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#牧歌日記 揺れる II
現状と気持ちに齟齬があると苦しくなる。
僕は現在半分引きこもりの生活をしている。外から見たら甘えてのうのうと気楽に暮らしていると思われるかもしれないが、気持ちの部分で常に気を張っている。正直、引きこもりになる少し前から心が休まった事がない。思い切り家族に甘えられたら楽なのだろうが、そうもいかない。
自立しなければという思い、もう夢は諦めて仕事をしなければという思い、外に出るのが怖いという思い、
#牧歌日記 揺れる I
昨年、Electro-Bokkaを終了し、新たに「小椋晴斗」名義で活動をしている。
その第一弾の新曲「生きて」
公開から2日で再生回数が200回を超え、前作「Electro-Bokka」で1ヶ月かかった再生回数をたった2日で超えてしまった。
200回再生なんて少ない数だと思うかもしれないが、これを読んでいるあなたもやってみたら良い。広い広いYouTubeの海では、三桁回数どころか二桁回数もい
#牧歌日記 ウソ、ズレ、ウソ
相談できる相手がいない。
というより、相談しようとしてもなぜかブレーキがかかって言いたいことが言えない。
こう思われたら嫌だとか、恥ずかしいだとか余計なことを考えてしまって、相談したくてもうまく伝えられず、結局一人で抱え込んでしまう。
詩を書くことにのめり込んで行ったのは、そういうことがバックにあるんだと思う。
自分を欺く度に、理想と現実がズレていく。これがなかなかしんどい。僕はこだわりが異
#牧歌日記 なんなんだこの体は。
「なんなんだこの体は」
そう自分の体に思ったことが何度もある。
昔から運動が苦手で、体育の授業でバスケなんかをやった時は、上手く立ち回れずよく同じチームの友達に責められた。(だから高校生になって、できないことを笑ってもらおうと考え方を変えるまで、体育の授業が死ぬほど嫌いだった。)
その程度ならまだいいのだが、大学生になってからパニック障害になり、電車や映画館で発作が出ることがあった。
運動神経
#牧歌日記 自由になりたかった
ずっと悶々として生きてきた。幼少期から内気で自分に自信がなかった。何をやっても上手くできない僕は、生きることそのものに悲観し、未来に希望を見出せなくなっていた。中学生くらいまでそんな感じだったと記憶している。暗くて空想に耽ってばかりいた。高校生になって音楽に出会った。それからというもの、耽溺に音楽を聴いて作ってを繰り返す生活をしていた。大学生になってからもそんな感じだった。音大生でもないくせに講義
もっとみる#牧歌日記 稚拙な吐露
今年の1月に祖母が、そして7月に祖父が亡くなった。まさか同じ年に2人とも亡くなるとは思ってもみなかった。
祖父はとてつもなく我が強く、口は悪いが仕事は丁寧にやる職人気質で、反対に祖母は、朗らかでいつもニコニコ笑っている可愛らしい人だった。
凸凹な夫婦だったのでよく衝突していたが、僕の両親も凸凹夫婦なのでよく衝突している。もし僕が結婚したらおそらくそうなるのだろうと思うと、杞憂だが嫌になる(そもそ