悩みさえも迷子

最近、どこかモヤモヤした気持ちはあるもののそれが何なのかわからないという状況が続いている。

いろいろやることが多く、でもそれらを溜めてしまっていて締め切りギリギリに何とか終わらせてまたその後別の締め切りに追われていて。

ほんとうはやりたかったはずの勉強にも手がついていないし、明日は先生との相談会のはずなのにやりきったとは言えない出来で迎えることになりそうである。

自分のやりたいこととか、なりたい姿とかそういうのも迷子なんだけれど、そういうのではないもっと根本的な何かに悩んでいる気がしていて。

なりたい姿とかやりたいことって、結局今までも悩み続けてきたことだからある程度自分なりに折り合いをつけて生きていけてきていたけれど、今回はどうもそうではないみたいだ。

とりあえず目の前のことに忙殺されて、それを乗り越えるためのその場しのぎの努力でどうにかして、そんなことの繰り返し。

いつまでも自分と向き合う時間がとれないし、かといって向き合う時間がとれないんじゃなくて

自分で無駄な時間を過ごしてしまっているという自覚もあるから、余計にそこで自分に嫌悪感を抱いてしまう。

じゃあその無駄な時間を削ればいい、っていうのが結論になるし。自分は自分に甘いというか律することが苦手だから数日はそれを維持できてもすぐにまた無駄な時間を過ごす日々になる気もしている。

本質的に今欲しいものは無駄な時間を削ることではなく、単に自分と向き合う時間のはず。

そのための手段でどこかに時間を作らないとなあと思いつつもできていないのが現状。

そんなことを4月くらいからずっっと思っているけれど、結局時間がとれずただただ無為に時間を過ごしてしまっている気がしている。

自分の周りには院進を決意して学問に励む友人もいて、彼を見ていると自分も方向性を決めれたら少しは進めるようになるのかなとも思っている。

でもその方向性が決まる就活はなかなか終わりそうにないし。

じゃあどこで時間を作るんだって話で、ずっと考えていたことだけれど休学をしたい。

休学をしたいけれど、大学入学にほかの人より1年多く時間がかかっている自分だからこそ、休学してさらに社会人になるのが遅くなるのは悪手すぎるし、何よりそれこそ自分に嫌悪感を抱いてしまう気がしている。

自分に厳しくありたい。なかなかこれまで培ってきた性質は変えられないものなのかな。