私の思う”私の好きなところ”を守りたい
こんにちは！「ケサランパサラン」の正体を、とうとう突き止めたかもしれない・・・はるねずみです。
小学生くらいの頃、母から「ケサランパサランを捕まえると良いことがある」と教えてもらいました。ケサランパサランっていうのは、たまぁに見かける、風に乗って空気中をふわふわ漂っている綿毛みたいなものです。
「＊」みたいな形をしていて、四方八方に毛（？）が伸びているので、まるで生き物みたいにも見えるんですよね。子どもの私は、見かけるたびに走っていって捕まえようと両手を伸ばしていました。
気になる存在ではありつつも、あえて調べようとも思わずに、20年以上生きてきて・・・
今日、とうとうその「正体」をおそらく突き止めました。
昼間に用事で外に出た帰り道、「今日はやけにケサランパサランが飛んでいるなぁ」と目で追っていると、唐突に、その「発生源」と思しき植物を目の当たりにしたのです。
それは住宅街の角のあたりに生えた、小さな子供の背丈くらいの高さがある雑草でした。
遠目にはまるで煙のように見えるモワモワとした塊が、伸びた茎の先にいくつもついていて、風に吹かれるとそこから綿毛がふわふわ飛んでいくのです。
捕まえると良いことがある、そんなジンクスを持つ幸運の象徴の正体、発生源がまさかこんな身近にあったなんて・・・
嬉しいような、ちょっとがっかりしたような、不思議な発見でした。
＊＊＊
「自分らしく生きる」「自分に正直に生きる」とはどういうことなのか。今日は少しだけ、そのことについて自分で気づけたかな？と思います。
今日、私は病院へ行ってきました。
この間の日曜日から、実は喉の調子が悪かったんです。
朝起きて午前の間は特に、喉が腫れて唾を飲み込むときにもチクッと痛み、声も思うように出しにくい状態が4日間続いていました。
今の仕事がコールセンターで、フルタイムで電話をしながらお客さんと話をしなければならないということもあり、喉は仕事に直結する部分です。そのため、月曜火曜はお休みして、もし今日も治っていなければ病院に行こうと考えていたんですね。
熱は全くなく（むしろ平熱より低いくらい）、鼻水や頭痛・咳など、他の風邪症状もありませんでした。喉の腫れに効く市販薬を飲んでいたのですが、午後から夜にかけてだんだん楽になってはくるものの、翌朝にはまたもとに戻るという状態で・・・
私は、仕事を休むのが苦手でした。
ここ数年の間に、少しは「休む」ことにたいするハードル（罪悪感？）は下がってきましたが、それでも、体調不良を理由に休むことで、「どう思われるかな」「嘘だと思われたらどうしよう」などとウジウジ考えてしまいます。
他の人が休んでも、「ずる休みだろうな」とか「それくらいで休むなんて…」などと思うことはないのに、自分の場合はなぜか、疑われたり悪く思われることへの不安がわいてきてしまうんですよね。
でも最近は少し変わって、「自分がベストなパフォーマンスをするために必要なら、休むことも大切」だと考えるようになりました。
人付き合いについてもそうです。「相手と楽しく過ごせる自分じゃないから、今は少し距離を置こう」と、離れる勇気を持つこともできるようになってきました。
病院に行くこと自体、普段ほとんどない（数年に一度のレベル）ので、病院に電話で問い合わせるだけでも、なんと言ったらいいのかわからず緊張しました。笑
お医者さんに喉を診てもらい、尿検査・血液検査をしてもらいました。
結果、すべての検査項目で「異常なし」とのことでした！
ただ、喉を診てもらったときにはお医者さんから「痛そう…（苦笑）」と言われていたので、炎症を起こしてはいたようです。
痛み止めのための薬を、採血時にそのまま血管へ打ってもらい、飲み薬やうがい薬、トローチなどを処方してもらいました。
ピアスの穴もあけられない、コンタクトレンズも怖くて入れられないくらい、痛いことが大の苦手な私は、注射も当然苦手です。
