまった。
そうじゃないよ。あなたにも良い部分があるよって言ってほしくて自虐的な事を言った。

また自分の弱い部分が出てきてしまった。
他人に自分を落とされる前に先に自分で自分を落とそうとする癖。
他人の評価を人一倍気にしている何よりの証拠。
そんな事をしても何もいい事なんてない。
結局落ち込む事には変わりがないから。

でも別の場所で優秀な人だけどこういう部分は向いていないみたいな話を聞いたら安心している自分がいたり。

そんな事で自分が一喜一憂している事が小さくて情けなく感じる。
人間そう簡単に変われるものじゃないんだなと嫌でも実感してしまう。
こんな事でどんどん自分を嫌いになっているようだ。

評価は言った人の主観でしかないしそもそも自分の事を言っている訳でもないから気にしないで受け流せばいいけど元々そういう事に過敏な部分もあって上手く流し切れない。

今後はできるだけそういう話は聞きたくないなと思った。
直接自分に言われた事に対しては受け止めなければいけないけど、他人が他人をどう評価しているかという話を聞いた所でどうしようもない。
ましてやそれで自分と勝手に比べて落ち込む必要なんて全くない。

でも今後は嫌でもよりそういう話を聞かなければいけない環境になりそうで不安を感じている。困った。

そこはもうそういう話になったらその場から逃げようと思う。聞かなければいい。逃げればいい。もう逃げていい。

他人と比べるよりもっと自分の事に集中したい。
結局は自信がない事が全ての原因なのは分かっている。
その部分を解消する事にエネルギーを使いたい。

でも仕事ができない事、苦手だという事を正当化したくない。そこからは逃げたくない。
自分にできる事を自分なりのアプローチで失敗しながら考えながら努力は続けたい。

でも自分も他人の事を偉そうに評価してしまっている事がある。
傲慢になっている事がある。これも自信がない事の裏返し。
仕事柄そういう場面があるから仕方がない部分もあるけど傲慢になるのは違う。
そもそもこんな事で悩んでいる人が他人を評価するのはいかがなものなのだろうかとも思ったり。

これからは他人の良い部分を見れるようになりたい。素直な気持ちで褒めたい。すごいと言いたい。
優しい目線で他人を見れるようになっていきたい。
もちろん時には厳しさも大切だとは思う。
でもそれは自分が自分に対して必要な時だけで今はいい。
他人に上手にできる程の強さは身についていないから。
甘いと言われたって構わない。
甘い人間で構わない。
他人を傷付けるよりはずっといい。
他人も自分ももうたくさん傷付けてきたから。

文字に残す事で自分がどう感じたりどう考えているのか、そして弱さだったり自分の目指している事と改めて向き合えた。頭がクリアになってスッキリした。
明日も笑って楽しくいこう！