今日は愚痴の日。
今日は愚痴の日。
こころして読んでくださいというとあれだけど。
何となく我慢できないほどのことがあり、抱えきれそうにないので書いて発散というところです。
気分を害すひともいると思いますし、ただ愚痴を書くだけなので、コメントとかで何かを言ってほしいわけではないので…。
読んでくださる方は…。
こんな生活してるんだってただ思ってもらえたらなあって思います。
かわいそうと思うのか？わたしが甘いとでも思うのか。
そんなのはどうでも良い。
わたしはわたしなりに…と思う訳ですが。
とりあえず書いていきます。
書くことでも思い出すし、結局苦しいんだけどね。
最近というかもうずっとなことから書くと…。
上司のおじさんがわたしにだけ当たりが強い。
この前も…急にこっちにきてわたしがしていたものを見るなり、合ってるそれで？みたいに言ってきて、合ってるからそうしてて迷ってすらなかったのに、惑わすことをある程度した後合ってるわみたいなことを言いつつ、そういうのちゃんとわかってないと悪いよ？みたいなこと言ってきたり…。
たまたましたことない事だったのでわからないから質問をしたことに対して、勝手に自分でしはじめただけなのに、こういうの覚えてくださいってめちゃくちゃ上から言われた。
やり方を聞いただけで、全部俺にさせてとか思ってるんかもしれんけど、本当に腹立つ！！！
強く言われるのわたしだけなんですよね…。
過去にそのおじさんは違う職場の時に部下が過呼吸になるまで追い詰めたようで…異動になりここに来たと聞いているけど…。
いつかわたしもそうなってもおかしくないくらいには苦しい。
他のひとにもその態度ならそういうひとだしって思えるけど。
やっぱりもう無理だと思う。
パワハラかな？って思うこと多い。
書ききれないほどのことは言われたり、されたりしている。
例えばおじさんが間違えていることがあって、わたしが確認しないといけなかったから、訂正をお願いした時も、すごく険悪な感じに他のひとにはしない態度をしてくるので、そういう時も声をかけづらい。
あなたが間違えているんですよ？って思うけど…。
なんか態度悪いし、色々言ってくるし…。
なのにそのあとヘラヘラ話しかけてきたりして、もう世間話もしたくないほどには苦手。
今はだいぶ慣れたから我慢してるけど、少し前までは苦しくて休憩中に女性の同僚とかに泣きながら相談したりもしていた…。
結構辛い。
書きながら少し泣いてる…。
その話と別の話をすると。
最近というか4月に改訂があって、ドクターと事務とか看護師とかが参加する説明会があって、わたしの部署は行くひとが先に決められていて、行かないことになっていただけなのに違う部署のひとに、行かないんですか？だから甘いんですよみたいに言われた。
ちょっと色々あったし、迷惑をかけたこともあるけど。
わたしが何もしていないみたいに言われた。
ドクターから調べるように言われたことがあって、何日もかけてない時間を見つけながら、何度も何度もいろんな機関の人に話を聞いて、それでも確信的なことが掴めなくて、勝手に合っているかもわからないことをドクターに説明できないからリーダーに相談してっていう手順をふんだだけなのにあんなに言われるとはな…。
ちゃんとしてます。
その後資料を作ったのだってわたしです。
わたしの作った資料をあなたも使い回すくせに…。
言葉として棘のある言葉を浴びせるひとはいいよね。
こっちが辛いことわかっているの？
辛いよ。
辛いんだよ。
思い出すと泣ける。
仕事辛い。
毎日行くのが…足が重たい。
おじさんと隣の席の日とかはもっと辛いし憂鬱で…。
1人だけ残業を重ねて…。
我慢して我慢して、やっと今。
だけどもう無理だな…。
辞めたい。
家でそんな話もできないし。
職場の上司にも言えないし。
なんなんだろう。
どんどん辛くなるだけ。
わたしが弱いのかな？
仕事が遅いのは確かかもしれないけど、終わらないかもって思って残業するのも辛いし。
そうでなくても…。
辛いな…。
こういうのってこころの不調になるのかな？
わたしのこころの問題なのかな？
だから死にたいなんて思ったのかな。
思うのかな…。
今は仕事を辞めたいと思う。
仕事を辞めてゆっくりしたい。
家も…出ようかな…。
家族に愚痴すら言えないからそれも苦しい。
わたしの弱さってどこでなら吐き出して良いの？
辛い、辛い、辛いよ。
もっともっと強くなりたい。
だけどとりあえず今は穏やかに過ごしたい。
次も決めず仕事を辞めるのは怖いけど。
辞めない方が自分が壊れるのが怖いな。
どうすることが正しいのかわからないな。
久しぶりにぼろぼろ泣きながら書きました。
こんな文章も読んでくれる方、ありがとうございます。
ありがとうございました。
おわり。