やけくそ

中学1年のときから死にたいという自殺念慮を持ち続け、今20歳過ぎたというのにわたしはまだ生きている。ウケる。ネットで見たあの子が死んだのは高１だったし友達が死んだのは18のとき。なんだ、わたしだけ死に損ないじゃん。今わたしが死にたい死にたいと言ってもただただ「わたしは死に損ないです！アッハッハッ！」と叫んでいるようなものだし本当にださい。だからわたしは死にたいと言いたくないのだけど朝起きたらもう死にたいし生きるのは本当にしんどいしやっぱり死にたいし死にたいと言わない事が出来ません。本当に生きるのが向いてないな、あははとか思いながら色々な事で悩んで被害妄想してほんと馬鹿みたい。どうすればいいのだろう、もっと賢く生きるにはどうしたらいいのだろうとか考えながらも何も出来ないし多分頭が悪い。わたしが薬を飲んでも何も改善しないのはわたしの頭が悪いせいだと思う。精神科でどうされましたか？どうでしたか？とか聞かれてもまじでいつも何も答えられない。だって本当にどうもしてないもん。どうされましたか？とか聞かれてもいや、別に。となるし本当に精神科に通うの向いてない。カウンセリングを受けても色々話すうちに劣等感しかなくて泣きじゃくってどうせ思ってもいないだろうにきららは十分頑張ってるよとか言われるので非常に申し訳ない。ほんとごめんなさいって感じ。こういったあれこれはどうしたらいいのか、頭が悪いわたしにはわかりません。終わり。