私は【生きたい】しにがみは【死にたい】

みなさんこんばんは🌙

精神疾患持ち(不安障害、双極性障害Ⅱ型、トラウマ持ち)
大学3年生 ハクです🐰

この記事実は入院して1ヶ月半くらい(7月下旬？)で書いたのですが、後半は退院間近の🐰が書きます。
なので少しズレる部分があったらすみません。

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私はよく【死にたい】と言う。

というか(こんなことを言うとおかしいと思われるかもだが)

私の頭の中には『しにがみ』という物体が存在している。(しにがみって名前は兄がつけた)
頭の右側前方。
この存在は最近気づいた。

その『しにがみ』は過去のトラウマによって生まれた自分を責める物体だ。

「死ね」

「死んだ方がいい」

「お前のせいだ」

「お前なんかいない方がいい」

そう言ってくるのだ。

そこから心も【死にたい】と思ってしまうのだ。

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最近の私には成長したところがある。

それは
【死にたい】と【生きたい】
が分裂してきたことだ。

私自身【生きたい】とそう思えているのだ。
今までにはなかった事だし、
入院してより【生きたい】が強くなっている。

私は【生きたい】
しにがみは【死んだ方がいい】

という真反対の考えを持っているため、
『しにがみ』に乗っ取られると
自傷や自殺の危険性が高まる。

そして『しにがみ』に【死んだ方がいい】そう言われると、心まで麻痺してきて
「あ、私って死にたいんだ…」
となってしまう。

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(ここからは退院間近の🐰が書きます。)

あと2回病院で寝れば退院というところにきている。

さて、『しにがみ』さんはというと…

トラウマ治療をしてから出てきてないんです！

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確かに死にたい・しんどいって感覚はときどきあるんですが、それは頭からではなく心臓の辺りで感じます。

そして『しにがみ』さんがいるって言う感覚もないんです。

治療前は、
・大人しくしてるけどいる気がする
・小さくなっている(それが大きくなる)

といった具合でしたが、
今はいないんです。

そしてこれはトラウマ治療だけでなく、
もうひとつやったことがあるんです。

それは

入院して直ぐに創作活動で『しにがみ』さんを作ってみたんです。

それがこちら⤵️

黒と灰色で作ったんですが、
黒が多めですね。
私のイメージはこんな感じです。
(初めてのアイロンビーズだったので潰れているのは愛嬌ということで…)

そしてこれをですね。

主治医、心理士さん、看護師さんたちに好きな色を聞いて、
その色でたくさんもやもやくん(このシリーズに名前をつけました)を作ったんです。

そして一人一人に手渡しで渡しました。
(病院自体そんなに大きくないので病棟の看護師さん全員に作りました。)

それがなんか上手くいったんです。

自分の『しにがみ』を『もやもや』を
自分だけでかかえなくていいんだと思えたんです。

もやもやをどんどんわけてわけてを
繰り返すうちに小さくなったんです。

それも『しにがみ』さんが居なくなった理由のひとつかなと思います。

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退院まであと少し。

退院後の話も進んでいて、
今日は訪問看護の管理者さんが面会に来てくれてお話しました。夕方、訪看の担当さんから電話が来て、お話できたし、不安解消！

私のいない間(外泊中)に、
退院前会議があったそうで、
主治医、心理士、PSW、訪看管理者・担当で
話し合ったそう。

私が入院中頑張ったこと辛かったこと
退院後気をつけることなどなどお話があったそうです。

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今日はここまで。

次は退院後の記事になるかなと思います。

最後まで見ていただき
ありがとうございました🌷