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ハリトヒト。フレンドリー鍼灸院マップのクラウドファンディングに参加した。
ハリトヒト。という鍼灸関連媒体の企画したクラウドファンディングに支援した。
ツイッターで企画と存在を知ってから気になってはいたのだけど、思うところがあって支援を迷っていた。
迷った理由は本題ではないので読み飛ばして貰って大丈夫です。
あ、でも、根本的には繋がるかも。
・迷っていた理由
この業界に入ってからとくに…内輪の盛り上がりみたいなものへの嫌悪を感じるようになっていた。
いや、思い返すと
ずっとちんちんが欲しかった。
子供の頃からの願望です。
今日、プロジェクターで、自分の体に男性の裸体を投影して貰いました。
臍や股間の位置を合わせて。
鏡でその姿を見たのだけど、自分を取り戻したような錯覚を起こしました。
男性器のある自分。
なんとなく手をあてがって、擦っているのは宙なのだけど
その様が視覚情報として脳へやってくると、今にも勃起しそう。
ありもしないペニスの感覚に無闇に興奮して、そして虚しくなりま
若さでなく、社会から子供だからと許容されてることに嫉妬してる。
のではと思って呟こうとしたのだけど、ちょっと長くなりそうだったのでnoteにしました。
久しぶりに眠れない夜で明日が心配です。
この方の投稿をリツイートで見て、面白いなと思ってトップに飛び遡っていたらこの投稿が気になって。
えっ、してるよね。たぶん。成人男性は未成年男子に嫉妬してるよね…？なんて
全ての男性が、とか、そんなふうには思ってないですよ。
でもよく男の人の口から聞くから「心はガ
写真という実体験が好き。
写真について考えていて気付いたことです。
恩師に倣って購入したオリンパスが壊れ、修理も受け付けて貰えず、
しぶしぶ新しいもののお迎えをすることにしたのですが
なににしようかとても迷って。
一眼レフカメラにしたいというこだわりがあって
オリンパスの選択はなくなってしまったし。
結局、選んで購入はしたし、その触り心地？が気に入ってはいるのですが
この記事を読んで自分が写真のなにが好きか明
未来の私のために生きた私がいた。
だから過去の自分を抱き締めてあげたい。
えいがのおそ松さんを見て思い出したことです。
映画館なんて数年に一度だけ行く贅沢みたいに思ってきたのですが
今年はなんと既に2回も行ってしまいました。
一つはボヘミアン・ラプソディ。
クイーンが好きなので、なんだかよくわからなくも音響がいいらしいスクリーンで、いつもより多く払って、気合を入れて見ました。
クイーンの楽曲は好きだったけれど個人個人に
どんな形であっても、自らの出生について悩むのだろうか。
流れてきたツイートを見て考えていたことを書きます。
おちょくったり、性描写を含む内容ではないのだけど、大人しか読んじゃいけないって言ったほうがいいのだろうか…？
ゲンロンカオスラウンジ新芸術校の成果展についてのツイートを見た。
金賞を受賞した青木美紅さんという人の作品について、その作品の内容と人(と人の作ったもの)を許可を得ず素材扱いしているという、審査員ではない人からの苦言みたいなツイート
その体を治したいのは誰か。
ツイッターで呟こうとしたんだけど長くなってしまったので
人工透析中止についてのニュースを見てから気になって全腎協の透析を受けたことがある人(腎移植を受けた非)の文章を読んでいるのだけど、お任せ透析という言葉が出てきて、今回のニュースの件についてどう思うかは置いておき、医師のいう「患者が選択できるべき」というのはこういうとこかなと思った。
不調を起こした体を病院へ持って行くと(私にとっては通院て
悔しくなれるくらい、努力したい。
湧き出た感情から思ったことです。
ちょっと前から、悔しさを覚えるだけの努力ができる人間になりたいと思ってきました。
努力ができないんです。
というか、努力がなんなのか、わかってないんだと思う。
ずっとそう生きてきたから今更難しいかな、なんて考えたりもしますが
一つの指標として「できなかった、認められなかったときに悔しいか」というのがあると思っていて
それを基準にすると、やっぱりまだ努力
ただ、記号を持って生まれてきたくなかっただけかも知れない。
女性キャラクターのコスプレをした自分の写真を見ていて思ったことです。
春麗のお誕生日だったので調子にのってツイッターにコスプレした時の写真を載せたのですが
載せるにあたって画像を探していて、過去のコスプレを見ていました。
春麗はこどもの頃から好きで、これは彼女の登場によって男子の仲間に入れて貰える機会が増えたというところもあるんですけど。
例えば戦隊ものでも女性キャラクターがいるとその配役
ほどけたら、また結べばいいんだよ。
一鬼のこさん(現在はアルファベット表記)がかけてくださった言葉で印象に残っているものの一つです。
先日、久しぶりにリュックについた縄を指摘されました。
展示を拝見しにお邪魔して、その時の写真集の購入特典としてKinokoさんが結んでくださった赤い色の縄を、ずっとリュックにつけています。
なにかしらの展示に足を運ぶ時って、もちろん作品や作家さんへの興味もあるんですけど
極端な感情に支配されそ
素直でいられない自分がいることを知る。
勉強を始めて気づいたことです。
13年ぐらい放置していたコーチングの勉強を始めました。
重い腰をやっと上げたという感じ。
三療師をしていて、患者さん(どうもこの患者さんという言葉が好きじゃないんだけど)を問診したり対話したりしていくので、医療面接などの学習から似たような技術を勉強したりはしてきているけれど。
ずっと興味がありながら手をつけていなかったコーチング
なにせ薦めてくれたのが母だ
後悔は心のコリになる。
誤字から気づいたことです。
心残り、と書いたつもりが、心のコリ、となっていて
そういえば確かにそうかも、なんて自分の誤字に納得したのでした。
やらない善よりやる偽善
やらない後悔よりやった後悔
と、行動することのほうをとりがちな信条を持っているのですが
(幼少期の好きな言葉は当たって砕けろだったので、やはりこれも行動することをよしとしてる感じ)
その結果が凶だったとしても、すぐ忘れち
生活だって共同制作だ。
今日、はっとした言葉です。
私は昔から人と共同で作業することがとても苦手で
たとえば自分が完全に駒として役割を与えられて集団の中で動く、ということはまだできるのですが
私の意思や希望が入ってくる内容だと、どうしてもうまくやれないことが多くて。
言われたことを断れないわりに、こだわりや執着があるからいつまでもそれを考えてしまって進めなかったり
自分が基準にしている良識というか、どうしてもこ