第2回にして、いきなり大学生らしい(？)話をしていこうかな。私自身人並みには恋愛をしてきたつもりでその中で上手くいったこともあれば、そういかなかったこともあって。みんなそうやって少しずつ学んでいくものではあると思うけれども、自分がいま考えている恋や恋愛というものについての考えを綴っていきたい。 好きってむずかしい 唐突ですが、好きって感情、難しいと思ったことありませんか？私はこの悩みに答えが出せていません。恋愛感情として好きなのか、それともそうでは無いのか。自分は時間をか
最近、どこかモヤモヤした気持ちはあるもののそれが何なのかわからないという状況が続いている。 いろいろやることが多く、でもそれらを溜めてしまっていて締め切りギリギリに何とか終わらせてまたその後別の締め切りに追われていて。 ほんとうはやりたかったはずの勉強にも手がついていないし、明日は先生との相談会のはずなのにやりきったとは言えない出来で迎えることになりそうである。 自分のやりたいこととか、なりたい姿とかそういうのも迷子なんだけれど、そういうのではないもっと根本的な何かに悩
さよならは突然にやってくることが多い。 いつもみたいに｢バイバイ｣って言ってそれが最後になるときもあるし、 ｢またね｣って言って、ちゃんと次の日に会えることもある。 ぼく自身は実は｢またね｣っていうのが得意ではない。 どこか次会うことを約束しているような、約束しないと逆に会えないんじゃないか そんな気持ちになってしまう自分がいるからだ。 だから｢バイバイ｣を使うように心がけているけれど いざ普段の生活となると、友人だったり恋人だったりが｢またねー｣って言ったらこ
遠距離恋愛をスタートしてもう2年と5ヶ月になる。 遠距離をスタートする前の自分は、正直遠距離には向いていないと思っていた。 連絡はたくさん取りたいし、デートだってたくさんしたい。 デートまではいかないにしても会える時間があるならば会いたいし、電話だってしたい。 遠距離っていうお互いにすぐには会えないし、何してるか分からない状況だと連絡とかもたくさんはとれないしって思っていた。 だからこそ自分にとって遠距離はすごく大変なことで辛い気持ちになることもあるんだろうなって。
感情コントロールって難しくないですか？ 好き、嫌い、楽しい、辛い、わくわく、嫌だetc ぼく自身は正直感情を表に出すというのがあんまり得意ではなくて。 そういう意味では感情コントロールを出来ているとも言えるのかもだけれど 逆に嫌な気持ちとか辛いときっていうのは、吐き出すことも出来なくてコントロールが上手くいかない。 原因がはっきりしているときはまだいいけれど、そうじゃなくてなんとなくモヤモヤしていて そんな自分にイライラしてしまうときのほうがおおい。 周りにもき
僕のなかで、とても心に響いた曲のひとつにSUPER BEAVERさんの『 人として』という曲がある。 人としてかっこよく生きていたい、身に覚えのある失敗をどうして指指せる、 そんな歌詞があって、励まされ どんなに馬鹿だって言われたって信じ続けるしかないし、自分が嘘ついた時には自分で気づいて傷つくほうが良い、 そんな歌詞があって、そうしたいと思わされ。 なんていうか自分の生き方の指針になっている。 自分を棚にあげたくない、疲れるし虚しい、それでも誰かのせいにしたくな
なんて洒落た見出しにしたかったけれど自分でも何を言っているかわからない。 色んな本とか文章のインプットが出来ていないからあまりこういう見出し付けは苦手だ。 この3ヶ月、ひたすらやりたい研究に向けた勉強と就活をこなしていた。 就活に関してはおいたとしても、それ以外は基本的に自分のやりたいことをやれていたから楽しいはずなのに 一方で単位としてやらなきゃいけないっていうあせりもあって、実際に楽しめていたかどうかはなんともいえない。 恋人はもう4回生で、学生としての最後の夏
自分探しというか、 ほんとの自分ってなんなんだろうって思ったときにまず自分ってどこに所属してるだろうって。 大学とか学部とかサークルとかバイトとか。 ○○やってます！って言えるのはこんな感じで出てくるけども、強く所属感を覚えるものとか 自信をもってここが自分の居場所だ！っていえるものがすくないなとおもって。 強いて言うならば学部なのかなあって思っているけれどそれもゆらいでいるし。 僕のサークルはその性質上大体の人はサークルに染まって、大学生活のほとんどをサークルに
