怖さと怒りで未熟さを知る

こんにちは。
ここでは一主婦が学んだことや聞いたこと、日々の出来事から内観したことについて書いています。

今日は
目薬をごねる次男にガチギレしてしまったことの内観と、
自分の幼少期の感覚が繋がったことについて、です。

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ここ最近の花粉によって次男の目が真っ赤になり、
日中も夜中も痒そうに目をこすっていました。

見かねて病院に連れていき、
点眼薬と内服の錠剤を処方してもらい帰宅。
その夜、
目薬をつけてみようとしたときの出来事です。

５歳の次男にとって点眼は人生初。
プールで水が目に入るのも嫌がる彼なので
そりゃ点眼なんて、未知のモノが目に入ってくる！
なんて恐怖でしかないよな、と頭では分かっていました。

が、いくら説明しても
目のまえで私が点眼するのを見せても
何度もごねて嫌がる姿に徐々にイライラしてきて、
ついにわたしはキレてしまいました・・・

「いい加減にしてっ！！！！！」

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わたし、普段怒りの感情ってあまり出ないのです。
（まぁこれにはいろいろあります）

だからこんな些細なことで
キレてしまった自分への驚きと衝撃がありました。

そして
泣いている次男を見て、
（あぁ怖がらせてしまってびっくりさせてしまって申し訳ない）というなんともいえない気持ちもありました。

結局、その日は点眼はせず
寝室で布団に入っていると次男が
「殴られるかと思って怖かった」と一言・・・

もう胸が引きちぎられそう・・泣

「あんなに怒ってごめんね。怖かったよね。
お母さん、
目を搔きすぎて目が心配だったし、早く痒いのが収まるといいなって思ったの。（次男くん）の大事な身体だし（次男くん）が大切だから。だから早く良くなってほしいなって思ったの。。」

と、
こんなにも未熟でしょーもない自分の
でも
そのとき感じたなるべく素直な率直な想いを次男に伝えて
寝ました。

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怒りの奥は不安と心配からだったんです。

「殴られるかもしれないくらい怖かった」
この次男のことばを聞いて、ぶわっとこみあげてくるものがありました。
思い出すと運転中だけど涙が出てきました。。。

なんだろう、この感覚・・

あ、これわたし子どもの頃父親に対して抱いていた感覚と同じだ！！

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子どもの頃、（今もまだ少し・・）
わたし、父親が怖かったんです。

当時、
本当は言われて悔しかったこと、
本当は怒りたかったこと、
言われてイヤだったこと、
それはやりたくないと思っていたけど
言えなかったこと。
たくさんありました。

もしあの時、
口答えをしたら、、、
もし自分の本当の気持ちを押し通そうとしたら、、、
『殴られるかもしれないと思うくらい怖かった』んです。。

しかもこんな風に感じていることすら誰にも言えなかったし
言ってはいけない、
自分が我慢すればいいと思っていました。

子どもの頃、そんな風に感じてたな、怖かったなっていう感覚と
次男が呟いた
「殴られるかもしれないと思って怖かった」
という言葉が

幼かった自分の心の奥の方で叫んでいたことが
繋がった気がして

今の私の心の奥ーーーの方で
泣いていました。

ほんとは、、、

怖かったよなぁ。。。。。。
できない自分も
ダメな自分も
認めて欲しかったなぁぁぁぁ

「いいよ」って
言ってほしかったなぁぁぁ

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翌朝、
おもむろに薬を出してきて
「これ飲んでみる」と
人生初の錠剤を自ら飲んでいた次男。

「目薬はいいよ、自分のタイミングで。」
そう言えた自分と
薬は飲めると自分で決めた次男。

今はできない。
どうしてもやりたくない。

こんな気持ちでいるよ。

お互いの気持ちを受け入れて、
未熟さも
認め合って
補い合って。

そういう自分でいたいと思ったし、
家族にまた今日も助けられた出来事でした。

まだまだ未知の自分もいます。
それを
見つけて癒していく、

わたしの学びと内観は続きます。

本日も最後までお読みいただきありがとうございました！！