自分を毒親なのかな？と思ったら

「どうして変われないんだろう…」ご自分を責める日々は、とても辛いものです。方法がわからなかっただけなのかもしれない。あなたは、もう大丈夫ですよ。変われる方法がここにあります。

自分を毒親なのかな？と思ったら

「どうして変われないんだろう…」ご自分を責める日々は、とても辛いものです。方法がわからなかっただけなのかもしれない。あなたは、もう大丈夫ですよ。変われる方法がここにあります。

押してもダメ、引いてもダメ、どうしたらいいの？

子育てをしていると 押してもダメ、 引いてもダメ、 できることは何でもやっているのに どうして こんなにも上手くいかないんだろう… と思うことがありますね。 こんな時は、おそらくあなたの お子さんに「こうさせたい」 という気持ちが強いのかもしれませんね。 あなたのその気持ちも、とっても大事です。 自分の気持ちを、 まずはそのまんま居させてあげて。 そこに、ゆっくり、寄り添ってみて。 わたしのセッションでは、 子育ての「こうすべき」などという How to はあ

自分を毒親なのかな？と…

    • 自分のことを「毒親なのではないか」と思う

      自分のことを、 「毒親なのではないか」 と思う。 あなたにとって、とても辛いこと。 だけど、あなたは自分の辛さよりも 「このままでは子どもが可哀想だ」と思っている。 そうして更に、自分を責めているのかもしれません。 いろんな奇跡が重なって子どもを授かった。 もちろん、その子を大切に思っている。 それなのに どうして、優しくできないんだろう。 どうして、声を荒げてしまうんだろう。 どうして、イライラしてしまうんだろう。 そう・・・できることなら 優しく穏やかで いつ

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      • 頑張れば頑張るほど、事態はよくならない…方向転換のススメ【私は毒親】

        「自分を毒親だと思っている人」には 頑張りすぎな人が多いのかもしれません。 自分がなんとかしなければ。 自分のせいでこうなっている。 子どもを何とかしてあげたい。 どうしたら子どもが幸せになるのか。 ねぇ、 ちょっと待って。 お子さんの人生です。 自分のせいとか 自分が幸せにするとか 実はちょっと違います。 人はそれぞれ、 自分の人生において 必要な選択を自分でできるし 成功も失敗も糧にしながら 自分の体験を学びとしていく力を持っています。 どうし

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        • そんなバカな。【親がするのは選択肢の提示だけ。子どもが何を選んでも良いという前提で…】！？

          ずっと、 子育てはコントロールだと思ってきました。 そして上手な子育ては、 親のコントロールの上手さを明らかにする。 つまり親の評価にもつながる そういう感覚も同時に持っていたかもしれません そしてわたし自身、 そんな子育てをしてきた実母の笑顔が大事だから お母さんの子育ては正しかったよ。 そう“証明してあげたい“そんな部分が もしかしたら、あったのかもしれません。 だから知らず知らずのうちに 「母が喜ぶわたし」 を生きてきたのでしょう。 昔から母親との関係は良好

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          ルールをつくったり、ご褒美でつったり、褒めたり諭したり、怒ったり叩いたり、押したり引いたり…

          わたしだって怒りたくない。 泣かせたいわけじゃない。 だから、あの手この手 事前にたくさん考えて、 ルールを決めてみたり 何かご褒美でつったり 褒めたり諭したり 本当にあらゆることを試すわけです。 それでも思うようにいかないと とってもイライラしてしまう。 こちらも、 怒ったり、無理強いしたり したくなくてやっている訳です。 それでも言うことをきかない 思い通りにならない これ以上どうすることもできなくなったとき 怒ったり 怒鳴ったり してしまうのです。 さらに

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          なんでも「上手くやる」自分でやってきた。だから子育ても模範的に。

          笑顔で子育てがしたい。 おおらかで。 余裕があって。 家事は、手を抜くけど、 だけど基本的にはがんばってる。 協力してくれる夫と それに感謝するわたし。 それでいて、子どもがいい子。 そんな、 良妻賢母がよいことと思っていたし、 模範的なママになりたかった。 これまでそこそこ何でも上手くやってきた。 だからきっと、わたしはそんなママになれる。 子どもは、 わたしの手にかかれば 怒ったり無理強いしなくても… 工夫して優しく言い聞かせるだけで 言うことを聞いてくれる

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          子どもをもって、ヒステリックな自分に出会ってしまった。本当に嫌だった。

          わたしの母は、 暴言や暴力を吐くような 人ではなくて むしろ模範的な良妻賢母で あろうとする人でした。 だから、とても 「良い妻、良い母」 だったと思いますよ。 その裏で、 自分がどんなに良い母か… それを示してくれる一つの指標が 「子どもの言動」だったのかもしれません。 ですので 子どもに対して コントロールをすることが 育児だと感じている所がありそうです。 そして、小さい頃、 母に従順ではなかった兄や弟の存在。 いつも母は、それに対して ヒステリックになって

