自分のことを知って欲しい
【長文です】
異型性髄膜腫が発覚して
今日で1年 経った
手術はしないと決めたのは年末
別に お金が無い とか 宗教上 とか
そんな事じゃなく
仕事も３月で辞めた
こんな事 書いてるからって
髄膜腫での死期が
すぐそこまで… って訳じゃない
不慮の事故や天災なんかは別として
この１年で
随分と多くの人との縁を切った
そこに縋り付きたくなるから
まぁ相手にしても迷惑な話しだろうし
この１年で
死んでしまう自分への怖さは無くなった
だから 平気でこんな事を
こんな所に書くことも出来る
治せるモノを 治さないのは自死と一緒だ
みたいな事を 何度か言われた
その人の価値観や思考では そうだろうから
完全に否定はしないけど
もちろん 自分では自死なんて思っていない
20年程 前から
【意識】について よく考えを巡らせてた
不思議だったし【意識】って
今 この時代になって
量子力学や熱力学とかが進んで
【意識】が何なのか
まだ解明はされてないけど
色んな仮説が立ち始め
死んだ後の【意識】については
世界中の偉い学者や研究者達より先に
答えが知れると思う様になり
怖さは薄れて いつの間にか無くなってた
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この記事に添付してる写真
何の変哲もない写真
この風景と言うか 景色と言うか
こう云う あてのない風景 景色が好きだ
本当に好きだ
風景と景色と情景の意味の違いは知ってる
だから 個人的に情景になるんだけど
今回は見る人によって変わるだろうから
曖昧な感じで書いてる
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【特別な人】に成りたかった
多くの人が知る 有名な人でもいいし
大金持ちとか
1人の女性から 愛され続けて貰えるとか
超能力者とか
そんな単純な感じでいいから
でも 今のところ 何者にも成れず
大勢の中の一人でしかなく
このまま終わるだろうと云う予測はある
下らないでしょ
こんなもんなんだよ
飾らず 作らず言葉を出せば
この程度なの
あ、愛された事はあるよ
ただ それを気付くのはいつも終わってから
でも 終わってる訳だから
愛され続けるって言葉で間違いはないの
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過去 想い出 そう云うモノを
上手く捉える事が出来なくて
あの日 あの時 あの場面
みたいな所に すぐ戻りたくなる
しかも メンタリティは 今のままで
戻れないって理解してるはずなのに
どうしても 戻れる気がしてならない
いつか戻れるって希望が消えない
ありがとうを伝えたい人と
謝りたい人が たくさん居る
謝ってどうなる訳でもない
独り善がりでしかない
それでも 謝りたい
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幼少期から 早く大人になりたかった
大人には自由があると勘違いしてたから
大人は強いと勘違いしてたから
大人は何でも知ってると勘違いしてたから
フルーツパフェが いつでも食べれる
それくらいしかないよ
って、幼少期の自分に教えて上げたい
悲しみも 寂しさも 平気でやり過ごす
そんな強さもないし
いつまで経っても
人の気持ちは知る事が出来ないし
無理なこと 出来ないこと が増えるだけ
でも それを知ってたら
幼少期で 人間やる気 無くすよね
よく出来た仕組みだわ ホント
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０歳の時の記憶がある
１つだけなんだけど
お寺で 母親に抱かれてたけど
母親がお参りする時
抱きかかえるのが
爺ちゃんに代わった時
その時の声や 周囲の音とかは覚えてない
何か話してたのか 周囲に音がしてたのか
それは分からないんだけど
その時 見えて居た風景は覚えてる
多分 ５秒くらいの
一度 中学生の頃に
その事 母親に話した事があった
母親は驚いてたし 嬉しそうでもあった
そして 写真を見せてくれた
そのお参りの時の写真を
何でもない一時だったけど
何故か母親もその時を覚えていたらしい
１歳 ２歳の時の記憶も
見えてた風景だけだけど １つずつある
３歳からは 何個かあるし
発した自分の言葉も覚えてる
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普段 出来るだけ
人と接しない様にしてるの
寂しさに慣れる様に
でも こんな夜は 誰かと話したくて
仕方がない
ただ 用もなく話せる相手なんて居ない
そうしたのは自分なんだけど
文字に残すことくらいしか出来ない
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ここまで読む人が
一人くらいは居ると信じて
ありがとう 読んでくれて
いっぱい端折って書いたけど
本当はこれを声で話したいんだけど
そう云う場所じゃないのは
理解してるの これでも
ありがとう
誰か分からないけど 読んでくれた人
明日からは今まで通り
あんな感じで書いて行くけど
また こんな感じで
真夜中にヘコタレて書いたら
その時は相手して下さい◎