たかだか21年しか生きていない男が、人生の後悔なんてたいそうな言葉を使うのもおこがましいかもしれないが、ふと思ったことがあって衝動的に書いている。 そもそもいまの自分がメンタル的に地の底にいるとも言えるからかもしれないけれど。 もう気づいたら10年の付き合いにもなる友人に最近抱えている、自分がほんとに利己的な人間すぎて辛いということを相談してそのままなぜか自分の写真フォルダを見返していた時である。 中学生のころのLINEのアイコンに使っていた、高校野球の選手に格言みたい
ついに3回生になってしまった。ということは恋人はもう4回生。 大学入学したのがついこの前のようなのに、もう2年もたってしまって。 大学の友達とも、自分たちがもう3回生になってるなんておかしいよなー、なんて話したりしたけれどもほんとにその通りで。 今でも1回生な気分だし、何より1回生当時の自分からみた3回生の先輩がもう今では社会人やM1の院生となってたりするのが信じられなくて。 とはいえ、現実は受け入れなきゃいけないといけないということで少しずつ就活をはじめた。 春休
怒涛の試験期間、期末レポート祭りが終わった。 何度経験してもやっぱりテストっていうものは苦手で嫌だけれど、2回生になってやりたい勉強が少しづつ明確になってきたから 去年よりも進んで勉強できていたし、休みに入っても勉強は続けようとおもっている。 2回生春休み、たくさん旅行に行きたいと考えていたし、もう3回生になってる友達からも 2回生のうちに旅行にいっておきなと言われて。 確かに3回生になったら就活やら始まるよなぁと思いながらもまだ就活したくない自分もいて。 とにか
2023年、大学2年生、20歳の歳をざっくり振り返ろうとおもう。とは言ってもまだ大学2年生の期間は3月まであるのだけれど。 1月、成人式とか中学、高校の同窓会がやっぱり思い出に残ってる。久しぶりに会えた人たちと話すのはとても楽しかったし、安心できる場所だなあって再確認出来た。 なにより成人式での彼女の振袖姿が似合いすぎててかわいかった。振袖のモデルとかできるレベルだとおもう笑 振袖姿見れてよかったし、自分も袴にしたから2人で写真撮るとすごいいい感じで。この時ほど実家が同
ちょうど1年前くらいにも重さについて記事を書いたことがある。 この時から自分がどう変わったのか、今回も思いつきで書いているからまた変わるのだろうけれど こうやって書きながら自分の考えを整理していきたい。 最近、というか常ではあるけれどもたくさんの好きという言葉を彼女に伝えている。 意識しているわけでもなく、もはや無意識的に毎日くらいのペースで言っているような気もする。 これは重さというのか、バカップルというのか、むしろ後者のような気がしている。 毎日無意識的にやっ
つい最近友達のストーリーで、花束みたいな恋をしたがアマプラで見れるようになったことを知った。 花束みたいな恋をしたを最初に見たのは、高校卒業して浪人生となることが決まったころで、3月の終わりだったと思う。 浪人生となって予備校に入る前に最後の息抜きだと思って、受験期からずっと行きたいと思っていた映画に、初めてのソロ映画に挑戦した。 当時の細かい感想とかは覚えていないけれど、ただストーリーに泣いたという記憶だけはある。 そのころは今の恋人に好きを伝えられず卒業してしまっ
とくに出来事があったわけじゃないけれど たぶんこれまでの積み重ねからいまふと、 これまで絡み合っていて思考がほどけて言葉にできるようになったのかもしれない。 むずかしい結論じゃなくて、結局は素直になること、そしてそれをそのまま素直に伝えること。 やっぱりこういうことが大切なんだなって。 愛情とか感謝とかそういうのはもちろんだけれども 嫉妬とか嫌なこととかならなおさら大事なのかもしれないっていうことにきづいた。 ラインとか、電話とかで話していてどうしてもそのラリーのテ
久しぶりにこうやってnoteに書こうと思って書き始めた。 4月～7月くらいまで自分にしてはけっこうな量を書いてきたつもりだったが、夏になってそれを見直してみて、 自分は書きたいって思った時に書いているけれど 1ヶ月に1つくらいだとより文章がよくかけてるというか 自分の思考がちゃんと整理されてる感じがあって。 それはどんな話題でもそうで、自分の書くことの多くは彼女とか遠距離に関することで、 イベントがあってその度に好きが増えてっていうのはほんとうにそうで、それを伝えた