優しい看護師さんの言葉を、目を閉じながらうわの空で聞いて返事をしつつ、じっと耐えました。
（小さい子だったらきっと、これが終わったら「よくがんばったね」「えらいね！」って声をかけてもらえるんだろうな・・・小さくても、こういうことを一生懸命我慢している子がいるんだ・・・！！）
と思って、なんとか頑張りました。
「痛みが強かったら教えてくださいね」って、歯医者さんとかでもよく言われたりしますが・・・どこまでが我慢するべきで、どこからが我慢しないべきなのかわからなくて、「イデデデデ・・・！！」と思いながらも我慢してるんですけど、共感してくれる方いますかね(;´∀｀)笑
お医者さんも看護師さんも調剤薬局の方も、びっくりするくらいみんな親切で、笑顔で優しくて、（注射された薬剤の効果が早速出始めてたのかもですが）帰り道にはすっかり痛みを忘れて元気になれた気がしました。
気温32度、雲が低く青空が広がり、目を開けていられないほどまぶしい交差点で信号を待ちながら、私は考えました。
私が思う、私の好きなところ。
その一つが、声。
だから、以前流行り病にかかったときも、今回も、はたまた病気関係なく、お酒飲んでカラオケした翌朝など・・・
声が思うように出なくなったとき、ものすごい絶望を感じたんですね。
大げさかもしれないけど、ただ「声」ひとつで、まるで自分が自分じゃなくなってしまうような不安を感じるんです。自分の声が好きだし、人からも褒めてもらえる部分だから、私にとって数少ない、自分の好きなところの一つなんです。
たとえば今回、ちょっと熱が出たとか、頭が痛いとかお腹が痛いなどの症状だったとしたら、私は病院に行かなかったと思います。市販薬を飲んで、痛みを抑えられれば、明日から普通に仕事に行こうと思えました。
もちろん、喉の調子の悪さ＝声の出づらさは、お客様とのコミュニケーションに直結することだから、というのは大前提ですけどね。
それでも、私にとって腹痛程度のことはそこまで一大事ではないんです。
ましてや、さきほど話したように、「仕事を休むこと」へのハードルは、周りの人と比べて高めです。明日明後日と、さらに続けて休むかどうかは、私にとってかなり深刻な問題です。
でも、私は明日の朝ももし喉に少しでも痛みを感じたら休もうと思っています。
今の給与形態は「月給」ではなく「時給」だから、休めば休んだ分収入は減りますし、正直苦しいです。
でもそれ以上に、もし今無理をして、喉が元通りにならなかったり、前のような声が出せなくなったりしたら…と思うと、大事を取って喉を休めたいと思います。
有名な歌手の方でも、人気絶頂期に無理をしてコンサートで歌った結果、声帯を痛めて、以前のように歌えなくなって、歌い方を変えることになったり、高いキーの歌を歌えなくなったり、歌手として活動し続けることが難しくなった・・・という話を聞いたことがあります。
実際、私が10代の頃から大好きだった女性のシンガーソングライターの方も、「納得のいくパフォーマンスができなくなってしまった」という理由で、何年も続けていたライブを終えてしまいました。
自分の大好きなことのために、自分の大好きな部分を活かして、自分以外の人を楽しませたり元気づけたりしながら、感謝されて、生きていてよかったと思えるような、そんな活動を続けていけたら、すごく幸せですよね。
でも、いくら好きなことや得意なことだとしても、無理をしていることに気づかなかったり、目を背けたりして、何かを犠牲にしていたら、その好きなことや自分の好きな部分を、諦めなきゃいけなくなる日がきてしまう。あるいは、好きだったことが嫌いになってしまうかもしれない。
・・・ここまで行くと、ちょっと、考えすぎかもしれないですが(´▽｀)💦
何が言いたいのかというと・・・
自分のことを好きでいられた方が、きっと幸せ。
自分のことを好きでいるには、（私の場合は）理由が必要。
