心の穴を買い物で埋めようとする愛着障害者の鬱日記
ガチで鬱で病人で身勝手で怠惰で死って感じの内容なので、病んだのが苦手な人と努力すればなんとかなる派の人と他人につい口出ししたくなるタイプの人は読まないでください。
最近買い物依存症になってきている。
メルカリ、ヤフオク、Yahooフリマ、楽天ラクマ、Amazonを交互に巡回しまくる日々。見ているものは主に好きなアニメキャラのグッズやブラインドドール(箱を開けるまで中身の分からない人形。小さいが値段も安い)これがすんごい可愛くて、一体3000円くらいなのにクオリティも結構高い。可動もする。
なんだか最近無性に可動フィギュアとか、可愛いドールとか、ぬいぐるみとかが欲しい。
今月はアニメグッズとかいっぱい買っちゃって、格安とは言えスマホも買っちゃったし、あまりにもお金を使いすぎてる。ぶっちゃけうちは貧乏だし、普通に困窮するレベルなのにこんなことをしていて、抑えることができないというのは家族に対しても罪悪感があるし、本当にやめられなくて困っている。
欲しいから買うというより、心に空いた穴を埋めるために物を買うという行為に依存してるのかもしれない。あとなんか、寂しいのかもしれん。
年々なにかしらの可愛いものがないと無理になってきている。だって子供の頃はぬいぐるみも人形も全然興味なんかなかった。おままごととか、女の子らしい遊びなどもしなかった。大人になってから、しかも最近急にやたらと可愛いものを求めるようになってしまった。
別にしたいことも行きたいところもないし、基本家で音楽聴いてスマホいじってたい。友達とかもあんまいないし、いても淡白で話さないような感じ。というか最近、ネットだけど一番長い付き合いで半ば家族みたいな距離感になっていた友達と、縁が切れそうになってるかもしれないし。話さなくなったんだ。よく分かんないけど、嫌われたような気がする。確かめる勇気もない。
ほんとに私って誰もいないなあと思う。残り二人いる友達だって、私がしんどい時に話聞いてくれたり相談乗ってくれたりするような距離感じゃないし、めんどくさいんだろうね、「そうね」とか「そっか」とか既読スルーとかだよ。
しにそうになると弱音とか吐いちゃうけど、友達ならそれくらい聞いてくれても……なんてのはきっとわがままなんだよね。でも正直、私にとって友達って助けてくれる人のことだから、じゃあ私に友達なんてできないや。人のこと信じられないし、何か言われても全部通り抜けてくみたいで、現実味なくて、この世には私しかいなくて、みんなNPCみたいに思えるよ。
人に優しくされても、どんないいこと言ってくれても、ゲームのキャラがなんか言ってるみたいにしか感じられない。ひどいけどさ。こんな風になったのはそうなることでしか自分の心を守れない、耐えられないからだろうな。
どんなに仲良くなっても、好きになっても、信じてもみんな必ずいなくなる。
数日前まで大好きとか言ってくれても「あんたなんかどうでもいい」とか言われてブロックされる。信用していた相手はいつも理由も分からないまま音信不通になっていなくなるし、一度喧嘩したら即ブロックされるから喧嘩なんかできたことないし仲直りもしたことない。
そんなもんなの？ 誰にでもあること？ 私がおかしいだけ？ でも私は毎回辛いし、やっぱり私のそばには誰もいてくれないんだな、どんなに積み上げたものも一瞬で崩れて、今までの思い出も記憶も全部ゴミになって、なんの意味もない時間だったんだなって、毎回死にたくなって、もう人のことなんか信じられないし愛せないって思う。
そんで心が死んでくし、ますます人の言葉が響かなくなって、誰の存在も感じることができなくなってひとりぼっちになっていく。人に愛される態度なんか、人に愛されてきた人間にしか取れない。無理すればできるかもしれない。でもそんなのますます心が死ぬだけ。私はやだ。
前向きなこと言われても励まされても響かないししんどい。そんなことより終わりにした方が早くね？って思うし、生きろとか言うなら私の人生の責任取ってくれよぼけこらと思う。Amazonでお守りにロープをカートに入れとくか迷ってる。レビュー欄見たら同じような人たちがたくさんいる。少し安心する。
私には生きる理由というか、「生きてたいと思える理由」があんまりない。この先いいことあるなんて思えないし、そんなこと根拠を用意してから言って欲しい。
毎日他責したり、自責したり、いつも鬱だし、定期的に壊れて人間関係も生活もダメにする。最近は完全に昼夜逆転していて、太陽を拝み、社会のみなさんが活動を開始し始める気配を感じながら眠りにつく。人のゴミのようだ。
薬は飲んでも飲んでもしんどいし、今まで何度も変えてきたけど副作用がしんどくて今の薬しか無理だった。病院だって変えてきたけど今のとこが一番マシで、カウンセリングだって通ってるし、心理士の先生に問題があるとは思えない。人にアドバイスされるようなことなんかもう大体やってるか、私にはそもそもできないことかどっちか。
だからもう私にできることってなくない？ 死しかなくない？ もうなんもうまくできないの。生きるのがうまくできないの。存在するだけでしんどいし無理なの。私は健康な思考なんかできる状態じゃないし、自分の世話もできなくて睡眠も食事も風呂も身だしなみもなんかもうなんもできないの。外も用事の時は頑張って出るけど、あとは全部引きこもりで他人と会話なんかないの。
自分は社会の中で存在しないのだというのは昔から思ってる。社会復帰なんて言葉があるけど、私はそもそも社会に居られたことなんてないのだから。
今の楽しみは注文した可愛いドールが届くこと、だけどすぐに飽きてしまったらどうしようと思っている。好きでいられるものがなくなったら終わりだと思うんだ。私にはなんも支えがない。私は何かに依存してないと生きていられない。
一人で平気な人もいるし、一人で努力して強くなった人もいるだろう。でもあなたにはできても、私にはできない。私は誰かに支えてほしいし、助けて欲しいし、甘えたいし親になって欲しい。そうとしか思えないしそれしか私の幸せじゃない。
そしてそれが叶わないことも分かってる。だから絶望しかないし、私は買い物依存になって、セルフネグレクトして、だんだん身も心も死に近付いてくの。可愛いものと二次元と音楽だけが依存対象なの。でもそれも別に救われてなんかないの。ずっとしんどいし消えた方がいいに決まってんの。