不満

私の家族について少し書く。
母親はかっとなると手を出す面がある。父親は教育という名を使って自分の権威を示そうとするマウンティングをする傾向にある。
私の親は野性味がある。チンパンジーに似ている。
私はそんなチンパンジーから生まれた。
それが嫌でひたすらゴリラ（穏やかで繊細）のふりをする。
だから、怒るのも言いたいことも全部黙っていれば自分がチンパンジーの子供だってばれないからずっとそうしている。
ただ、溜まりすぎた時はどうしたらいいのかはわからない。
ただひたすら脳死で怒りと衝動を抑えている。
家族なんか嫌い。でもお金ないから離れられない。
働ける状態でもない。
私をそんな状態にしたのは家族のせい。
家族だけじゃないけど。家族が１００％ではない。
でも、いじめで苦しんでいて寄り添って欲しかった時期に両親の不仲が表面化して毎日ひどい怒鳴りあいで私がいじめられているのはお前の教育がわるいだのしつけがなってないだの（高校生だし、犬じゃないんですけど。）父親が母に言って、いつも黙ってた母が言い返すようになって毎日喧嘩。
それで私が泣いても誰も気づかない。
そもそも私のことをちゃんと見てない。
ああ、こいつらダメだって思った。
自分の保身しか考えてねえやって。兄は兄で私に勉強しろだの言ってきた。（大学入学したころに謝られた）
ペットのシマリスがトイレでおぼれて死んだ。
父親にいつもトイレの蓋を閉めてと普段から何度も言ってたのに全くいうことを聞かず、結果、私が学校にいるときに母がいつも部屋んぽさせてくれていて目を離していて気づいたらおぼれて死んだらしい。
父親はその日に私に一度だけ「ごめんなさい」とあやまったけど、
親の不仲でけんかしているときに父親が母に「お前がリスを殺したんだ！」って怒鳴った。家族で母が一番リスの面倒を見ていてかわいがっていたのに言ってはいけないことを言った。
母は泣き崩れたのを見た。信じられなかった。
将来、高齢になった父親を拷問して殺してやると半分本気で思った。
私がいじめられて学校に行けなくなってから親の不仲が表面化した。
もともと薄っぺらいものだったんだと思う。
こっちはうつ病と診断されているのにさすがに毎日怒鳴りあいはきつくて部屋にいても家の音は筒抜けだから結局私がいつも仲裁に入った。
兄は部屋にこもっていればいいのにと言ってた。
私は父親と母親が仲直りするように働きかけてひとまず丸く収めた。
現在、兄は家を出ていて音信不通でけんか相手がおらず、私は実家に住んでいるけど父親と口を利きたくないと必死に主張しているので父親との接触は少ないし、父親の声をあまり聞かずに済んでいる。
母親は今の父親なら一緒にいてもいいとかほざいてる。
あたおかのドマゾ婆。
私はそんな妖怪から生まれた。自分ではわからないけれどはたからみたらやはり妖怪の類の者なのかもしれない。
だから、せめて考えることはなるべく辞めたくないとは思う。
といっても今は何もできることはないのでこれはあくまでもただの願望を言ったまで。
親を尊敬したいと思う。頑張ってきた。褒めて機嫌をとったりもした。
でも時々なんでこんなやつに媚びへつらわないといけないのかと目が覚めてしまう。でも、今あいつらに敵意を馬鹿正直に出してもなんのメリットもないと考えて無理やり爪を仕舞う日々。
出したいゲロを無理やり飲み込む。飲み込む際に痰も飲み込んで、飲み込む度にゲロはどんどん増えていく。
本当のことはそりゃ知りたい。でも今すべてを自覚してしまったらもう後には引けない。これまで穏便にやってきたことを全部台無しにしてしまうから。もしかしたら路頭に迷ってしまうかもしれない。生活保護も水際作戦でもらえないかもしれない。
ホームレスをしていたら知らないおっさんや外国人にレイプされて性病になってしぬかもしれない。
でも、現状とレイプされて性病になって死ぬのとどちらのが辛そうか？
そう考えると、今は暴力も振るわれていないし、閉鎖病棟に入院したおかげで本格的に父親と会話したくないというのを母親が少し理解してくれたおかげで変に私と父をつなげようするのが減ったし、たまに酷い心無いことをいわれるだけだし、家には食べ物も家もスマホもある。家にこもっていれば外関係に関しては無敵だし、学ぶこともできる。
ただ、外についての最悪な事態はなんとなく想像できたけど（生活保護水際作戦の実行、一文無し、不衛生、病気、飢餓、家無し生活、誘拐、拷問、レイプ、殺人）、最悪の事態というのには変わりはないけど、それが起こりうる可能性というのは他の嫌な事象よりも（痴漢、ストーカー、セクハラ、暴力、暴言、詐欺、スリ、フレネミー、宗教関係、肖像権無視、）低いと考えるとどうだろう、まだ外に出るのが怖いか？
うーん、
もしかしたら最悪の一歩手前の状況だとしても外の方がよっぽど生きてる感じがするかもしれない。
ただ、一度やると決めたら完璧に家族関係を修復するのは不可能と仮定しておく。
現状の方が快適ではあるけど、長期的な目で見るとどうだろう？
自立できていない。真の自由ではない。心地悪い。
金で縛られている。
ただ、新しい場所に無謀に挑んで、そこが嫌ですってなった時に別の環境を用意するのにはたいていは金がかかる。
だから慎重に考えないといけない。
死亡リスクが高すぎる。家にこもるのが吉。
今はメンタル的にもブログ書くかたまにアニメ見るくらいでしか動けんし。
すぐ「あ、死の」って傾いちゃうしぐらぐらだから心身ともに危ない。
うかつには動けない。
どうしたらいいんだろう。
相談するのも危ないと感じている。ちょっとした言葉で死にたくなるから。
あぶなっかしーよ。ひえー