ちの
看護介護福祉の面白いかたちを知りたい。考えたい。実現したい。仲間を作りたい。そんな自分の夢をまとめてみます。
やりたいことや好きなことが多くなってきたのでまとめてみます。
ただただ自分に対して書いたもの。日記のようなもの。
2年前に診断されたうつ症状について、当時の日記をもとに書いていきます。現在も通院加療中です。どうやって元気になってきたのか、やりたいことがでてきたのかという変化を丁寧に書きたいです。書くことが好きな一人の看護師ならではのうつの経過記録になればいいなと思います。
この病気になって人生の総括やなって思う 毎日総括したほうがいい 毎日自分がいなくなる 毎日自分が立ち上がる そういう感覚 毎日総括して生きる 毎日が難しければ お盆でも正月でもいいから節目に振り返る 振り返ってみると劇的に自分が変わったことに 気づいた動機(きっかけ)の瞬間があるはず 目標に向かって努力をしていく 突き詰めて突き詰めた先に ぼーっとしているときにはっと気づく 自分の中でかちっとはまる ぼーっとするのが大事 でもずっとぼーっとしてる人が何かすごい発見を
いやーなんか 全部の気持ちとか思考を 実行しなくても具体化しなくても 形而下に表さなくても いいんやと気づくと言うか やりたいことやりたくないこと 好きなこと好きじゃないこと 疲れたなしんどいな 楽しいな嬉しいな 表出するのは大事だけど 表出しなくても具現化しなくても そのまんまでいいんやって これまでは自分は自分しかいないし 表出しなけゃ誰にも伝わらないし なんにもならないって思ってたけど 自分は自分だけど 自分は自分じゃない 自分は世界でもあるから 思うだけ感じる
うつ終わり宣言をしたのは良かったのかも。 この４月に転職してからずっと気が向かないとか雰囲気が合わないとか言ってなんにもやる気が出なかった。その状態が辛かった。 ふと私は私のやりたいことのために今は今できることをやるんだ。四の五の言う前にとりあえずやってみるかと手が動き出した。
昨日先輩のお知り合いの方のエピソードに目から鱗だった。 「僕がこの病状を作り出しているからもうやめます。」と話されたそう。 私も昨日の夜と今日の朝に 「うつおーわり。今までありがとう。」 「いっぱい不安なこと考えて苦しむのおーわり。今までありがとう。」と言った。
仕事で関わる介護タクシーの運転手さんが 利用者さんとの関わりの中で 「この方はこの一歩をこうしたら自分でできはるんです。」 すごい笑顔で教えてくれはって。 それを聞いたときとてつもなくかっこいい、と思った。 なんか涙が出そうやった
もやもやしてもやもやしてもやもやして 雨上がりの空と差し込む光を見たら 少し心がすっとした。 それぐらいには健やか。
今日は図書館の帰り道にとても不思議な感覚を味わった。いつもどおりの何でもない景色なのにとても愛おしく穏やかで美しかった。 私の家から図書館までの道の側には、電車の線路がある。その近くには電車の車庫がある。在来線と新幹線の線路の間に道と田んぼがあって。図書館まで行くときはそのあいだをスキップしたり小走りしたり田んぼ道を歩きながら散歩中のワンちゃんを眺めたりする。 今日はお昼すぎに図書館に着いた。図書館で最近思うこと感じることをつらつら書いた。もうすぐ新しい生活に始まる
今日読んだ本 人生にゆとりを生み出す知の整理術 著者pha 大和書房 重要度:高 ◎共感したこと、気づきのきっかけになったこと 以下本文引用した。 ①制限は力 選択肢が多すぎると逆に何をやったらいいかわからなくなってしまう。できることが限られていたり、できないことが多いほうが、かえってやれることとやるべきことが限定されてそれに集中できる。 ②ぼーっとする時間作る 頭の中で新しい情報を消化して自分のものにするのにも、しばらく時間がかかる。寝るときやぼーっとする予
面白そうな本がめっちゃ見つかるんだが〜。 そしてめちゃめちゃ読めるしどれも今の自分が考えてたこと感じてたことが書いてある。 本棚をざーっと見て面白そうな本を見つけてそれが自分にぴったりだったときの嬉しさすごい。そして誰かに伝えたくなる。
4年前の春から自分の人生が変わり始めたと思う。 2020年の年明けからコロナが流行りだして春には緊急事態宣言が出て。その頃から心が毎日ざわざわするようになった。 そのころの私はこれからも毎日同じところで働き続けるということに違和感があって。何者かになりたくていろんな道を探していた。転職する勇気は無くて。とりあえず一旦病院以外の視点を持ちたかった。大学院に行って看護師の専門的な資格を取ろうか…とか、看護の根本的な部分について研究しようか…とか。はたまた海外に行ってみた
今コメダでたっぷりたまごトーストを食べている。 めちゃめちゃ美味しいんだが。ありがたや。 昨日やっといろいろと区切りが着いて よく眠れて。 ぶらぶら町中を歩いている。 なんか楽しみ。春が。新生活が。1日1日が。
自分の我慢してきたことに気づいてからというもの、ますます眠れなくなりました。諦めて日記を書いてみましょうかね。 いろいろ思うところあって、自分なりに頑張って働いていたところを休むことにしました。この4ヶ月休まず行けていたし、体力もついてきた自覚はあってなんとかなるかなと思っていた。でも体はそれなり元気なのにどうしても悲しくなることが毎日あって。それは自分のことであったり、職場で出逢う人のことであったり。気づいたら家で涙を流していたり、思考が渦巻いたり。2月になってだんだ
勢いでいろんなものをググりすぎて情報過多すぎて疲れた。ググればググるほどググってしまう。もうそんなにググりたくないのに。1日の何時間かはスマホの電源切ろう。
やっと何年も考えてきて、ずっとかたちにしたかったことの研究計画書の土台みたいなの書けたー！なんかすっきり！
ストレスが溜まっているのかもしれない。仕事に慣れてきて、新たな目標ができて、毎日自分なりに勉強や身体つくりを始めた。疲れやすさはマシになったしストレス耐性は上がったのかなと思っていた。しかし普段はやらない行動に気づいた。めっちゃ指の皮をめくっている。 癒やしタイムを設けよう。
今日は朝から気分がいまいちでしたが 二年目の後輩さんにちのさんみたいな看護師になりたいんです、と。何でも対応できるようになりたい、いつでも優しいから。 とても嬉しかった。 自分がそういう姿を見せられてたらええなと思ってやってきたことが、そのまま言ってもらえて、自分の背中を実感できた。 彼女にはよく周りを見てるしすごいよ、フィジカルアセスメントが大事かなと伝えた。 推拿を受けているセラピストさんに 施術を受けながらお話をいつも聞いてもらっていて。 いらいらするとき
