希死念慮が強くて、仕事を休んでメンタルクリニックへ

ここ数日、希死念慮が強かったので、仕事 (占い館で占い師やってるよ) を休んでメンタルクリニックへ足を運びました。

１年前くらいにも同じ理由で通院して、エビリファイ(のジェネリック)3mg？を処方してもらったんですが、なんか気分でその後飲まなくなり。飲んでも死にたかったからかな？理由はよく覚えていません。

通っているのは、深水メンタルクリニック、という新宿にあるクリニックです。先生は基本的に優しく、私が質問に対して有耶無耶に答えても責めてきません。いや、有耶無耶にしたい訳じゃなくて本当に分からなかったりする。そもそも勝手に通院辞めるようなテキトウな患者イヤだよね。

今回は、エビリファイ(のジェネリック)6mgを朝晩２回飲むという形で試してみることにしました。

先生が、こういう病気は、規則的な睡眠をちゃんととればあっさり治ってしまうこともあるよ。と言っていました。双極性障害についてはそうかもしれないですが、ちゃんと寝るだけで希死念慮がマシになるとは到底思えないです。

もはや今の私は双極性障害ですらないと思います。時間をかけて寛解した？実は一番、双極性障害っぽい症状があった頃は自覚がなかったから精神科は受診していなくて、あとから、あのハイ＆ローを繰り返していたのは病気だったんだと知った感じです。

今は低空飛行という感じなので、双極性障害の収まり方としては良いと思います。本当は私が死にたいのはきっと病気のせいでも脳のせいでもなくて、きっと私自身に原因があるというのは、なんとなくわかっています。でも、処方されたクスリで多少ハイになってマシになれればいいなと思った。ブロンOBとか酒に逃げる人とかも同じ気持ちじゃないですかね？違ったらごめん。

生きているのは苦しいから少しでも紛らわせたい。痛みを和らげたい。

希死念慮が強い人にとって、生きていることは喜びどころか、苦痛の連続、拷問、だと感じているんじゃないでしょうか。

私だってそう感じたくて生きているわけじゃなくて、本当は幸せを感じたいし、楽になりたい。でも変わり方が分からない。そこに一番ムカついている。何したってどうあがいたって、苦しいだけなら早く終わりたい。死んで楽になりたい。

苦しい外的原因があるから、死にたいのか、そもそも内的要因が先にあって、結果的に苦しい状況になって、死にたいのか、もはや、鶏が先か、卵が先かわかりません。

助かりたい。それが処方されたクスリでもいいし、本当は何だっていい。この苦しい状況から助かるなら何でも。今は助かる方法がないから死にたいって思ってしまいます。頑張っても救われない。

死にたい人の愚痴捨て場みたいになった。何言ってるかよく分からないかもしれなくてごめんなさい。

処方箋に効果があったらレポします。