ずっと家にいると書きたいことも見つからない。

最近、家にいることが多い。

行きたいところもない。

やりたいこともない。

どこかに行っても近くの商業施設。

最近、毎週１回は行っている気がする。

特にすることないけど…。

映画を観に行ったり。

日用品を買ったり。

食べ物を買ったり。

ゲームセンター、ガチャ。

ゆっくりひとりでまわる。

ただそれだけ。

それだけでは満たされない。

結局、仕事もまだ決まらない。

今回、面接すら受けていない。

トラウマのようなものがこころの奥深くにあると思っていたけど…。

転職の魔王様を観たら…こころの奥深くでもなくこころの中にあったものがすぐに目を覚ました。

わたしこんなに辛かったのか…。

辛い、痛い、苦しい。

この気持ちが体を駆け巡った。

消えない痛みが残って…前に進めないわたしは…。

何も出来ない日々を過ごしていて。

ドラマを観て…もうわたしこの職種は無理なのかな？とか思ったり…。

職種自体なのか…。

たまたまそういう場所でしか働けなかったのか？

というなら異動を２回してるわけだから、３回とも最悪な場所であったということか？

そもそも会社自体がそうなのか…。

ここまで負の感情が残ることも…ただドラマを観ただけでこんなに苦しくなるなんて…。

どんな辛い環境で働いていたんだよって思うよ。

それか…振り切れてしまったのかな…。

我慢しすぎたのかな…。

と…もう結果これなので…仕方ないけど。

今回本当に…。

わからないんです。

何も考えつかないというか…。

休めば回復する話でもなかった。

穏やかに暮らしている気がしていても…ただのドラマの一部分で息をすることも苦しくなるほど…涙が溢れるほどには…まだこころの奥底に眠っている感情があって…。

封印するのはきっと無理で…。

だけどうまく吐き出せなくて…。

わたしはいつまでもこのまま。

このままなのだろうか…。

どうしたら良かったのだろう？

そしてこれからどうしたら良いのだろう。

本当にわからない。

仕事、恋愛、結婚…。

何においても先のことが見えない。

わたしはどうなる？って思うだけ…。

相談できる窓口がわたしの県のどこにあるのかすらわからず…。

本当に占いに頼りたくもなる…けど。

当たらないと意味はない。

漠然としていたって進める方向があればいい。

今のわたしはどこを向いても行き止まり。

それか全ての進む道に崖とか穴とか進めない理由があるみたいな…感じ？

どうしたらいいのだろう？

家にいるだけでは何も変わらないけど。

外に出たってきっと変わらないけど…。

動きたくても動けないことってあるのか…って最近知った。

まあ誰にも理解されないのだろうけど…。

親にも友達にも…。

他の誰にも…。

わたしのこころは見えないから。

ひとって笑っていても、こころの中では泣いているもので…。

わたしはどうなんだろう。

今のわたしはちゃんと笑えているのかな？

どうしたら良いんだろう？

どうしたら…。

ちょっと話が逸れすぎました。

最近上手く書けません。

休もうかなとも思うけど…。

この記録がそうするのを…難しくしたのかな…。

書き続けたいけど。

ずっと家にいると書きたいことも見つからないでした…。

読んでくださりありがとうございました。

おわり。