その理由はいろいろあるけど、その一つに「声」がある。
自分の好きな部分（声）を守りたいから、病院へ行く。薬を飲む。無理せず仕事を休む。
自分の好きな部分を守るということは、自分そのものを大切にすることと同義。
自分を大切にするから、他人のことも大切にできる。
自分の好きな部分を「好き」と言ってくれる人や、受け入れられる場所を、これからもっと大切にしていきたいです。
私は冗談を言ったり歌ったり笑ったり、色んなことを色んな形で表現するのが大好きです。
普段はどこにいても真面目でいい人に見られようとして、その型にはまるように生きていますが、とても息苦しくて、毎日つまらなくてたまりません。
もっと、じっとしていられないくらい、息が苦しくなるくらいお腹の底から笑ったり笑わせたりしたいです。
そんな風に過ごせる人や、そんな自分でいられる場所がもし見つかったら、それを守るための行動に、今まで以上に、自分の時間やエネルギーを使いたいです。
自分を否定する人のことも、息苦しさを感じる場所も、自分以外の人や場所をなんでも大切にしようとしすぎていました。今まで。
でも、今、喉が腫れて、また元に戻るのか不安で少しセンチメンタルな気持ちになって色々考えてみて、あらためて思いました。
なんでもかんでも大切にしようとしたら、自分は後回しになってしまうし、自分を大切にできなければ他人も大切にできないし、結局誰のことも何のことも大切にできない。
そんなふうになるくらいなら、「大切にしなきゃいけないもの」を選ぶ覚悟も必要なんだなと・・・。
なにかを大切にしたら、なにかを切り捨てることになるし、もしかしたらそれが原因で嫌われるかもしれません。
それでも、私が自分を好きでい続けられるために必要なら、勇気を出して、これからは積極的にそういう選択をしていこうと思います。
＊＊＊
さて、とりあえずタイトルのことについては、一応話せました！
話したいことがありすぎて、ありすぎて・・・困っちゃいます。笑
仕事を休んだ日は「note更新するチャンス！」と張り切っていたのですが、結局もともと休みだった今日になって、やっと更新できました😂笑
ここ最近、職場の方との飲み会や食事が重なったり、仲良くしている方同士のゴタゴタ（？）や、そういう話を聞いたりする機会が多くて・・・
ちょっと、自分の中で情報過多というか処理しきれないことでパンクしそうになっていました。
月曜火曜、一日家にいたのに何もできなかったことへの罪悪感はありますが（いや、体調不良で休んでるんだからむしろそれが正解？）・・・
そんな最近だったので、逆に何もせずに一人静かに過ごせたことで、noteに吐き出すことをしなくても、ちょっと心がスッキリできたんですよね。
人に話してスッキリすることももちろんあるけど、「こんな話聞きたくないよね」「自分の話ばかりして申し訳ない」と思ってしまうし、それに見合うお礼の仕方もわからないから。
だから、こういうリセットデー（？）みたいなものもたまにはあるといいのかもしれません。（かといって、急な欠勤は職場に迷惑かかるから事前に休み取得するのが一番だけど・・・）
人に頼ることも大切だし、頼って感謝して、自分にも頼ってもらって感謝されて・・・その繰り返しで仲よくなっていく。
そういうのが理想なんですが、まだまだ難しい。
それでもせめて、人に優しくできる自分ではいたい。
だから、自分を大切にすることをなるべく心掛けます。
＊＊＊
ちなみに私の喉の炎症の原因は、細菌感染などではないそうで、「（おそらく）エアコンなどによる空気の乾燥や、そこへホコリなどが入ってきて・・・」というようなものだそうです。
処方された薬を飲みつつ、のど飴を舐めたりこまめに水分を取りながら治していこうと思います。
これを読んでくださった皆さんも、熱中症だけでなく乾燥にも気を付けて、健康に楽しくお盆を迎えてください！
最後まで読んでいただき、ありがとうございました！
