わたしの人生はわたしのものだ。

仕事が辛すぎる。

崩れ落ちそうになりながらも毎日自分をどうにか奮い立たせて…働いている…。

なのに辞められない。

辞めさせてもらえない。

異動前からぼろぼろだったわたしは、異動後もっとぼろぼろ。

そして辛いと伝えたら『じゃあなんで異動を受けたんだ』と言われ。

辞めれず…。

こころを殺して働いている。

そしてひとり辞めるってなって、そうなってまでここで働けないと思い、引き継ぎとかもあったから、辞めたいということを伝えたら。

ひとがひとり辞めるから『レセプトなど引き継いでもらわないと困る』と言われ。

引き継ぎをするしかなくなって引き継いだ。

3月までって言われたていたのに、次の人が決まり、そのひとに引き継ぐまでとか最近言われた。

まだ誰も入るひとも決まっていない。

そもそも求人もかけてないと…。

おかしいよなあ…。

甘えだよなあ…。

わたしもそんなに優しくないわ。

なのに『じゃあなんで引き継いだの？』って最近言われ、もう本当にバカらしくなった。

わたし異動してから振り回されっぱなし。

辞めたいって伝えてるのに引き継ぎしてもらわないと困るって言われ、3月までって言われたから…引き継ぎをして…3月までって思いながら毎日毎日嫌な気持ちを押し殺しながら働いているのに。

何なんだろう。

急に不安になり、次のひとが決まるまでねっていうのはあれだから3月のレセプトが終わるまでだから4月10日くらいまでかな？とか言われた。

ひとを馬鹿にしすぎている。

こんな環境の悪い職場でそんなに働き続けられません。

おかしくなりそう…。

自分のことが嫌いになる…。

わたしこのまま働いてたら絶対おかしくなる。

もうだいぶおかしいのかもしれないけど…。

こころって死ぬんですよ。

わたしのこころはもう死んでるのかも。

この仕事すら嫌いになった。

忙しい？って。

時間ないって？

レセプトの時期だったからって？

すごい言い訳だ…。

環境が良くないからというか…。

陰口、暴言、そして放置。

わたしは異動初日から暴言を吐かれたけど…。

今いる新人はすごく大切にされている。

だけど、ちょっとミスをするとめちゃくちゃ言われていた。

まあ本人にではなくて陰で『信じられない！』『怖い』とか言ってたけど。

その新人は初めての仕事なんだから…。

間違えることもあるだろう。

そこは…教えてあげれば良いのでは？って思う。

色々おかしい。

そんな気分によってピリピリしてるひとたちに教えてもらう身にもなってほしいよね。

もう聞きづらいもん。

というかはじめからか…。

ずっと張り詰めている。

なんでこんな嫌なひとばかりなのだろう…。

こんなところ誰が入ったって続かないわ。

こころがないか、ひとに興味ないひとしか働けないと思う。

辞めたひとはこころのあるひとだったってこと。

わたしも早く逃げなきゃな…。

4月までわたしは働き続けなきゃいけないのだろうか？

12月には辞めたいって伝えてるんですけど…。

これっておかしいですよね…。

わからないけど。

もう我慢できません。

こころが壊れる前に、辞めたい。

わたしが間違えていますか？

わたしが悪いですか？

もう無理です…。

わたしの人生。

より良い方向に変えたいな…。

おわり。