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          子どもをもって、ヒステリックな自分に出会ってしまった。本当に嫌だった。

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          今、子ども達にどんな接し方をしているか。

          〇〇しなさい、 〇〇しちゃダメ …そういえば、言わなくなりました。 やって欲しいことは 〇〇して欲しいなぁ。 してくれたら嬉しいなぁ。 アドバイスは ちょっと、 アドバイスがあるんだけど、 伝えてもいいかな？ （🆗の場合） わたしは、過去の経験からこう思ってるよ。 こんなふうに、私は思うよ。 ただしアドバイスを取り入れるかどうかは 相手の自由。という前提があります 子育ても人間関係です。 わたしが人間関係に望むのは、 ノンバイオレンスです。

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          今、子ども達にどんな接し方をしているか。

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          『誰しも、毒親に当てはまる部分は少なからずある』

          そもそも、完璧な人間というのは存在しないし 『親が何もしてくれなかった』 『親が過干渉だった』 などなどと、 日常の一部分を切り取れば そのように解釈することは いくらでもできます。 子どもが 『わたしの親は完璧だった。 いつもわたしの望むことをして、 望まないことはしないでくれた。 信じて欲しいときは信じてくれたし、 心配するときは心配してくれた。 わたしになにかを任せてくれるとき、 逆に手を差し伸べてくれるときの タイミングも絶妙だった。 非

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          自分の親は毒親ではなかった。なのに、どうして私は…？

          【毒親】と検索すると、 『自分の親が毒親だった』 という壮絶な体験記などが出てきます。 そして、 『毒親になりたくない』人にも 自分の親が毒親だったから それを繰り返さないようにしたい という人が多いように、思います。 なので。 自分の親は毒親ではなかった… なのに自分はどうして… そう、思わずにいられないのです。 ※このお話は、 今は毒親を卒業したと自分なりに思えている わたしの過去の体験談です。

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          泣きたいとき、泣いていいって知らなかった

          泣きたいとき、 泣いていいって知らなかった。 だから、 素直に涙している人を見て 不思議に思っていた。 子どもが泣くと 『泣くことじゃない』 『なんで泣いてるの』 と言ってしまっていた。 涙を押し殺すことは 感情を押し殺すこと。 だから、同時に、 嬉しいとか楽しいとか愛しいとかの感情も 制限してしまうことに繋がる。 のちにいろんなことを学んだ。 どの感情にも、意味があって 必要だから生まれている。 感情をそのまま感じていい 涙が出たいように

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          “自分を毒親だと思う人“は、とっても真面目で一生懸命なひと

          自分が毒親なのかもしれないと 思って悩んでいるあなたは とっても真面目な人。 何事にも一生懸命な人。 きちんと、良い結果を出したい人。 きっとこれまでも、成果を挙げてきた人。 子どものことを何よりも考えている人。 大丈夫。きちんと愛情深い人。 【自分が毒親かもと思っている】 これって、じつは、 とっても大切で素晴らしい才能であり あなたの持つ素敵な能力です。 なぜなら、 自分を見つめることができていて “なりたい自分“を持っているからです。 そんなあなたなら

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          子どもを「良き方向に」コントロールするのが親の役目だと思っていた

          わたしは、 いい子ちゃんだったのです。 周りからいい子と思われることをする。 母に褒められる事をする。 先生に褒められる事をする。 周りから賞賛されることをする。 ここでは、こうすべき。 そこでは、〇〇してはいけない。 そういうものが行動の基準だったし そのために 自分の本当の気持ちというものは後回し。 気づいたら自分の本音なんて よくわかっていない。 幼少期からそうだったと思います。 それが自分の生き方だったし、 当たり前だと思っていた。 子どもを「良き方向

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          最後まで笑顔で子育てがしたいだけ

          自分は毒親 そもそも誰も信じてくれないだろう 何故なら 外では 『とっても良いママ』だからだ そう。 子育てはおおらかに。 声かけも丁寧に。 いつもニコニコ笑顔で。 がモットー もちろん、 家でも外でも、 そうすることが理想なのだ。 だけどそうさせない子どもがいる。 はじめは優しく言ってるし 言葉選びも試行錯誤して工夫している あの手この手でうまく コントロールしようとしているのに どうして、思うように動いてくれないの？ 最後まで笑顔で子育てをしたいのに

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          毒親、という言葉を見聞きするとザワッとする

          毒親、という言葉を見聞きすると ザワッとする そう、それは 自分が毒親なのではないか という恐れを人知れず持っているからだ こんなこと誰にも相談できない だって 相談しても 「あなたは全然そんなことないよ」 「みんなそうだよー」 「子育てはそれだけ大変だよね」 「わたしもね…」 ありふれた情報はもう全て知っている 『ママも息抜きをしましょう』 『家事はしなくてもいい』 『周りの人に甘えましょう』 『こんな声かけをしましょう（育児本）』 それでも、変われない どうし

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