許せない人はいますか
私はいます。
3年半も前の出来事なのに、いまだに忘れられません。
大切な物や人をいくつも手放しました。
読んでもいい気分になる話ではないのですが、言葉にして書くといい、とネットで読んだので書いてみることにしました。
手書きで紙に書く気にはなれず、noteに書かせていただきます。
詳しく書くと個人情報がダダ漏れになるので書けないのですが、友人との三角関係です。
仲良くしていた女の子だったのですが、悲劇のヒロイン気質で、ちょっと面倒なところもありました。それ以上に面白い子だと思って交流していたのですが。
その女の子が、私が好きだった男の人と付き合うことになりました。でも私は、その男の人を好きだとは誰にも言っていませんでした。
だから、2人が恋人同士になったことは何の問題もなかったのです。
私も2人が、惹かれ合っていていずれ付き合いはじめるだろうことに気づいていたので、ずっと変わらぬ態度でいました。
だけど2人は、言わないけれど私がその男の人を好きなことに気づいていて、付き合って居ることを内緒にしたまま、私を遠ざけようとしました。
それでちょっと、いじめのような感じになりました。
いつもだったら私も参加するはずのグループの飲み会やイベントに誘われなくなり、男の人は私と顔を合わせると露骨に冷たくしたり無視したりして、それを女の子がフォローするようにして引き離す、ということをしていました。
私は「あー、なんでかわかんないけど嫌われたんだなぁ」と思っていました。
あと「あの2人っていつもベッタリだけど、もう付き合い出したのかな？でもみんな何も言わないからまだなのかなー」と呑気に思っていました。
その1〜2ヶ月後、女の子本人から呼び出されて、数ヶ月前から付き合っていた、と報告されました。
そのときになぜか、女性同士としてとんでもなく失礼なことを言われ（下品なことなのでちょっとここには書けない）、私は大変に傷つき激怒しました。
さらに、「他のみんなは付き合い出したことを知っていたけど、あなたは〇〇君のことを好きだから内緒にしてあげて、って言って隠してもらってたの」と。
これにも私は大変に傷つき激怒しました。
それ以来、そのグループの人とは誰一人として連絡も取れず会えなくなりました。もっと仲良くしていたい人もいたのにな。
でも、もう恥ずかしくて。
誰にも言ってなかった秘密を、もしかしたらみんな気づいてたけど言わないでいてくれたのかもしれないことを、勝手に言われて、なんか憐れまれるような感じになって。
このときの、激怒と悲しみと恥が渦になって今でも私の中にあるのです。
そのときは、全くそのグループとは別の友人に話を聞いてもらって、一緒に怒ってもらったこととで、なんとか生き延びました。
その友人には本当に感謝です。遠くに住んでいるので、LINE電話で話を聞いてもらいました。
あの電話は本当に「いのちの電話」だったと思います。
時間と共に渦が小さくなるまでは、本当につらい日々でした。仕事にはちゃんと行っていたけど、自傷行為もしたし、摂食障害にもなったし、半分アル中でした。
あの頃は仕事が楽しくて、仕事をしてると気が紛れていたなぁ。
その後、今の家族と出会って、幸せな恋人時代を送り、結婚しました。
仕事で適応障害になって、うつ病になってしまったけれど、今も支えてもらっていて、私は今とても恵まれています。
だから、もう忘れてもいいと思うのです。
だけど小さな渦はいまだに私の中でグルグルしています。1日に1回くらいは思い出すし、夢にも見ます。
それはたぶん、女性として、人としてのプライドや尊厳を、彼らの言葉によって傷つけられたと感じて、今も自信を回復できずにいるからだと思います。
私は私のままでいいんだ、私らしく生きているのがいい、私って素敵じゃん、そう思えるように成長したら、この渦は消せるのかな。