ようやく、閉じこめられていた家族から離れて

成功したら、お母さんのおかげ。

失敗したら、私のせい。

後者の「失敗したら」というのは、「お母さんの言うとおりにしなかったから」という意味が含まれていますが。

とにかく私の子どもの頃は、なにからなにまでこのような感じでした。

書きながら思い出していると、本当に面倒くさい話だなと思います。

同じ事は、「褒められたら」「叱られたら」でも他でも、全く同じです。

それとは別に、私と母はケンカも日常茶飯事でした。

その中身は、今の私を含む大人からすれば、大したことないことに決まっています。

なにせ、１０歳前後の子どもとの間のことです。

私の母は、何をそんなにムキになっていたのでしょう。

一度や二度じゃなくて、しょっちゅう。

これも思い出してみると、実に面倒くさい話だと思います。

もちろん、今の私との間に、こうしたかつてのようなことはありません。

会話などがほぼないのも、理由の一つではありますが。

しかしそこで、何が起きているかというと。

このかつての私の立場を、父が引き継いでいる。

もちろん、父も積極的にではないと思いますが、とにもかくにも。

やはり母は、かつての私と同じように、面倒くさい相手をする人を必要とするらしい。

（ただし父は、子どもの頃の私とは違ってケンカはしない）

私はと言うと、そんな親のやり取りは耳にするだけでも、面倒くさいというか気持ちが悪い。

と、以上はあくまで私の見立てです。

どこの誰が見ても同じ感想を持つはずだと、言うつもりはありません。

しかしそんなことより。

私はようやく、自分の家族というものを客観的に見ることができては、そこから抜き出て離れたところから、検討を加えることができるようになった。

アダルトチルドレンの克服に長らく取り組んでいる私。

今になってようやく言えることですが、私に必要だったのは、このような状態だったと思います。

逆に言えば、やはり私は。

親により、狭い牢屋のような家族に閉じこめられていたことになります。

ずっと。

閉じこめられていた家族から離れて、見えては検討を加えられるようになるのは、自分の家族のことだけではありません。

なんでもそうです。

物事に対する、「家族の見方イコール自分の見方」から。

純然たる「自分の見方」に切り替わります。

すると、気づくことも多い。

まるで違う、と。

親の思考と自分の思考が。

ただし、長々と親のことを交えて書いておきながらですが。

親のことはまあ、いい。

実際問題、自分のことについて考える時以外は、親のことはほとんど頭に浮かんでこなくなっています。

現実的なことでは、自分の仕事や生活とかを考えねばなりません。

関連して、ちょっと冒頭の話と絡めるならば。

仮に失敗したって叱られたって、済んだことは仕方がないでしょう。

私は成功しても認められず、失敗をしたら親の批判が加わることが常だったトラウマにより。

失敗を病的なほどに、恐れるようになりました。

そう。

今思えば、明らかに病的です。

加えれば、成長過程で身についてしまった病的です。

元々そうではなかったのに、後からひどく恐れるようになってしまったんです。

今はその自覚と、恐れるようになる前と同じように、親に関係なく自分自身から考えが生まれる感覚。

その両方があります。

とにかく、そのうち現実のこの家も出て行かなくてはなりませんが。

そのスタート地点に、ようやく立とうとしているところかもしれません。

仕上げを意識して、今日は連投しました。

いつもお付き合いいただき、どうもありがとうございます！