- 運営しているクリエイター
2024年6月の記事一覧
6/30 ただしんどいだけの休日、でも心は前向き
◾️ダラダラ休日
今日は何もなかったので昼まで寝ていた。
昼からEuroを見て、プレゼントでもらっていたパズルを完成させて、夜ご飯に茄子と豚肉のオイスターマヨネーズ炒めとレンコンの甘辛炒めを作った。こう書くと幸せそうだけど、俺は今イキイキ稼働できていないことがもどかしくて仕方がない。でも今はそれでいい。人生はマラソンらしい。マラソンだというなら、よっぽど体力がある人以外、ずっと走ってなんかいられな
6/29 日帰り旅が楽しかった、でも苦しい時間は来てしまう
◾️日帰り旅
友達と車で香川にうどんを食べに行った。明石海峡大橋渡り淡路島、鳴門大橋を渡り徳島へ入り、そのまま香川県の丸亀市へ。こしの強いぶっかけうどんを食べた。前香川へ行った時より美味しく感じた。そのあとは香川県と岡山県を結ぶ瀬戸大橋の記念公園でチーズケーキを食べた。そのあと高松市へ移動し有名な釜玉バターうどんの店で2杯目のうどんを食べ、明石ハイウェイオアシスに寄って観覧車に乗って帰った。高校の
6/28 吐き気がするほど苦しい
まじで吐き気がするほど苦しい。
おれは普通に生きたいのに、今は人と話すことが怖くて仕方がない。
会社を辞めたら数ヶ月は何もせずぼーっと休む。お金のことはどうでもいい。
とにかく俺は普通に喋れるようにならないとずっとしんどいと思う。
人と話すのが極端に怖くなっている。話すだけで汗をかく。今、人生で一番苦しい。本当にしんどい。それはおそらく「こうあるべき」に縛られすぎているからだと思う。一度社会のレ
6/27 なんで急に生きるのが嫌になるのか
◾️普通に生きられない普通に生きられない。普通に生きようと頑張ってきた結果、会社で働くことも人と話すことも両親に感謝することも何もかもできなくなってしまった。自分を失っている。こんなはずじゃなかった。本当にこれが一時的なものであると信じたい。
でも、今日は自分を取り戻せる自信がない。だって20歳の頃から生きるのがしんどいというベースでずっともがいてもがいてもがいてきたのに、結局苦しいだけだから。昔
6/26 最近の中では動けた
◾️家電が届いた
午前8時に空気清浄機とワイヤレスイヤホンが届いた。福利厚生で良質な家電を購入できるのは嬉しい。でも、残念ながらでかい段ボールを開ける元気はなく、まだ限界に置いたままになっている。明日元気があれば開封して空気清浄機を設置しよう。そして空気を清浄してみよう。
◾️午前中は死んでいた
やはり在宅勤務でもなかなか動けない。脳が動かない、喉が詰まっている、この地獄のような体の状態に自我を
6/25 今日も苦しかった
◾️久しぶりに出社したけど考えてしまう
退職まで残り2ヶ月。また引き継ぎの資料をダラダラ作りながら、俺は結局なぜ退職しないといけないほど自分を壊したのかを考えていた。考えるつもりがなくても自動的に考えてしまう。しかし考えれば考えるほど、自分の全てがだめで、自分の全てがだめじゃないように思えてくる。もう何が何だか分からなくなる。一つ確かなことは、もう今は何もできなくなっているということ。休んで自分を
6/24 振り返り しんどかった
◾️仕事
リモートワークで引き継ぎをしている。
辞めるまであと少しなのに、なかなか脳が動かない。脳も心も動かない。苦しい。とにかく一刻も早く抜け出したい。早く辞めて休みたい。とはいえ、五年間勤めてきた会社だ。仕事は俺にとってとてもしんどいことが多かったけど、お世話になった人がたくさんいたり、成長させてもらった部分もたくさんある。だから、最後はしっかりとそういう人たちにお礼を言ってから辞めないといけ