私のHSP気質、家庭環境の被虐待のトラウマ、そして夫婦関係や子育てする中で顕著になってきた複雑性PTSD。夫にキッカケがあったとて、これらが発症しなければもう少し穏やかにいられるんだろうな。でも、寄り添うと言いつつ、理解しようとしていない、自身を顧みない所はとても悲しい。

利用できるものはそばに置く、デメリットが勝るのなら距離をおく（もしくは断絶する）それでいーんじゃないかな？食べ物だって、結果みんなそうやって選んでる。美味しくて好きだから食べるわけだし、健康に良いとか。それって、人間にそのまま喩えられる。愛だって結局はそう。自分のベクトルの問題。

息子がよく撫で撫でしてくれる。すごーく気持ちいい。そして気づく。あぁ、わたし、こうして欲しかったんだなって。ありがとう、子供よ🧒👶！安心安全が築ききれずにきた私にとって、今、確実に信頼できるものがある。もちろん、お世話するのはこっちが大方なんだけれど、多くの幸せを返してくれる。

ズルい奴が言ったんだ。 ｢今日は○○(私の名前)に学んだよ｣ って。 “今日もだろ？” って、内心突きつけてた。 言い返さないからって、何も気づいてない訳じゃないんだ。

スガシカオのドキドキしちゃうが頭の中で流れてさ もう ドキドキもしない そしてそのうち、自分を疑い責めはじめる。 “同じことを私も 誰かにやったかもしれない” って。

もしかしたら、絶縁状態の父であった人（こう書くのも、感じたり見るとそれだけで辛い症状が出てくるので）と、夫が近い言動をとった時、必然的に拒否反応が起きているのかもしれない。もちろん、夫に対してもPTSDはあるが、許しているのに排除しようとする自分がいる気がする。子供には悪いな。

結婚当初から、現在のPTSDに繋がるような出来事はあった。それがトラウマなり、私のHSPと合わさって時に過剰反応となるようになった。その奥には虐待のトラウマもあり、怖さから無感覚、ブラバと抑えていた怒り（非自己受容感などの悲しみ）は、思考低下している脳では修正したくても出来ない。

夫に対して我慢してることを６年越しに本音で少し言ったら「言い方気をつけろ」と高圧的にきた。私はずーっと気遣って、言葉にも気を付けてたまに伝えてた。でも何も変わらず、最終私ももう無理でこうなった。その経緯と態度が、複雑性PTSDと発達性トラウマにかかってくる。それも、理解されない。

https://youtu.be/GOE11hS5a3s 先二つの引用をした管理人sanより

あなたの責任感の強さは周りのみんなは知っています。あなたは甘えても良いんです。だって、背負ってきたものが大きすぎるんだから〜 ほんとかなぁ。周りのみんな、誰がわかってくれてただろう。親親戚はなかった。必死で伝えてきてやっと所々。旦那はしらん。 子供かな？心から信頼親愛できる人たち

寂しくて辛いとき、無理に気持ちを上げようとしないでくださいね。上げようとすればするほど、上がらないし、上がらない自分に嫌気がさして、もっと気持ちは下がっていきます。辛いときは、辛い状態の自分をしっかりと認識して、気持ちを下げていくことが大事です。※本当そう。摂理のままに。そんな日